别担心，爱你的人始终都在

苏长恩

1

自认为，我是个特别倒霉的姑娘。从我懂事起，就一直在听奶奶的唠叨，她总是在讲，没有她啊，我是绝对活不到这么大的。这句话我听了十几年，再后来奶奶每次说的时候，我都会下意识地反驳几句。

其实我深谙这个道理，只是奶奶一说这话，我就感觉有一个黑洞，要把渺小脆弱的我拉回去，带到那段痛苦不堪的岁月里。

我出生后第八个月就由她抚养——这是奶奶告诉我的，我并不知道。我记事是在三岁，我妈带我去亲戚家，她忙着打麻将，无暇顾及我，于是我就出了事。

我到现在都记得当时的场景，小小一团的我被不知道多少只鸡摁在地下，我使劲地哭都没有人来救我，右脸是撕裂的疼，我想当时肯定流血了吧。那么小的我，右脸裹着极其难看的纱布，轻微地张嘴都会导致我的伤口裂开。

三岁，我毁掉了女孩最看重的脸，那条伤疤一直从我的眼角蔓延到耳垂。

五岁，他们依旧对我是放养态度。小学里设有学前班，我妈一天给我两块钱，我一个人坐着公交穿梭于学校和家之间，那两块钱，一块是路费，一块用于我中午的饭钱。那时候我总是很晚回家，那段时间爸妈经常吵架，我胆怯的性格大概就是那时候滋生的。

我七岁的时候，他们离了婚。

这个消息是奶奶告诉我的，我听后毫无反应，写完作业继续趴在床上看电视。他们谁都不在乎我，我谁也不爱。

你看，小时候我就是个狼心狗肺的人。

我妈谁也没要，丢下了我和弟弟，去了我不知道的地方。爸爸开始没日没夜地喝酒，偶尔想起还有我这么个女儿，第二天会骑着家里最值钱的摩托车送我去学校。后来他偶尔谈起，是这么说的：“那天早晨我起来，看见你一个人在缝衣服，当时就觉得你可怜。”

对，为了缝制当时已经坏掉的校服拉链，那天我早起了很长时间，拿着针织织绕绕了许久，然后被起来的爸爸当场发现。

他偶尔的施舍，却生生让我珍藏了好多年。

2

九岁的时候，爸爸带回来一个女人。在此之前我深受白雪公主的影响，本能抗拒“后妈”这种生物，可我又阻挡不了什么，对不对？

她就这样来到了我家里，带着她的两个女儿。我一个人的卧室变成了“她们的”，我只能整日窝在沙发上，而且，不敢有一句怨言。

我是特别不喜欢她的，甚至有些厌恶。我不擅长说话，用现在的词来讲就是“不善逢迎”。我弟年纪小，特别讨她两个女儿的喜欢，作为对比，我就成了那个讨厌鬼。

她们和她们的妈妈一样，外人在的时候对我慈眉善目，等没人了就会拉下脸，使唤我干这干那。

跑腿的是我，背黑锅的是我，事情干得不对了责任还是在我。其他人都有新衣服新鞋子，我连一顿饭多吃一点都是错。

我开始越来越讨厌那个家，成天往楼下的奶奶家跑。我很少回去，更不在那个家里过夜，憎恶给了我一种莫名的勇气，开始明目张胆地同我后妈叫板。

我不知道，我这样的行为处事，却让爷爷奶奶替我背了锅。

那时候我大概是十四岁，初二，我妈妈时常会来学校看我。说不清是怎样一种情愫，我周末开始不回家，一声不吭地跑去我妈家住，偶尔回去也是要我一周的生活费。我爸对我意见越来越大，我也越来越不怕死地游走在他底线的边缘，眼底的憎恨与不甘清晰地迸发出来。

其实我们都知道，回不去了，再也回不去了。每当我们对峙一次，仅存不多的亲情就少一分，而恨，增加一倍不止。

那年大概是我最难过的一年了。暑假的时候爷爷奶奶要走亲戚，外出两天，我没去，自己一个人窝在那个小房间里。在那两天，我没跑到楼上去吃一顿饭，每天的饭都是弟弟给我端下来，我也不怎么吃，原封不动地放在桌上。

