他们谈爱时讲道理

韩哈哈

@原来是西门大嫂爱是轻盈、快乐的、能让人承担住困境和压力

这是两个对爱情很悲观的人从小相识，大学相爱，毕业后结婚、生病、创业，相伴到如今的故事。

西门大嫂说，她从没觉得恋人老杨是能一辈子都跟她在一起的人，她猜老杨也没这么想过，而他们当时之所以决定结婚，只是因为感觉到，一辈子没有那么重要了。

一口猝不及防的狗粮。或许只能这样表达：比黑洞更神秘的，除了西门大嫂的胃，还有悲观主义者们相爱的法则。

Q=《北京青年》周刊

A= 西门大嫂

Q：对你来说，老杨身上的闪光点都有哪些？

A：首先他是一个非常坚定的人，他不要求我去改变任何，我跟他在一起后慢慢成长为现在的样子，这个过程中他没有指导我要去改变什么，他认为我的优点、缺点都是我的一部分，没有什么需要因为他不接受而丢掉，他是我认识的人里为數不多的、在感情上能真正接纳其他人的。另外就是虽然他会说很甜蜜的话，但他不会哄我、骗我，在我很混沌的时候，他一直是一股很清醒的力量。

Q：你们在一起很久了，在相处时你是否能够感知到他可能更喜欢什么样的你吗？

A：我们昨天晚上吵架时就说，其实我们俩在一起这么多年，很多不能合拍的地方已经像筛子漏沙子那样，慢慢都漏掉了，那最后剩下来的那些需要磨合的东西，就真的是彼此身上很坚硬的、很难改变的部分，每次吵架的时候就会碰撞得很激烈，但是我们还是决定跟这个东西共处，这就是我们在相处过程中达成的共识，虽然还会吵架，但是已经接纳了。

Q：你是怎样认定对方是能够一辈子和你在一起的人的？

A：我们说在一起的那个时刻其实就是一个随机的时刻，我们是在一起7 年之后才结婚的，好像也经历了差不多，然后有一天我觉得，我之后的很长一段时间之内，都会继续喜欢这个人，我可以保证在短期内不会迅速地对他厌倦，然后也觉得结婚这件事情好像没有那么严重，我可以不以一辈子在一起为目标，就是享受跟这个人的当下的快乐，才决定要结婚的。

Q：你认为怎样的亲密关系是健康的？

A：我其实觉得没有健康的标准，很多人都说要以你的爱情为榜样，我觉得好的爱情是没有标准的，你也不能以任何人的感情为榜样，因为人跟人之间太不一样了。对我而言比较好的亲密关系就是，我不会害怕这个人发现我身上的什么，不好的东西我也不会刻意在他面前掩藏。在关系层面上，我觉得两个人就是适度地在一起，我其实是非常不喜欢两个人在一起工作的，有很多夫妻双方是在一起工作的，我就非常佩服他们。我跟老杨天生的性格容易冲撞，我们俩必须有各自的事情去做，我们的工作和生活分得非常清楚。

Q：你对爱的理解是什么？

A：我觉得爱对我来说是一件很轻盈、很快乐的事情。我可以接受工作辛苦、生活压抑，但是当我要表达爱、接纳爱的时候，必须是非常开心的，这样我才能觉得我好像有承担生活中很多困境的能力。我觉得爱是人生命中很重要的一件事，如果这件事都让你觉得是有压力的、沉重的，你的人生会很辛苦的。

Q：你上一次说“我爱你”是什么时候？

A：我每天都说，我是一个非常爱表达的人，只是我说这句话的对象其实很少。我跟老杨说的最多，我们俩其实都算那种比较缺爱的人，是在两个人相处的过程中慢慢学会了表达，也变得很爱表达。我其实不太跟妈妈说，因为我跟我妈的关系还是比较酷的那种。另外也会跟朋友说。

我之前看过好多的节目，就会鼓励大家去跟你身边的人、跟父母说“我爱你”。我觉得很奇怪，不想讲的人就不要让他讲，为什么要讲出来才是所谓的表达？我觉得这个东西能意会的你就意会，想言传的你就言传，完全是一个个人选择的自由。

