诙段子

言之有理

◆ 上班996，生病ICU。

◆ 如果有人辜负了你的期待，可能是你的期待有问题。

◆ 跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

◆ 十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。

◆ 等下班，等周五，等发工资，等快递。

◆ 多带点钱——其实所有的旅行攻略都可以浓缩成四个字。

◆ 上夜班唯一的优势，就是可以躲开太阳。

◆ 趁年轻赶紧去爱，这样就能早点死心。

◆ 生气就好像自己喝毒药，而指望别人痛苦。

（推荐者：火箭熊）

囧世界

◆ “你和她发展到什么程度了？”“她为我改变了很多……”

“改变了什么？”“改了四次手机号码……”

◆ 宝宝六个月大第一次发烧，我心慌意乱，急急忙忙地往医院赶，到了医院看到一个穿白大褂的，就扯住人家喊：“医生，快帮我看看孩子，他发烧得厉害！”

他来了句：“儿科在三楼，我是厨师。”

◆ 打算开发个APP“结账宝”，界面跟支付宝一模一样，但―扫码支付就失败。这样跟朋友吃完饭就能当着大家面第一个抢结账说“都别动啊，这顿我来”，然后无奈加恼火状：“晕，付了三次都失败。”既省钱还有面子。

（推荐者：一一）

神回复

◆ 世界上最丢三落四的人是谁？

神回复：上帝。不信，你看海岛游的广告文案——“上帝遗落在印度洋的珍珠”“上帝遗落在南太平洋的明珠”“上帝遗落在人间的绿宝石”“上帝遗落在印尼的黑珍珠”……

◆ 我最近穷得吃土了。

神回复：土多干啊，你还可以喝西北风啊！润润喉咙。

◆ 爱情是什么？婚姻又是什么？

神回复：爱情就是照亮生命的灯。婚姻就是付给这盏灯的电费。

◆ 给自己点信心，不要别人一提胖，你就对号入座。

神回复：因为你可能坐不下。

◆ 前半生與后半生的分界线是在哪里？

神回复：此时此刻。

◆ 矮是什么感觉？

神回复：所有人见了我都抬不起头。

雷人雷事

◆ 老妈开了个服装店，生意不咋地。这天，老妈坐在店前串肉串，准备晚上吃烧烤。结果来了十多个人问肉串怎么卖，批发不。

◆ 我昨天把腰扭了，今天中午去吃自助餐，出电梯时又把腰闪了一下，只好扶着墙弯腰慢慢走。然后，听见两个服务员在悄悄说：“还真遇到一个饿得扶墙来吃的了。”

◆ 4岁的儿子想吃冰激凌。妈妈说：“你听话的话，我就给你买。”儿子说：“我听话。”妈妈直接就说：“乖，咱不吃。”然后她就把儿子拽走了。

◆ 我的胳膊要动手术，手术前一天我偷偷去网吧上了个通宵。第二天局部麻醉，手术一半我就睡着了。结果，我睡了20个小时，麻醉师脸都绿了！

◆ 网购了一把折扇，正面是“上善若水”四个字，我交代卖家在另一面画一幅与水有关的画，结果他画了一桶纯净水。

（推荐者：不爱看电影）

（本栏插图：孙小片）