第二天清晨，我看到了脸色堪比锅底的爸爸。他说：“你是手断了，还是残废了，不能自己上来吃饭？”

我没理他。

紧接着后妈下来了，桌上是一碗稀饭。我看着他，看着那个我叫了十几年“爸爸”的人。我想我当时的眼神一定很无畏，所以他才会有那么大的反应——他拿起桌上的那碗稀饭，准备砸到我头上，他身边的女人拦住他，可到底是拦不住的——我爸果断放弃了他手中的那碗饭，一巴掌朝我打过来，一瞬间，耳内像有万只苍蝇一般嗡嗡作响，还有什么东西向我脸上飞来，我记不清了，毫无知觉。

时隔三年我想起这一刻，还是会哭。

3

初三后半学期，我的成绩急剧下滑，彻底开始自暴自弃，重要关头逃课，上课睡觉，不听妈妈的话，我行我素，成了老师圈里知名的“问题学生”。

最低录取分三百，我整整差了二十分。

那一年，我依旧想离开这个城市，逃避自己全部的过去。

我跑去外地读了技术学院，又特别娇气，不想让自己受一点点苦。军训一个月我请了两次假，好不容易熬到开学，又再次逃课。

我和跟我在一起的那个姑娘说：“可能我还是适合在那个小城市，这个城市太大了，像是没有心一样，你伸出去一双手没有人会理你，你和他们没有共同语言，完全相处不来。”

我从小都不算是一个外向的人，拒绝相处，又害怕孤独，所以啊，活该被人排斥。

我逃回到那个小地方，一个月之后被我妈拖回去，她的语气也是十分强硬：“你这次再不上学，我就不认你这个女儿。”

可是数天后，我还是哭着给她打了电话，我说我待不下去了。

她最后铁青着脸给我办了退学，在之后很长一段时间里，我们没有说过一句话。

她睡着的时候我在隔壁学习，她醒来的时候我又跑去假装睡觉。

爷爷奶奶多次打来电话，我看着我的手机屏幕上亮起，然后逐渐熄灭。

我感觉特别对不起他们，从小到大，我都没让他们安生过一天。最后，我去奶奶那边住了几天，他们从头到尾没提过我退学这件事情。奶奶做的饭很好吃，偶尔清晨和爷爷去爬爬山，锻炼身体，日子便也一天天过下来了。

妈妈在我不知情的情况下筹钱开了一家超市，快完工时才告诉我，我知道她顶着巨大的压力，不过是为了让我在退学之后的路走得更平坦一些。

我想起姑姑有一次和我通电话，她说：“我不会问你为什么想要退学，但是现在已经成为这个样子，姑姑只能尽力去理解你，只是希望你不要后悔。”

這句话，霎时让我觉得感动。

奶奶曾有一次和我聊天，讲她得知我退学的消息，愁得整宿整宿睡不着，想我以后怎么办，未来怎么走……

那晚我抱着奶奶，她比我瘦好多，也比我矮了好多，可是她的爱，永远只增不减。

妈妈的超市已经正式开张，我在这个狭小的城市里遇到了形形色色的人，他们或多或少给我留下了温暖，让我学会了感恩，我渐渐地不再抵抗与人相处，会在正午阳光正好时同小区的老人聊聊天，晒晒太阳。

我在慢慢改变，变得爱笑，变得阳光，变得宽容，再也不会和家人红脸。他们都是爱我的人，最重要的是，我知道他们爱我。

那之前的我自闭绝望，灰心失落，以为这一生大概也就这样了。后来慢慢长大，看到身边的人曾怎样为之前那个不堪的我付出努力，流过泪水。我开始懂得，他们为此失眠的夜，给我打的一通又一通的电话，都是爱。我告诉自己，世上还有人在爱你，别自暴自弃，别伤害自己，也别放弃自己。