积极的父母养育积极的孩子

| 策划人小语 |

愛孩子是父母的本能，但养育孩子却是一门需要修炼的功课。很多父母在养育的过程中，与孩子冲突不断，怀疑纠结、大吼大叫、牢骚抱怨，甚至对孩子产生攻击的冲动……以至于情绪和行为失控。这是因为我们太想培养一个好孩子，太想让自己成为一个好妈妈好爸爸，为此，我们努力控制孩子的行为，但是越想控制，和孩子之间的情感连接就越弱，亲子冲突就越大。那么，父母要如何走出这种养育困境呢？一起来看看本期策划吧。

告别传统养育，试试积极养育

传统养育重视规矩和纪律的教养，但是，如果我们只注重规矩和纪律，将会忽略那些能够改变你和孩子关系的重要事项，那些能够让我们的家庭生活快乐、祥和，能让孩子积极乐观的基石。

美国亲子专家丽贝卡·艾恩出版了《积极养育》一书，提出了“积极养育”的理念。所谓积极养育，是指父母采用积极的心态和眼光去看待孩子，在父母与孩子建立情感连接的基础上，抛弃消极隔离和惩罚的旧方法，通过积极沟通和引导，让孩子既有尊严，又能积极地自我认知的养育模式。

积极养育，始于温柔，终于教导。积极养育，能够帮助父母彻底告别养育失控，能够引导孩子充分发挥他的潜能。积极养育的目的，是培养一个积极的孩子，这要求父母自己先做一个积极的大人。因为我们需要用积极的心态去应对孩子的问题，用积极的行为促进孩子的成长。

先别急，积极养育可不是凭空就能做到的，需要父母先做好一些准备功课哦！

积极养育的3大原则

积极养育的基础是和孩子建立连接，真正理解孩子，和孩子保持亲密的关系，否则无论用什么方法和步骤对孩子进行积极养育，都很难有效。在建立连接的过程中，父母需要掌握3大原则：前瞻性、尊重和共情。

前瞻性。前瞻性，意味着父母要及时发现问题，最好在问题刚有苗头时就及时干预;意味着我们在孩子出现轻微的消极情绪时，就开始积极应对，避免让小矛盾升级成大危机，帮助孩子练习控制情绪、解决问题的能力。

5岁的淘淘第一次去看牙医时，在候诊室连着问了3次：“妈妈，看牙疼吗？”因为候诊的时间太长，妈妈心情烦躁，只是敷衍地回答：“没事，别怕！”

但是这种程度的安慰显然没有帮到孩子，当听到医生叫自己的名字时，淘淘立刻跑向电梯！被妈妈抓回来后，他一直大哭，任凭医生和妈妈怎么安慰都停不下来。

有前瞻性的妈妈会这样做：看牙前，先带孩子看看走廊墙壁上贴着的治牙宣传画，温柔地讲解，让孩子知道自己即将面对什么;和孩子做一些小约定，比如：“宝贝儿，一会儿你看牙时，妈妈会站在床边握住你的脚腕支持你！”事先做一些准备，孩子看牙就会顺利很多。

前瞻性还意味着在日常生活中，父母要投入时间维持良好的亲子关系。这些亲子时间，不仅使孩子的身心需要得到满足，增进彼此的了解，也可以确保父母的行为是对孩子有影响力的。

尊重。有些父母已经懂得尊重孩子，但还有些父母依然觉得孩子太小，不需要尊重。其实不论大人还是小孩都需要被尊重。

尊重，意味着孩子学习新事物时，父母要留给他更多的时间和空间，哪怕他犯了低级的错误，也不要大惊小怪。尊重，意味着和孩子交流时，父母要针对孩子的具体行为就事论事，而不是给他贴标签。

尊重，意味着相信孩子的感受，允许他做出与年龄相符的决定。哪怕孩子因为不肯多穿衣服感冒了，爸爸妈妈也不讽刺、侮辱他，而是平和地问他：“从这件事中，你能学到什么？”

