积极主动的孩子是这样培养出来的

兰心

为了不让孩子输在起跑线上，父母不惜花重金送孩子去上早教课。其实，早教并没你想的那么神秘，完全可以在日常生活中完成。让早教回家，让孩子在亲子互动中提升能力，快乐长大。

从“我能做”到“我不能”

晚饭后，在妈妈的几次催促下，阿博才慢吞吞来到书桌前，懒懒地写着生字，动作越来越慢……阿博妈妈陪在一旁，觉得自己下一秒就要原地爆炸。她不明白，自己和孩子，为什么就沦为了学习的“奴隶”？她向老师询问过，老师的反馈是：阿博在学校的表现很“被动”，指一下动一下，经常半堂课过去了，书本上一个字都没写，把课堂作业拖成了家庭作业。老师的反馈，和阿博妈妈在家的观察基本吻合，她不理解，孩子为何这么“懒散”？

印象中，阿博三四岁的时候特别好动，是个闲不住的孩子，经常给大人捣乱。奶奶做饭，他偷偷溜进厨房，模仿大人打鸡蛋，结果把鸡蛋打进水池里;妈妈刷马桶，他就把牙膏挤在洗手盆里，还用牙刷抹来抹去。总之，各种淘气都能淘出“花儿”来！

阿博爸爸脾气不好，每次看孩子“惹祸”，总是教训一通，有时还会动手！阿博特别怕爸爸，只要爸爸在家，就会老实很多。上学后，爸爸对阿博的学习要求很高，买了一堆练习册给孩子做，还勒令妈妈做监工。直到阿博连学校的作业都完不成，那些练习册才不得不作废。

像阿博这样的孩子，每个班级里都会有几个，父母和老师都对孩子的未来感到担忧。但是，他的问题虽然在小学阶段表现得比较突出，但问题的“症结”，却在幼儿时期。

心理学家埃里克森把2～6岁的阶段，定义成“主动—内疚”的阶段，这是孩子非常重要的成長阶段。从两三岁开始，孩子有很多自主的意愿，想按自己的方式探索周围。随着年龄的增长，孩子言语能力增强了，思维更加发达，想象力也逐渐丰富，开始有自己的“规划”。所以，他们的发展，对父母提出了新的挑战，爸妈们必须捕捉到孩子成长的意愿，为他们的探索行为提供一个安全的、支持性的环境。

相反，如果像阿博爸爸一样，不断打压孩子的探索行为，对孩子充满想象的“调皮”进行粗暴抵制，孩子就会慢慢丧失主动性，变得无所适从，对自己的能力感到怀疑，对自己的存在感到内疚、不安。这样，他们在学习或生活中稍稍遇到困难，就会退缩，不愿挑战自己，越来越被动。

识别“被动的控制”，为孩子的成长创造主动性空间

在幼儿时期没能发展好主动性的孩子，还有可能表现得格外黏人、执拗。

玥玥在姥姥身边长大，老人溺爱孩子，总是担心孩子遇到危险，经常这也不让做、那也不让碰。当孩子5岁半被接回父母身边时，玥玥妈发现孩子非常难管，只要不顺她的心意，就躲在窗帘后面哭。

有一次，玥玥涂色时不小心把蜡笔弄折了，大人并没有责备她，但她自己开始“找茬”，要妈妈立刻去买一套新的。妈妈怎么解释哄劝，玥玥就是不肯听，一直躲在窗帘后面哭。妈妈狠下心，不再理她，玥玥哭了一个小时，迷迷糊糊地睡着了。

