像和全世界一同背弃了自己

槃宁

[1]

我猜很多人和我一样，七八岁看飞机掠过天空都会惊奇开心的年龄，却和爸妈争执着永远没有标准答案的事情。

其中不时在深深心海里翻腾着的，是一个明亮的中午，和好友跟着队伍走出校门，我妈一边接过我的书包，一边疾言厉色地问：“你昨天的数学怎么考得那么差？”

我有点蒙，在汹涌的人群中拽着她的衣角，想起前一日面对那个90多的分数，家里还挺和谐的。

“刚才我们一群家长聊天，某某考了满分，附加题也做出来了。”那一刻，我妈小学老师的气质被展现得淋漓尽致，“他在家还会主动做家务，周末还有时间学三门兴趣班……”

“可他上次给同学起外号，还欺负人。”我当即打断我妈。

我妈顿了一秒，“你怎么就不学点别人的好？”

去往姥姥家的路一下变得漫长，虽然我妈不再言语，但我心里早已起伏了上百次。

其实，我也挺羡慕那个男生的，他好像特别聪明，老师前一秒提问，他后一秒就能立刻报出答案。他会很多事物，人缘也比我好，最让人烦躁的，是被他起外号的同学并不生气。

他的玩笑没有恶意，也确实没伤到人，而欺负的也只是和他一起玩的男生，一边和他聊天，一边用文具砸班上那个内向，因为用中药洗头发，身上有苦味的女孩儿。

但那一刻，我不得不放大一些事实，去向我妈证明，他一点都不优秀。就这样，一边夸大其词，一边内心并没有对他的一丝不满或嫉妒，再看他迎面走来，心里总有点做贼心虚的不安。

挺遗憾的，最纯粹明亮的时光，都没能坦荡地承认别人的优秀。

[2]

我不知道男生的心理是怎样的，到了中学时，班上很多男生喜欢追寻在某个既会玩又会学的男生身后。

但女生多半不是，我们有自己的小团体，标准是大家统一口径。

彼时不够成熟，想法又有了相对完整的体系，会开始追求莫名的统一，还有点儿要为朋友两肋插刀的义气。

于是，A告诉B班上的谁很讨厌，B会更认真、更神秘地，将八卦传给C，接下来，每个人添上三言两语，直到让大家都清楚，原来她是个这么讨厌的人——

她的腿那么細是因为穿了非常紧的瘦身裤;别看她一副简单的模样，她明知道我喜欢某某，却总是跑去跟他说话……

她，不是说讨厌阿澈吗？还总和阿澈在一起。我最清楚她的那些事了，以前我们是同桌。

哎，你看，她的脸其实很方，一点儿都不好看，她的手机也是个破山寨机……

被众矢之的的叫小蒂，我们千言万语汇聚在一起，毫不掩饰，眼神里藏着怪异直指向她。有时她趴在桌上，也会无意中和我们的目光相撞，于是我明了，她知道我们的心里话。

事实上，十几岁的女生太容易产生矛盾了，这种情绪像杂草的藤蔓疯长，裹挟住姣好的枝丫，我们异口同声，我们众口一词，被友情捆绑。

至于我对小蒂真实的感情么？应该说我和她不熟，只知道她成绩一般，挺会玩也挺爱玩的，身材真的很好，虽然造型有点非主流，但当初大家不都这样？

[3]

年龄是件很奇怪的事物，过了一夜，就从17岁变成了18岁，谁会一夜改变呢，可真的哪里又有了不同。

一只脚迈进了社会，面孔却还很青涩，见人遇事也不够多。对世界充满了期待，可希望不一定会回报理想，或者说，是不一定立刻兑现温柔，于是在不太宽阔的圈子里，心里的天平极容易失衡。

前段时间过生日，好友寄来的礼物里附赠了一本绘本书，她是故事改写的作者。我一边走一边拆快递，看见书脊，瞬间就蒙了，有点儿百感交集。我挺为朋友开心的，也特别不想承认，她的优秀。

似乎别人都在悄悄变好，只有自己停步不前。

但心里分明又开始细数，我能完成的事她并非都能做到，我得到的某些，比她获得的多多了，而她也没那么优秀，百转曲折的心喋喋不休，像极了年幼时的那个午后。

不得不说，承认别人的优秀一直是我十几年来唯一害怕的事情，它隐匿在我心海，一路成长变换，走进不同的天地，代入不同的角色，步履不停，却始终被困在同一种灰暗的情绪里。

他一点儿都不优秀，如果我承认了，接下我妈纷纷落下的话语，多对不起也在努力的自己呀！

她一点儿都不好，我没勇气为了谁，脱离和大家手挽手一起明媚张扬的青春。

生活已经开始艰难，大家从小时候的抱团变得越发独立，我不能承认别人的优秀，会刺激自己的不甘和些微的嫉妒，连同激发对自己的不满，不然那种感觉，会像和全世界一同背弃了自己。

[4]

某个平静的时刻，我坐在木地板上，心里很透彻，什么都没想，只觉得落地窗外被雨水洗过的树木坚韧又柔美。

朋友忽而发来消息，细细吐槽“她到底哪优秀了，不就是……”

我犹豫着如何回应，一股脑儿想起这些，突然旁观者清地意识到，承认别人优秀，其实是件特别简单的事情。

因为我心里，一直都在承认。逃避的是浅显的表面，深深心海里，早就像确定天空是蓝色的一样，笃定了他们的优秀。

心里一下轻松了许多，天平调整妥当。毕竟关于别人的事实既定了，无需再顾忌他人太多，世界的中心只剩下自己，也只能暗自咬牙努力。

意料之外，我竟然更喜欢自己了，也似乎，这一刻起，才真正站在了自己这边。

编辑/广丽