尊重，是一种客观而温暖的态度，是对孩子的信任。只有在尊重的氛围中长大的孩子，才会养成积极的态度，有勇气应对未来的挑战。

共情。理解他人的能力叫作共情。如果父母缺少共情的能力，孩子就会觉得父母是陌生、疏远的，感觉自己不需要和大人谈论自己的心事;孩子遇到困难时，会像父母曾经对待他的方式一样，否定自己的真实情绪，或者用逃避来解决问题，最终导致情绪失控。

相反，一个真正会共情的父母，能够和孩子的任何情绪保持连接。孩子难过时，他会把自己想象成孩子，用孩子的视角理解这个问题;会倾听孩子的感受，让孩子自由地表达。有时，他也会和孩子分享自己的类似经历，帮助孩子在宣泄情绪后更快振作起来。但是，他不会忘记顺序，一定会先倾听，再向孩子传递自己的看法。

很多父母是问题取向，永远关注如何解决问题。往往，他们的解决办法中会忽视一个重要的线索—关系。无论孩子是否遇到困难，我们都要重视与孩子的关系。因为，一旦破坏了亲子关系，我们对孩子的教育行为也会大打折扣甚至失效。

找出孩子行为背后的积极意图，能够帮助父母的态度缓和下来，帮助孩子平复情绪，所以这是解决孩子问题的第一步。

“我的儿子总是打人。”“我的女儿写作业很拖拉，我觉得她一定是在偷懒！”“我的孩子沉迷游戏，真是不可救药！”在咨询室中，能听到孩子各种各样的“问题”。但越是困难的时候，越要相信积极的力量。或许，对于习惯负面思考的父母来说，想找出孩子的积极意图并不容易，所以需要慢慢练习。

首先，我们要相信，大部分孩子的问题行为，背后都有积极的意图。小学二年级的樱桃语文考试没及格，她偷偷藏起卷子，并且告诉妈妈自己考了85分。说谎这么糟糕的行为背后，也有积极的意图。后来，樱桃告诉妈妈：“对不起，妈妈，我怕你看见我不及格会着急上火。”孩子关心、在意妈妈的感受，包含爱的成分，是一种积极意图。听见女儿这么说，妈妈的怒气一下子就消了，开始和女儿一起探讨，以后遇见类似的情况如何做更合适。

其次，需要挑战父母的固有思维。比如，4岁的乐乐经常和小伙伴们玩儿着玩儿着就哭着跑回父母身边。乐乐爸爸觉得孩子太“矫情”，总是安慰说“没事儿”，但是没用。他决定放下成见，彻底搞清楚状况，试着告诉自己：“儿子的伤心是在提醒我，关注一下他的感觉，看看问题出现在哪里。”仔细观察后，才发现乐乐并不是“矫情”，而是过于“热心”，比如想帮哥哥搭积木，结果不小心碰倒了整座城堡。

最后，需要一个第三者视角。什么是第三者视角呢，就是暂时隔离问题情境，假设自己站在家中比较远的位置（比如阳台上），像观看电视剧一样分析问题。有时候，这种视角能够帮助我们找到想要的答案。

佳琪妈发现儿子最近写作业时总是很烦躁，有时看到他拿橡皮反复擦，越写越烦，偶尔还把笔摔到桌子上。一天晚上，他把作业本擦破了，大发脾气，又哭又叫，谁也哄不好。佳琪妈闭上眼睛，仔细地在脑海中回想孩子写作业的过程，很奇怪，在回顾孩子一次次擦写时，她看到的是孩子的努力。于是，她用柔和的声音说：“你擦了那么多次，一定是想把字写好，只是纸太薄了！”听到妈妈的话，佳琪小声说：“我真的想写好！”又过了一会儿，他的情绪渐渐平复了下来。

情绪激动的父母，很难用纪律约束孩子，更无法让孩子自觉地遵守纪律。正如飞机上的安全提示所说的，遇到紧急情况时，你必须先给自己戴上氧气面罩，才能帮助自己的孩子。

作为成年人，父母的认知发展比较成熟，可以用认知调适的方法帮助自己迅速冷静。首先，每个人都有自己的情绪爆发数值，发现自己已经快失控，开始做破坏关系的事情时，马上停下来。等心中愤怒的潮水退却一些后，再回到孩子身边解决问题。

