最大的风险等

最大的风险

上司：“这个项目交给你负责。你觉得这个项目最大的风险是什么？”

员工：“交给我负责。”

好 险

昨晚好险！我喝完酒出来，发现前面在查酒驾，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了。轮到我了，我对着测酒器吹了一口气，机器疯狂地鸣叫，我心想这次躲不过去了。警察对我说：“走路的跟着凑什么热闹！”天啊！酒喝多，忘记开车了！

机 智

我买了水果往家走，遇到一个同事，聊了几句，他邀请我到他家坐坐。到他家后，他老婆看我提着水果，说：“来就来呗，还带啥东西呀！”说着，她接过水果到厨房去洗了。

我灵机一动，对着她的背影喊道：“嫂子别忙活了，弄那么多菜干吗？弄俩菜就行了，我喝不了多少酒……”

缘 分

家里安排我和一个女孩相亲。吃过牛排，我们去听了高雅的音乐会，互道晚安分手后，我却在烧烤摊和她偶遇了……

还 价

逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120元。我因为实在喜欢，也没还价，先扔了张20元的。摸口袋准备再拿张100元，只见摊主迅速捡起那张20元，说：“20元就20元！”

惩 罚

军训的时候点名，我因为没有答“到”，被罚对着墙喊100次“到”。我喊了一会儿，突然墙塌了，伸进来一截卡车屁股。司机跳下车来，指着我的鼻子吼：“你瞎指揮啥！”

噩 梦

妻子：“我现在每天晚上都做噩梦，你说该怎么办？”

丈夫：“别怕，到底是怎样的梦？”

妻子：“我梦见自己穿着大蓬裙，手里拿着皮包在街上走。”

丈夫：“这算什么噩梦？”

妻子：“你不知道，现在大蓬裙已经不流行了，而且我拿的皮包是3年前的款式。”

对付骗子

骗子：“你好，你有一张法院的传票。”

我：“我从来不坐船啊。”

骗子：“不是船票，是法院的传票。”

我：“我去法院也不用坐船。”

骗子：“这个传票不是交通工具的票，是法院的传票。”

我：“去法院还要买票？”

骗子：“不是门票，是传票。”

我：“我说了我不坐船。”

骗子绝望地挂了电话。

取 钱

去银行取钱，我对柜员说：“取1000元。”

柜员说：“没那么多。”

我当时就火了，说：“你们这么大一家银行，取1000元都没有！取5万元、10万元要提前预约，取1000元也要预约吗？”

柜员无奈地说：“是你卡里没那么多！”

情 书

我给女神写了一封长达2000字的情书，把她夸得天花乱坠。女神看后问我：“你确定写的是我？”我坚定地点点头。女神却淡淡地说：“可是这样的女生，你哪里配得上呢？”

睡 眠

甲：“最好的睡眠是婴儿般的睡眠吗？”

乙：“当然不是，是婴儿他爸般的睡眠。”

有啥高兴的

阿芳比较胖，最近一直在减肥。

这天，她发现自己轻了2斤，不禁兴奋地向老公报喜，老公却不以为意。

阿芳问：“我轻了2斤，你不替我高兴吗？”

老公说：“你喜欢的宝马车降价20元，你会高兴吗？”

不 良

上学时看到“不良”二字，想到的是混混。工作后看到“不良”，想到的是呆账。年纪大了看到“不良”，想到的是药物反应。

素 质

晚上，丈夫喝醉酒回家，妻子对着丈夫大吵大闹。

丈夫当时就急了：“闭嘴，你也是上过大学的人，大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！”

深入浅出

阿明带着儿子去军事博物馆参观。

儿子问他：“爸爸，老式步枪、半自动步枪和全自动步枪，究竟有什么区别？”

阿明想了想说：“老式步枪就好比你小时候讲话，教你一句，你说一句;半自动步枪就像爸爸讲话，妈妈让我说一句，我才能说一句;全自动步枪就像你妈妈讲话，一打开话匣子就停不下来了。”

发 愁

本人大龄剩女一个。上小学的外甥女总是追着我问：“小姨，你什么时候结婚啊？”

我答：“早着呢！”

外甥女说：“愁死我了，你再不结婚，我这花童就变伴娘了！”

共同点

“头发和煤炭、石油有什么共同点？”

“都是黑色的……”

“错，都是不可再生资源！”

最后通牒

老公，当你看到这条微信的时候，倒计时就已经开始了。如果十点之前，你还没有回家，我就将床底第二个隔板下、厕所第四个暖气缝里、茶几右下角的空隙间、阳台左边第六块瓷砖后你藏的私房钱全部没收……