“你是谁”不能决定“你成为谁”

陶瓷兔子：专栏作者、成长话题女王，著有《姑娘，愿你温柔又美好》《成熟》等。

一个姑娘在后台给我留言，详细地讲述了自己几段失败的恋情。 “从前不懂，总是觉得自己性格不好，所以才没有办法长期维持一段恋爱，后来读了一些心理学的书，才发现一个家庭对孩子的影响居然可以这么大。我很小的时候父母就离婚了，就是因为这样，我才特别缺乏安全感，想要把另一半紧紧抓在身边，原生家庭的毒害真是可怕。”

相信每个人都曾经听过身边类似的抱怨：

“他是富二代，人家要钱有钱，要资源有资源，从小就见多识广，我这种从农村出来的人，注定一辈子赶不上人家。”

“她大方善良情商高，那是因为她从来不需要应对勾心斗角的家庭关系，要是小时候易地而处，她现在肯定还不如我呢。”

我甚至曾经听到过一个31岁还没能谈过一场恋爱的姑娘，带着无奈的怨毒口吻说起自己的家庭，说起每天从早到晚吵闹不休的父母，“看到别人成双成对，我也好想谈恋爱啊。要不是生长在这样的环境，我怎么会变成现在自卑、封闭又没人喜欢的模样。”

这种感觉是——一旦找到了不幸的原因，我就不必为自己的失败负责。我不成功，都是因为父母没钱;我偏激又敏感，都是因为家里人只爱弟弟不关心我;我没有办法维持一段亲密关系，那是因为我有童年创伤。我们那么喜欢“要不是……”这个句型，用“如果”和“假如”为自己织就一个不愿醒来的虚幻的过往。

家庭确实是一个人在世界观、价值观尚未塑成之前，接触最多和联系最紧密的小群体，你身上每一个细微的缺点和优点都可以在原生家庭中找到根源。但原生家庭是不可选择和改变的，你有能力去改变或是改善的，只是现在。

你以为不可跨越的贫富差距，不过是對自己不努力从而失败这一必然结果的掩饰。你在离异家庭中受到的所有心灵创伤，不过是对自己“想要得到爱却不知如何去做”的美化。你以为不可逃脱的一切，都不过是为自己的懒惰和懦弱找的借口。

当一个人把自己不幸的过去当成武器，来抵御外界和内心对自己的指责，那么这个人无疑永远需要凄惨、悲哀和倒霉来将自己打扮成一个失败的可怜人。

过去的力量虽然强大，它塑造了“你是谁”，却不能决定你“成为谁”。“你是谁”确实会衍生出一些性格缺陷，但“因为无法改变过去，所以只能这样糟糕下去”却是一个伪命题。

了解自己的过去，是为了找到一个正确的方向，然后快准狠地断掉深埋的某一段腐烂而丑陋的根，从此脱胎换骨去做自己想要成为的人，过一份属于自己的人生。

可悲的却是，总有人将自己悲惨的伤疤像宝物一样，小心翼翼地包装好来回展出，并告诉所有人：你看，我是有伤的，这真的不是我的错啊。时日一长，他们就会逐渐习惯于归咎他人，忘记原来人的属性中还有一个叫作“主观能动性”的东西。

他们觉得自己是宇宙第一不幸，举世悲惨无双。其实也对，因为不能为自己负责的，本就是最可怜又可怕的人生。