其次，用合理的方式表达情绪，也能够帮助父母冷静下来。宣泄情绪和表达情绪是不同的。生气时对孩子的辱骂、諷刺、威胁、惩罚，是父母在宣泄情绪，这样不仅破坏亲子关系，还可能换来孩子的反抗。

合理的情绪表达，需要先描述情境，然后表达这件事给自己带来的感受、影响，最后表达自己的期待。比如，妈妈对晚归的孩子说：“今天，你晚回来一个小时，同时手机关机，我等在家里非常担心。希望你下次能按照约定的时间回家，如果有特殊情况需要晚归，提前给妈妈打个电话。”这样，妈妈不仅向孩子传递了关心，也合理地表达了情绪，更给孩子示范了这样一种可能：即便是强烈的情绪，也可以通过适当的方式表达出来。这样，孩子以后在情绪激动时，也能做到自我平复。

当然，对于一些年龄尚小、认知发育尚不完善的孩子来说，可以借助物理空间的改变帮助他冷静，我们把这种方式叫作“积极隔离”或者是“暂停”。

传统养育中的隔离是一种消极隔离。我们常常看到，孩子犯错后，妈妈说：“去，到卫生间待10分钟！”或者干脆把孩子关进小黑屋。消极隔离带有惩罚、侮辱的意味，孩子可能会因为感到羞耻而不再犯错，不敢发脾气，迅速安静下来，但这样次数多了，他会从内心深处认定自己是一个很差劲儿的人，产生消极的自我认知。

积极隔离的做法是，父母要先和孩子谈论一下冷静的好处，比如告诉孩子：“有时，爸爸（妈妈）要发怒时，稍稍走开一会儿，做一些事情分分心，感觉就会好很多！”然后，在家中的角落布置一个“暂停区”，让孩子用自己喜欢的玩具、图书或者任何能令他安心的东西来布置这个角落，鼓励孩子在难过、愤怒、情绪失控时走到这个区域里，做一些开心的事或者静静地待上一会儿，帮助自己冷静下来。

每位父母都期望有朝一日孩子离开我们身边时，具有判断能力、能够独立地面对生活中的困境。但是，解决问题的能力，不是与生俱来的，而是随着孩子年龄的发育，在父母有效引导下，慢慢学习到的。

我们很难期待一个4岁以下的孩子能够独自解决问题，因为他大脑中负责反思和问题解决的中枢还没有发育完全。最负责任的做法是通过转移孩子的注意力，远离问题情境或者移除导致问题的物品。在确保孩子安全的前提下，让他的感觉慢慢好起来。同时，给予孩子一些替代方案，比如，“过马路的时候，你不可以跑，但可以拉着妈妈的手快快走。”反复强调之下，孩子也能用这些替代方案应急。

4岁以上的孩子，父母可以引导他思考如何解决问题。这时候，我们不再命令孩子“你要怎么做”“你不能做什么”，而是希望遇到任何问题时，孩子都能积极地参与进来，用自己的思考把事情搞清楚，并且想到一些合适的方案。这种解决问题的方式属于积极养育，和我们传统管教孩子很不同。

我们要启发孩子自己思考。尤其对于一些大人无法解读的困难情境，我们更是需要孩子的视角。

丁丁上学前班，老师发现她听课不认真，而且这种状况持续了很长时间。一天课后，老师特意拿了两道讲过的算术题考丁丁，丁丁看都不看就嚷道：“我不会！”丁丁为什么不肯认真听讲呢？为了找到答案，妈妈趁着女儿开心时，试着问了问：“老师下课拿题来考你，你有什么感觉呢？”丁丁说：“别的小朋友都在玩儿，我却要算题！”

妈妈又问道：“小朋友们下课都在玩儿，那你有没有观察一下，上课的时候，周围的小朋友都是怎样做的呢？”丁丁说：“没有。”妈妈就和她约定，第二天上课的时候，丁丁要观察一下经常被老师表扬的小朋友上课时在做什么。通过观察，丁丁学会了“认真听课”。妈妈通过启发孩子自己思考，最终找到了解决办法，同时，提高了孩子解决问题的能力。

依靠孩子的内在资源，激发孩子的潜力。很多父母会说，我也想让孩子自己解决问题，但是，他经常说“不知道”。如果孩子并不习惯自我思考，面对父母的启发式提问感到无措是很正常的。但我们要相信，孩子始终有解决问题的能力，只不过需要激发一下。

