性格暴躁怎么办

文/丛非从

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脾气暴躁并不好，但其实人人都有暴躁的一面，只是不一定有机会表现。

有人说：“想把一个好脾气的人变暴躁，你只需要给他一个孩子，或者一段婚姻就可以了。”

在亲子关系中，有很多父母看着孩子总是玩手机、打游戏，说他还不听，就控制不住暴躁了；在情感关系中，你眼睁睁地看着对方不负责任、自私、冷漠，你也会有发飙的冲动。

暴躁的主要表现，就是看不惯、受不了的特别多。而且没耐心、爱发脾气、遇事急、不理性、难以自控，即伤害别人，又伤害关系，也伤害自己，可以说是“三害”性格。

许多人想改掉暴躁，他们所采用的方式，就是告诉自己“凡事忍耐”“万事克制”“要充满爱”，可最后，还是失败了。

怎么办？想要真正改变暴躁，首先需要深入理解暴躁的形成，不然只用意志力去改变，只是一种徒劳的压抑。

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改变暴躁之前，我们要先学着分析暴躁，分析它为什么会出现。

暴躁是人在体验到危险的时候，惯性地自我保护的结果。

有的人因为体验到了被压迫而暴躁。

当一个人在你面前喋喋不休的时候，你会忍不住要暴躁；当一个人总是要求你做这做那，对你的行为指指点点，你会忍不住暴躁；当压迫感超出你的理性值的时候，你就会忍不住暴躁。

还有的人是体验到了被忽视而反抗。

在感情里，有时候你看着对方总是在玩手机，不理你，你会产生一种巨大的、想把他的手机夺过来摔碎的冲动。对方玩得太晚忘记了回家，你一个人忍了又忍后终于忍到他回家了，这时候你会控制不住地想跟他大吵一架。有的家长特别用心地辅导、操心孩子的作业，孩子却三心二意不愿意听，这时候家长就会暴躁。

有的人是体验到了被否定或误解而暴躁。

你可能很努力地做好了一件事，另外一个人却对你说“一般吧”，你就容易暴躁。老公给你买了条项链，明晃晃的，到单位里有人跟你说“炫富。有什么了不起的，假的吧。”这时候你有多大的修养能按捺住自己的脾气呢？

暴躁的形成，还有很多别的可能。每个人、每个人生阶段受的伤可能都不一样。但我们可以确定的是：暴躁，不是一个人单方面的结果，而是人与伤害他的环境互动的结果。暴躁，是人体验到无法再承受的伤害后，本能性反抗的结果。环境和他人不一定真的有伤害他们，或故意伤害他们，但只要人内心体验到了被伤害，就会暴躁。

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所以暴躁是改不了的，因为受伤后反抗，是人的自我保护功能，是人的本能。我们想象一下，一个人丧失了暴躁后，会怎么样。

当他被压迫的时候，他告诉自己没关系。

当他被忽视的时候，他告诉自己要忍耐。

当他被否定的时候，他告诉自己要好脾气。

那么他会怎么样呢？

有两种结果：

一个是积蓄力量，终于压抑到了极限，无法再压抑下去，来个大的爆发和反抗。

另一个是抑郁。丧失了反抗能力的人，就会找不到活着的意义，会抑郁。

就像一个弹簧。如果你给它压力，它就要反弹。压力越大，弹力越大。不能反弹的时候，要么就在积蓄力量等待更大的反弹，要么就是被压坏了。

所以，接下来，我们要感激暴躁——虽然暴躁让你活得难看了点，但起码还让你活成了一个正常人的样子。

然后思考：我们要改的，不是要不要暴躁的问题。而是问自己：我暴躁的时候，我的内心感受到了怎样的受伤？体验到了什么伤害？

伤害的体验，有两个原因造成：

一个是现实刺激，真的有伤害；一个是对伤害的敏感度。在同样的现实刺激基础上，对伤害越敏感，越容易暴躁。

每个人的敏感点不同，在自己的敏感点上，他是很容易暴躁的。

那这个敏感点怎么形成的呢？

或许是因为小时候承受了太多了，所以长大后，这个人就对同样的刺激承受力很低。如果你生活在一个总是被指指点点的家庭里，长大了你就很容易对指指点点很愤怒；如果你生活在一个总是被打击的家庭，你长大后就很容易对打击难以承受；如果你的父母总是不理解你，长大后你就很容易对别人的不理解愤怒……

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知道了暴躁是怎么回事、怎么来的，那么该怎么消融它呢？

第一步，感谢暴躁，而不是批评暴躁。暴躁只是一个信号，它在提醒你，你受伤了，你应该去关注一下这个受伤点。受伤没有应该不应该，疼就是疼，没有对或错。

第二步，倾听暴躁，即这个伤害是什么。你再暴躁，你就问自己，我受到了什么伤害。别人在暴躁，你就去问他，他受到了什么伤害。

第三步，睁开眼看看。看看别人在否定你、不理解你、忽视你、压迫你，让你觉得很受伤时，其中多大部分是因为他真的很过分，多大部分是因为激活了你早年的创伤。而这其中，你创伤的部分，是需要你自己负责的部分，你可以去找人谈论你这部分的创伤，而不是沉浸在受伤里继续暴躁。

第四步，看到需求，并为之负责。当你暴躁的时候，你的需求是什么？你应该尊重我、认可我、倾听我、关注我，这是我的需求。发现了这个需求，你就要为自己的这个需求负责。怎么负责呢？问自己：我可以为这个需求做点什么呢？

到了这个时候，你的关注点基本就从暴躁本身，深入到需求层面了——这个需求，可能是早年的匮乏，是指向父母的，而我却转移到了当下这个人身上。这样是不对的。

第五步，选择。当你愿意为自己的伤害和需求负责，你就可以去找方法了。我们可以找出多种应对伤害和需求的方式。比如你需要孩子尊重你的辛苦付出，除了用暴躁去强迫他，你还可以根据你对自己的了解，做许多事情来满足自己。每一个需求，都可以找到许多种方法来应对。使用暴躁本能性反抗，只是其中不太可取的方法之一。

注意力在别人身上的时候，我们只能抱怨和逃避。注意力回到自己身上的时候，我们才会去找方法。

这时候暴躁就成了我们更了解自己的一个机会。你可以做点什么安抚自己、改变自己、保护自己。毕竟，应对受伤，有许多选择，而不是只有暴躁。