Q：如果现在让你再说一次“我爱你”，你最希望对谁说？

A：是对我自己说。因为我其实不是一个很爱自己的人，所以我非常希望有一天我能真的很爱我自己，真的接纳和喜欢我自己，就像我身边爱我的人一样地爱自己。

西门大嫂

@ 原来是西门大嫂（张馨心），1987年8月15日出生于山东烟台，毕业于中央戏剧学院，时尚自媒体人，有花果MCN机构创始人。老杨（杨凯麟），@ 原来是西门大官人，影视编剧。

@少女食人花变好了，就会变得有爱

与许多情侣不同，@少女食人花与爱人潘登@北野五花肉几乎24小时待在一起。

账号@少女食人花发布的Vlog里记录下他们的生活。我身边喜欢上食人花的人几乎都是这样：在某个晚上发现了她的微博，然后一口气看完她全部的Vlog，直到后半夜。

这些视频充满亲密的表达。潘登有时是这些视频的主角，有时是持相机的人，有时是旁白，有时是提问者。在组成100天连更某期的Vlog里，潘登临时起意，向刚接受完媒体采访的食人花提出了关于爱、婚姻、遗憾、生死等问题。他说，我已经很了解她了，但我总觉得还不够了解她;他说，我们有更多的问题想要问这个世界，而只有对方能给出那个我们想听到的答案。

Q=《北京青年》周刊

A=少女食人花

Q：Vlog里，你和潘登似乎总是一起行动，你们在真实生活中共同相处的时间有多少？

A：现在我们是一天24小时无时无刻都在一起，除了上厕所。（笑）去年他去外地拍戏，我们分开了半年，那对我们来说是一个特别大的挑战。当时得知他要出去跟组，回家我们俩就抱头痛哭。我们的相处模式像朋友，又像工作上的伙伴，所以每天可能有几个小时完全是工作模式，大家各自剪片子，有时是像朋友一样聊聊天，谈谈自己喜欢的东西，然后可能有那么一两个小时会回归恋爱模式，我们俩都觉得还好。

Q：每天都在一起的话，会觉得自由度不高吗？

A：其实长时间在一起并不意味着就没有自由，自由的空间是你心里给的。我们其实没办法具体到相互约定好每天的每个小时要做什么，不需要有这个特别刻意的约定。比如我今天跟他一起待着，下午我突然想出门了，和他说一声然后我就去了，那他的反应就是会马上接受这件事情，然后去做他想做的事情，这样我们给彼此的空间其实就出来了，可能我出去两小时的时间，他在家里边刚好能看一部电影，也会有他的收获。

Q：你当时是怎么确定了要和这个人结婚的？

A：就是我突然有一瞬间很害怕失去他。我们两个第一次一起出国玩，然后我发现在异国他乡，如果他出了任何事情，我是没有办法对他负责的，因为法律是不承认情侣关系的，只有结了婚我才能成为他的紧急联系人，因此我决定和他结婚，既然我们这么相爱，为什么不让法律来承认我们的关系呢？

Q：你们认为怎样的亲密关系是健康的？

A：我觉得这个健康对我而言应该是一种心理上的健康，用两个字说就是“不烦”。很多情侣最后分手是因为他们在某个点上会觉得，开始烦这个人了，我觉得如果（这种情绪）出现频次很高，就是一个不健康的情侣关系。因为如果你们相处起来很舒服的话，你不会烦这个人，你会觉得这种关系就对了。

Q：你对爱的理解是什么？

A：我理解它是一个需要学习的东西，是一个需要努力和坚持的事情。我们前两天还在讨论，我们越来越觉得人其实生下来的时候不是性本善，人所有的变好的过程其实都是学习的过程，变好了，你慢慢地就会变得有爱了。