比如，我们可以把解决问题的过程当作是一场游戏。6岁的豆丁在看电视时，总是忍不住向前凑，恨不得把整张脸贴上去。

“有什么方法能代替我提醒你要离电视远一点儿呢？”豆丁妈以这样的方式开启谈话，和孩子使用头脑风暴法解决这个问题。他们找来一张大白纸，写下了一些可能的方法：

没有大人的陪伴，不能看电视。

每隔5分钟，就留意一下自己和电视的距离，太近了就离远一点儿。

在电视周围的地板上贴上红色警戒线，不许越界！

在固定的位置摆放一个凳子，只要看电视，必须坐在凳子上！

写完后，豆丁和妈妈都喜欢最后一条。从此，豆丁有了自己的“宝座”，专门用来看电视。他也用自己想出来的方法保护了眼睛。这说明，只要我们耐心地和孩子讨论，给孩子平等的发言机会，他也很想帮助自己，也能依靠自己的能力解决问题。

如果孩子想出来的方法不管用，爸爸妈妈可以帮助孩子分析失败的原因，然后重新头脑风暴。这是一个学习的过程，每一次调整都让孩子离成功解决问题更近一步。

看见孩子考试不及格，你默默地想：“这个孩子没有希望了，将来肯定会被社会淘汰。”

工作的时候，你常常想：“怎么努力都没用的，什么都改变不了，混到退休就得了。”

伴侣偶然晚归，你都会想：“他已经不在乎我了，我们早晚得离婚。”

……

当消极的心态在生活中蔓延开来，你会发现自己很“丧”，全部生活都失控了。你可能会抱怨，我也很想积極，但总是事与愿违。也许，每个人的经历、家庭背景、个性不同，决定你无法立刻变得积极。但值得警惕的是，你会把消极传给下一代。

很多父母想要一个心态积极的孩子，我都会鼓励他们说，你先去做一个积极的人吧。至少，在育儿过程中尝试心态更积极一些，当你发现积极的心态能够带给自己更好的感受和更理想的结果，就会找回一丝生活的掌控感，从而更愿意相信自己可以成为一个积极的人。

那么，怎样才能养成积极的育儿心态呢？

首先，要学会聚焦事实。事实是以我们看到的客观事实为基础，而不是我们的主观臆断。比如，孩子考试不及格，但是成绩从45分提高到58分。我们不能因为自己的焦虑和失望，抹杀孩子的所有努力。而要关注积极的一面，比如，“妈妈看到你的分数从45分提高到58分，已经取得了很大进步。下次咱们再努力复习，很可能就及格了！妈妈相信你！”这样，哪怕面对挫败的情境，孩子也能感到一些力量。

其次，需要综合运用技巧。很多时候，父母感到无力，是因为放弃得太早。比如，孩子想要吃糖时，除了给糖和不给糖之外，我们还有很多可以做的事情。比如，倾听孩子非常想吃糖的心情，或者用游戏转移注意力。哪怕孩子哭闹时，我们给予忽视和淡化，也比告诉自己“我做不好”要有效。运用一种方法无效时，可以尝试两种方法一起用，哪怕矛盾不能立刻解决，孩子感受到父母积极的态度，配合的可能性会更高。

最后，多问问自己。两岁半的孩子自己吃不好饭，只是他行为的一个侧面，也许，他的大运动发育得很好，言语发育也很棒。如果我们能提醒自己“我的目的是教会孩子自己吃饭，而不是和别的孩子比较”时，就不会冲孩子发火。控制不住情绪时，也要问自己：“这样能解决问题吗？”如果答案是不能，我们还要追问一句：“那我想教给孩子什么？他能从我的行为中学到什么？”思考之后，我们就知道什么行为对孩子最有帮助，不至于失控。

有时候，积极不只是一种心态，更是一种生活的哲学。我们如果相信孩子的成长动力，信任孩子正在努力，原谅孩子暂时没准备好，就会在育儿的过程中变得积极。孩子给予父母积极的反馈，也会让我们相信自己的能力，愿意付出更多的努力或者挑战自己的极限，由此，也能成为一个更积极的自己。