被约束，才有克制，才会真正去想办法

西橙：

我和男朋友大学毕业就很快领证结婚了，在此之前恋爱了三年，彼此都觉得结婚是顺理成章的事情，天经地义，谁也没有多想什么，也没有考虑过别的人生可能性。现在想想，也真是果敢。

现在我们在一起已经半年多了，吵架拌嘴甚至恶言相向的状况开始频繁。他不再像以前在校时那样对我有诸多耐心，我也不像在校时那样温柔乖顺。我也努力克制过，可是当怒火攻心的时候，克制是很难很难的事，甚至好几次在争吵之后我会流着泪后悔自己轻率的选择。可是当第二天太阳升起，怒火消散，我又“好了伤疤忘了疼”，重新开始洗手做羹汤、为他洗臭袜子，直到下一次情绪爆发，又开始流泪后悔……

我有点厌倦这样的日子了！难道真正生活在一起都要面对这样忽冷忽热、时好时坏的感情生活吗？别人又是怎么化解的呢？忍耐，还是主动放弃？假如放弃了，又该何去何从？别的人会跟他不一样吗？

我好烦。我第一次开始怀疑人生。

不太甜的白砂糖

不太甜的白砂糖：

如果两个人在婚后的表现跟在恋爱期并无二致，人类绝不会有这么高的离婚率。

相爱的两个人，在真正生活在一起之后，开始放松下来，开始无所顾忌地在对方面前展示自己真实的一面，开始坦然地让你给他洗臭袜子。这是人性的常态，不必存疑。

当我们打算和一个人生活在一起的时候，我们有没有做好心理准备直视这个人不太美好的一面？比如吃面的时候发出呼噜噜的声响，比如回到家不换拖鞋，比如外套和袜子乱丢乱放，比如睡前不洗脚……换言之，我们是不是只能接受对方好的一面？如果不太好，我们就要崩溃？

人性决定了，我们会在跟一个人充分熟识之后摘下面具，完全放松下来。这并不是任何一个人的错，不只是他放松地让你洗了臭袜子，而你也放松了下来开始释放情绪，不再克制。你们都放松了，你们都放任自己真实地袒露在对方面前。绝大多数夫妻都这样。因为婚姻最大的功能就是将自由的爱情转化为法律上的亲属关系，约束住你和我，以防两个人在完全真实相对之后产生厌倦而不负责任地彼此放弃。

绝大多数人，体内都有一组“使坏”的基因，他们喜欢惯性的没有压力的生活，最好是在这股惯性里永久滑落下去才舒适惬意。毕竟，改变原有的生活方式，有不可预知的风险和困难，总是难受的。只有在被约束中，在退路极少的情况下，人们才会不得不面对问题本身，才不得不去寻求解决之道，否则，但凡有能逃走的机会，脚底抹油才是上策，谁会去开动脑筋尝试改变啊。

而在反复质疑婚姻本质的现实生活中，相爱的人会适当节制，会在每一次争吵后“好了伤疤忘了疼”，会慢慢了解到对方的特性和原则，会渐渐学会避开对方的禁忌，尽量寻求到合适的相处方式。被约束，才有克制，才会真正去想办法；而彼此厌憎的人，伤疤不会好，疼是肯定记住了，在黔驴技穷之际，分开就是最佳解决之道。你说婚姻自由，多好。