Q：你怎么理解“爱自己”这个词？

A：我的理解就是让自己开心点，因为我们的生命只有这么短，我们开开心心地活着其实就是爱自己。

Q：你近期听到的特别甜蜜的话是什么？

A：我每个月都会有几天很焦虑，然后有一天我很焦虑的时候，我说我觉得自己好垃圾，他说，如果你是垃圾的话，那我就是拾荒者吗？（笑）

Q：上一次说“我爱你”是什么时候？

A：今天早上！我们每天都会不停地说“我爱你”。

Q：如果说现在再让你说一次“我爱你”，你最希望能对谁说呢？

A：我想说这个话的人我其实都有说过，有些还经常说，所以没有什么遗憾或者突然想说的人。

少女食人花

人气金V 博主，100天vlog互动超百万，连续30天阅读量超1000万。做过广告人、电视节目编导、编剧、话剧制作人，通过一场婚礼被大家认识，之后变身Vlogger，向大家分享生活日常和旅行趣事。

@衣锦夜行燕公子能对每一个人都说一句“我爱你”

以“衣锦夜行燕公子”为名，龚燕在互联网中回复别人情感问题的求助已近十年。这些问题关于爱情、两性以及生活本身，龚燕的回答直白、敢言，其中，除了一些能普度众生的问题，还有不少夫妻、情侣或其他家庭成员间的互撕和对一些明星插科打诨式的爆料。

龚燕自己有着丰富的情感经历，再考虑上她已经拥有的500万的粉丝数量，我们有理由怀疑一下，当代年轻人最隐秘的情感话题，就藏在她的微博私信里。

当然，维系住龚燕和她的关注者的，并不是这些“不可描述”的内容。因为读者人群众多，你来我往间，其实有相当多的温暖的片段。一次，一个隐瞒离婚事实的姐姐痛不欲生地向“燕公子”求助，评论里却出现了自己亲妹妹的身影——姐姐最终以这种方式完成了对家人的坦诚。

就像燕公子说的，她希望能对每个人都说一句“我爱你”一样，对于依靠爱走下去的人们来说，更重要的，是这些温暖的片段。

燕公子

衣锦夜行的燕公子（龚燕），福星传媒副总裁，做过香港艺人的经纪人，毕业于同济大学，主修英美比较文学，其代表作有《恋爱口语：我们到底要跟男人聊什么》等。

Q=《北京青年》周刊

A=燕公子

Q：你今年收到的微博私信求助，和前幾年相比，内容上有变化吗？

A：其实和之前差不多，基本上大家最大、也是数量最多的问题，都是“男方不理我怎么办”，那其实我觉得没办法。我已经跟大家聊情感问题聊了大概10年了，我有一个很明显的感觉，男孩子对于恋不恋爱这件事，比女生要更看得开，当然恋爱需求度跟结婚需求度是两个概念，就是让他们结婚他们愿意，但要他们真的花心思谈恋爱，他们也许觉得没必要。

Q：你会觉得找到真爱这个事情在这个时代变得更难了吗？

A：我认为找到真爱这件事在任何时代都是很难的，只不过这个时代的人都会说，那就别找了，放弃的人多了。而且现在（爱情的）替代品更多了，你可以上网、追剧、打游戏，选择变多了，孤独就没有那么难熬了，所以人们对于真爱或者是爱情这件事，就可能呈现出一种放弃的状态。

Q：现在有很多人把对亲密关系的情感需求转移到一些电影、游戏或者二次元的人物身上，你怎么看这样子的行为？

A：人总是要有情感寄托的，这些不管是二次元的形象也好，三次元的偶像也好，他给你的安全感要更高。你知道你在追星，就不会在意回报率，所以也不会有失望。

Q：你对爱是怎么理解的？

A：你这是问了个连莎士比亚都不能解答的问题啊（笑）。我觉得爱就是牺牲，任何爱，包括父母对你的爱，都是一种牺牲。我目前在备孕，就觉得这其实是一个非常大的牺牲，因为我得付出很多的时间和精力，而我又是一个不愿意为这些事情付出的人，但你要知道，如果你要生小孩，你不可能不做出这样的牺牲，这可能就是爱的一部分，其实爱就是以牺牲为基础的。

Q：你怎么理解“爱自己”这个词或者说这件事情？

A：我觉得爱自己这件事情就是得盲目，就是要盲目地相信自己，坚信你就是最好的。因为如果是清醒的状态，以你的标准，你一定不觉得自己是美好到值得爱的，因为我们从小接受那种教育，觉得女孩子不瘦到100斤就是胖，觉得没有马甲线你就是懒，我们被这种东西洗脑太多了，你要再来爱自己，只能盲目地再给自己洗脑一遍。

