嘻哈段子铺

★五险一金的五险是：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病風险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

★要省钱呀，怎么省呢？“老板这个衣服多少钱？”“499。”“九块卖不卖？”“不卖！”钱就这样省下来了。

★碰到心仪的异性发朋友圈，光点赞几乎没用，只懂评论“真漂亮”效果有限，回“第×张好看”获回复概率最高。

★你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别的小姐姐身上，能有多好看！你可能不知道，你身上这些沉甸甸的肉，要是长在猪身上，农民伯伯该有多开心。

★在街上找人算命，他说：“你的前世……”“是什么？”我好奇地问。“是假的，给我换一张吧。”说完他把我刚付的一百块退了回来。

★以往我是绝对不可能承认我跟妇女这种词有关系的，路上有小孩喊我阿姨我都想冲上去揍这个不懂事的，现在，只要淘宝肯打折，啥节我都可以过。

★记得某年暑假后刚开学不久，班主任就没收学生上课玩的手机，一共没收了6部手机，走到讲台上当着全班的面砸了7部手机。砸完之后，老师脸色就变得更难看了。

★蒙着别人眼睛让人家猜我是谁，连猜了好几个都是我不知道的名字，疑惑地松手，发现蒙错人了。

★五险一金的五险是：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病風险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

★要省钱呀，怎么省呢？“老板这个衣服多少钱？”“499。”“九块卖不卖？”“不卖！”钱就这样省下来了。

★碰到心仪的异性发朋友圈，光点赞几乎没用，只懂评论“真漂亮”效果有限，回“第×张好看”获回复概率最高。

★你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别的小姐姐身上，能有多好看！你可能不知道，你身上这些沉甸甸的肉，要是长在猪身上，农民伯伯该有多开心。

★在街上找人算命，他说：“你的前世……”“是什么？”我好奇地问。“是假的，给我换一张吧。”说完他把我刚付的一百块退了回来。

★以往我是绝对不可能承认我跟妇女这种词有关系的，路上有小孩喊我阿姨我都想冲上去揍这个不懂事的，现在，只要淘宝肯打折，啥节我都可以过。

★记得某年暑假后刚开学不久，班主任就没收学生上课玩的手机，一共没收了6部手机，走到讲台上当着全班的面砸了7部手机。砸完之后，老师脸色就变得更难看了。

★蒙着别人眼睛让人家猜我是谁，连猜了好几个都是我不知道的名字，疑惑地松手，发现蒙错人了。

★有个哥们儿买了两张电影票请女神去看电影。有意思的是，他还蛮浪漫的，他给自己买了13排14座，给女神买了5排20座……

★今晚吃了火锅，花了300元，但是忘了拍照，这几百块钱算是打水漂了。

★自从认识马云之后，我获得了两大成功：登录成功，付款成功。还拥有了属于自己的一辆车：购物车。我也明白了自己最大的不足：余额不足！

★谁说面膜没用？能动动脑子吗？20块錢一张面膜能让女生保持半个小时不说话，还能觉得时间过得有意义，你能做到？

★减肥对我最大的影响，是把我从一个心安理得的胖子，变成一个充满负罪感和挫败感的胖子。

★昨天我把我妈从广场舞队伍里拉了出来，不为别的，只为报15年前游戏机房的一箭之仇。

★今天我问她：“你手机内存卡多大？”姑娘说：“差不多有小拇指指甲盖那么大吧。”

★又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩子。听着她们失望的声音，有点不忍，只能默默地說声抱歉：你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。

★人啊，都喜欢给自己设一个自己做不到的定位，比如几年前我给自己的定位是大叔，现在我给自己的定位是小鲜肉。

★去看黄贯中微博，有个人给他评了一个：我好喜欢你写的《三国演义》。

★爷爷：“我10岁时想成为武术家，20岁想成为作家，30岁想成为科学家，40岁想成为企业家，50岁想成为歌唱家，60岁想成为旅行家，70岁想成为慈善家，今年我80岁，还想成为……”还没等爷爷说完，孙女打断道：“老人家。”

★去超市买东西，手机放在包里了，于是打开了Apple Watch准备付款，后面一个三十几岁的男人说了句，“都几岁了还戴个小天才电话手表”。

★我的回头率还挺高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们。