孩子为何总说“我不行”

陈天星

Q 女儿性格自卑，总觉得自己能力不行。我告诉她要自信些，女儿却十分委屈：“妈妈，我知道要自信些，可我内心还是自卑啊。”请问如何让孩子自信起来？

A 上面这个问题，是我的一个来访者杨女士的困惑。她的女儿萌萌学习很用功，自己也花费了不少金钱和时间陪女儿补课，但成绩总上不去。杨女士着急又焦虑，于是带萌萌来到我的心理咨询室寻求帮助。

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心理学上，自卑的定义是“我对完成某事的估计很低”，低自尊是“我是没有价值的，我是没有能力的，我是不能胜任的”。

从育儿实践上说，自卑和低自尊都会直接影响孩子能力的发挥——明明可以做到，却偏偏不去做，就像一个木偶，父母推他一下就动一下，不愿主动去争取。用古语来形容就是“不是不能，而是不为也”。

他们之所以行动消极，是有着深层的心理原因。打个比喻：考试答题，自信和高自尊的孩子感觉是在一间明亮的房间内答题，不论会不会做，他们的心情总是积极敞亮的;自卑和低自尊的孩子，就好像在一间漆黑的屋子内答题，即使会做，他们的心情也很压抑灰暗。

也就是说，当孩子开始自卑，就等于自己蒙上双眼，拒绝思考和沟通，内心就处于黑暗之中。时间长了，他们逐渐变得阴郁而痛苦，行动上也越来越消极。

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心理学上有一种技术，叫“why—what—how”法，可以帮助父母理解孩子的自卑心理，从而帮孩子走出困境。

Why是指在发现孩子问题的当下，父母需要问自己：为什么他会有这样的表现？

What是指父母需要问自己：此时此刻，我想要教会他什么？

How是指父母需要问自己：我该怎么教他，效果才会最好？

学会了运用该方法，当面对孩子问题时，不再重复过去的无效管教模式，而是在“焦虑的此时此刻”停下来，尝试打开一个新的空间。这个空间可以给孩子一种新的体验：他知道自己是安全的，不必担心被打骂和羞辱，可以自由地说出感受和想法。这时候，孩子的大脑会从害怕受伤害、拒绝沟通的封闭方式，变成渴望学习、双相沟通的开放模式，他们也就会学习吸收更多更好的解决问题的方式，越来越积极，越来越自信。

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咨询了一段时间后，杨女士突然意识到自己好像总是重复一种模式，那就是不耐烦、厌恶，甚至生气地指责和命令女儿：“你必须变得自信，你知不知道自卑会给你带来很大损失？妈妈对你这种自卑的心态感到很失望。”她发现这样做的结果，没有任何有益的改变，相反女儿更加焦虑和自卑了。杨女士觉得有必要反思自己和女儿的沟通方式。

一天，杨女士带女儿外出吃饭，庆祝她钢琴比赛结束。她问女儿这次钢琴比赛有没有信心拿到名次，女儿回答“恐怕不行”。杨女士瞬间感觉怒火往头上蹿，但她努力克制住情绪，继续问：“萌萌，你能不能告诉妈妈，当妈妈问你能不能完成一件任务的时候，为什么你的第一个反应总是‘我不行呢？”

萌萌犹豫了一下说：“妈妈，你知道吗？你每次问我行不行时，我都在想，我要是说了我不行，那么，結果只要有一点点好，我都会很开心。”原来，萌萌选择自卑，是在保护自己不被失望所攻击。没有期待，就没有失望。但是，这又是多么悲哀啊，她才是个小学生。

这时候，杨女士继续采用接纳的方式告诉萌萌：“嗯，妈妈明白你的意思，如果你不抱希望的话，那么结果再糟糕你也不会太难过。而且如果结果超过预期，还会很惊喜。”萌萌如释重负，仿佛卸下了心中的千斤重担：“是啊，妈妈，你说的就是我想的。”

之后，杨女士跟女儿聊了很多很多，女儿长期被封起来的心一点点被打开。

慢慢地，萌萌的思维由“我应该”变成了“我想要”，她开始主动要求弹钢琴，因为她认为“弹钢琴可以给我带来更大的快乐”。萌萌的这种转变令人惊喜，她不再是一个被动的人，她所做的事不再为了迎合别人的愿望，而是为了自己的内心。

杨女士激动地告诉我：“萌萌现在很少说‘我不行了，更多是‘没问题。”

（作者系国家二级心理咨询师。）

编辑 乔可可 15251889157@163.com