Q：你认为怎样的亲密关系是健康的？

A：我觉得亲密关系里最重要的就是自由和尊重，但其实我真的很难定义什么叫做“健康的”。

Q：你觉得在追求别人、恋爱乃至婚姻的过程中，有哪些残酷的规则或规律？

A：规则就是你永远会碰到同一个类型的人，就是你永远只会爱上一个类型（的人），而会被你吸引的，同样是同一类人。这是非常残酷、也是非常无解的一点，是真的没有办法。

Q：你觉得为爱受到挫败的人怎么样才能拥有往前走的那种力量？

A：我的方法可能跟别人不一样。大家常常会说，这种时候就不要恋爱，要先收拾自己的心情，让自己变得更好，我觉得不是，这种时候你就去试试看你认为不怎么样的那个人。我觉得没有什么东西是非要不行的，尤其是在爱情这个方面，因为它就是不讲道理的。

Q：你在选择进入亲密关系的时候，会有一些底线的标准或者要求吗？

A：我的底线就是我喜欢就可以了，因为我觉得能够找到爱的人就已经很难了，你还要要求他有别的条件，你就自己给自己设置路障。不要这样。

Q：你上一次说“我爱你”是什么时候？

A：我每天都跟我的猫说“我爱你”，因为我真的很爱它。

Q：如果现在让你说一次“我爱你”，你最希望对谁说？

A：我觉得是对每一个人说。因为我常常在看到私信里面的那些女孩时，有一种就是我无能为力的状态，我很想帮助她们，但是我不知道该怎么办。因为你们要的不是我的爱，你们要的是那个得不到的人的爱，这件事情其实没有办法。但是，如果像我这样的陌生人能够爱她们多一点的话，她们是不是能够好受一点？我常常在私信里看到“如果你能回我一下的话，我就会很开心”这样的话，我就想说，天，我何德何能，但我感觉到每一个人都好渴望别人爱他，不管这个人是谁。

Q：像是你说的，人会有得不到的爱。在这种状况下，你觉得要怎么做，才能让自己好受一点？

A：你就去找一份能得到的爱，先得到一下。你知道人生就是这样的无奈和不公平，因为你也知道，你接受的那份你能够得到的爱，对其他人来说其实就是得不到的爱。

Q：除去恋人关系，如何去与好友亲人维系良好的感情，你有什么建议或方法吗？

A：沟通很重要。我常常会觉得我和朋友，甚至好多是从来没有见过面的朋友，都非常亲密，因为我们每天花很多时间聊天。我就觉得如果你愿意花时间在沟通上，哪怕沟通得不是很顺利，哪怕沟通里有很多不同的意见也没有关系，只要是去沟通了，你们的感情就是在进步。

Q：关于这一个主题有没有什么是你还比较想说的？

A：我还想说的是，我更年轻的时候不会觉得爱情或者友情、亲情，这些感情有多么重要，当时想着说，当然是老子赚钱最重要，那时候我看到一些讲什么回归家庭的电影就会觉得好土，现在我年纪大了，才会觉得家人或是爱人，他们才是你真正拥有的东西，他们才构成了你。

巴哑哑亲密中不迷失自己

2019年，巴啞哑做了一本关于“出轨”的书——别急着捂脸做惊讶害羞状，在2020年谈论爱情，还请诚实一点。何况，如巴哑哑所言，婚外情对于人们的关系有诸多启示，它打开了对价值观、人性和爱欲力量更深层的审视之门，迫使我们去解决那些最令人不安的问题。

巴哑哑说，在编这本书的过程中，她始终想到的是科恩的那句话：万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。在人性的裂缝处看到光，并非易事，但这正是我们通往成熟之路必须要穿过的一道隘口。

Q=《北京青年》周刊

A= 巴哑哑

Q：你为什么想要编辑佩瑞尔的书？

A：埃丝特·佩瑞尔是《纽约时报》畅销书作家，也是美国炙手可热的两性关系心理咨询师，她的《亲密陷阱：爱、欲望与平衡艺术》被翻译成30多种语言在全球出版，本人也多次登上TED讲坛，拥有自己的播客，粉丝无数。2017年的《危险关系：爱、背叛与修复之路》也登上了《纽约时报》畅销书榜。

佩瑞尔对亲密关系的探索和讨论从当代人普遍的情感困境出发，既专业理性、一针见血，又温柔敦厚富有同理心，无论处于婚恋的哪一个阶段，她的书所提供的视角都会让人耳目一新、受益良多。

Q：整本书中，最打动你的部分是什么？

A：人在情感中难免会遭遇困境，遇到人性中晦暗不明的部分，佩瑞尔有一种对人性深深理解之后的信任——或者说信念。她像一位专业的医生，教人们遇到情感伤痛时如何专业地处理创伤，也鼓舞人们去重建自我，激发内心的能量。很多人会觉得爱破碎之后就再也不会爱了，而她相信爱之后还可能是爱，这一点最可贵。

Q：本书内容谈到了分手、背叛等话题，做完这本书的编辑，你对“爱”的感受是更怀疑了，还是更坚定了？

A：佩瑞尔让我们以一种成熟、理智的眼光来看待感情。她说，每一个背叛都曾是爱情故事。她让我们在背叛发生时，不仅仅只看到背叛，还要看到它只是我们情感生活中的一个阶段，它是动态的，取决于当事人如何去看待和应对它。

在童话中，“王子与公主幸福地生活在了一起”是所有爱情的结尾，但在真实的生活中，它其实是一个开端。开始生活之后，人们的感情故事才真正展开，看上去就是琐碎平凡的日常，但其实也是一段充满冒险的艰苦卓绝的旅程，是对成年人真正的考验。

完美的亲密关系只属于懂得平衡的睿智的头脑，这是佩瑞尔给我的感觉。 至于说对感情的认识，佩瑞尔的作品会带给人抚慰和力量。她相信生活、相信爱可以重生。当然，这都要取决于当事人自己能否通过一段感情的历练重建一个强大的自我。

Q：你认为埃丝特·佩瑞尔的书吸引人的地方是什么？

A：引用英伦才子阿兰·德波顿对她的《危险关系：爱、背叛与修复之路》的一个评价吧。“精妙绝伦！佩瑞爾睿智地探讨了不忠这一议题的复杂内涵，展现理解之心，并一如既往地满怀善意。”睿智、同理心、满怀善意，是她的书最吸引人的地方。此外，对很多人来说，她的书也非常挑战认知，能刷新很多人们根深蒂固的成见。

Q：在追求、恋爱乃至婚姻中，有哪些残酷的规则或规律？

A：我们必须面对人性的一些悖论。在《亲密陷阱》中，佩瑞尔提出了锚与波浪的概念。也就是，一方面我们希望爱侣是一个稳定可靠的锚，同时我们又希望爱情提供一种超然的经验，让我们享受超于普通生活的体验。一边是对安全感和可预见性的需求，另一边是对兴奋、神秘和敬畏感的需要。

在日常生活中，如果没有安全感，我们没办法生活下去;但如果失去了对未知事物的好奇，生活就会变成一潭死水。恋人或伴侣始终需要去调和这一对儿矛盾。

Q：你认为怎样的亲密关系是健康的？

A：彼此是人生路上的队友，相互扶持，成长的速度虽有快有慢，但处于一种动态的平衡。在亲密关系中悦纳对方又不迷失自己，同时葆有稳定和激情，是比较健康的状态。很多人都说这太难了，但佩瑞尔说这是可以做到的。

Q：你对爱的理解是什么？

A：爱是让彼此都成为最好的自己。

Q：上次说“我爱你”是什么时候？

A：不常说这三个字，但会在触动的时刻表达爱。

Q：如果现在让你再说一次“我爱你”，你最希望对谁说呢？

A：对爷爷吧，虽然很难开口。他那一辈人可能终其一生从未说过这个“爱”字，更没有被这样表白过，想试试看他有什么反应。

巴哑哑

毕业于北京师范大学，青豆书坊资深编辑，图书策划人，诗人。曾策划出版《给孩子的12堂诗歌课》《我家有个小学生》《丰子恺漫画古诗词》等图书作品。