妈妈把玥玥抱回床上，摸着被眼泪浸湿的衣襟，很无奈。她自问对孩子已经很好了，但玥玥的需求仿佛无止境。有时候，她“不能”自己吃饭，必须要喂;有时候，她“不能”拼拼图，必须妈妈抱着拼;有时候，她“不能”穿衣服，必须妈妈给穿。每次，当玥玥提出无理要求的时候，妈妈都很烦躁，感觉孩子在掐住她的脖子，透不过气来。玥玥妈想，是不是我为孩子做得太多了？其实，“多”与“少”的思考，就是关于主动性的思考。玥玥的主动性发展得不好，所以会经常处于“无助”的状态，进而操纵大人为自己服务，来确保自己是被爱的。她喜欢用这样的方式和妈妈相处，觉得妈妈满足了自己，自己才是好的。孩子还小，意识不到这样做给大人带来的困扰，更不会觉得对自己的成长不利。所以，父母只有扭转被动的局面，打破孩子的控制，为孩子赢得更多的主动空间，才能摆脱困境。

教育，就是一边设定界限，一边给予孩子选择。帮助玥玥的方法，是可以适当地让步，避免正面冲突：“我不会给你买新的蜡笔，但可以把折断的蜡笔修一下，让它变得好用些！” 一个好的解决方案，要允许孩子拥有自己的感受，蜡笔折断后的伤心是正常的，但同时，父母要赋予这种伤心正面的动机，对她说：“你这么在意蜡笔，我猜，你一定很想把颜色涂好！”

此外，对于玥玥这样被动控制的孩子，他们最需要的是生活中的主动权。我们可以邀请她一起洗弄脏的窗帘，可以让她参与制作早餐，帮忙采购食材……这些行动，会回应她对于主动性和掌控感的内在需要。当她觉得自己具备了更多的生活技能，能做的事情越来越多时，一种能力感会推动她回到正常的互动中。

在更安全的氛围内，培养孩子的主动性

有的父母会说，培养主动性是不是等于孩子想做什么就做什么，大人不再管呢？其实不是，我们并不鼓励孩子去冒险，而是要帮助他们找到安全、创造性和勇气之间的平衡。

聪聪的妈妈觉得儿子有些胆小，尤其在自己身边时，孩子总是黏着她。于是，聪聪稍大些，她就让聪聪独立在淘气堡里玩儿，自己站在远处观察。有一次，聪聪爬到了一个比较高的地方，大孩子一蹿就下来了，聪聪犹豫着不敢下来，向妈妈求助。聪聪妈觉得机会来了，她没有立刻抱孩子下来，而是鼓励他：“第一次爬这么高，你一定很害怕！你有没有看到，哥哥们是怎么下来的？”

在妈妈淡定的语气中，聪聪也试着平复自己。后来，他既没有让妈妈抱，也没有选择哥哥们滑下来的路，而是选了一个缓一些的坡自己爬了下来。回到地面时，聪聪妈用力拥抱了儿子，她感觉儿子也因为激动微微颤抖，他体验到了挑战自己的兴奋和力量。

培养孩子的主动性，除了要帮孩子创造机会，也要适当地容忍孩子犯错。我有一个朋友，他儿子从3岁开始，特别害怕手持吸尘器的“嗡嗡”声，每次大人做卫生，他都躲起来。有一天，朋友回家后发现地上散落着很多零件，吸尘器的手柄被拆了下来。儿子知道自己惹了大祸，正躲在沙发后面不敢吭声。

“我想看看里面有什么……”儿子小声为自己辩解，我朋友花费了极大的力气，才控制住自己不发火。“现在怎么办？”他蹲下来问儿子。儿子想了想，把零件都捡回来，放在一起说：“爸爸能帮我安上吗？”

那一晚，父子两个折腾了好久才把吸尘器重新组装好。奇怪的是，从那件事后，这个孩子再也不怕吸尘器的声音了，他居然用这样的方式战胜了自己的恐惧。

我能理解，当孩子们喊着“我来”“我能行”去做一些他们根本做不到的事情时，大人们抓狂的心情。这种时候，也可以用“角色扮演”的方式帮助孩子。比如，外出吃饭时，孩子偏要自己去端食物。我们看到孩子这些愿望后，可以选择让他们拿一些没有危险的东西，也可以在家里和孩子玩儿类似的过家家—父母扮演客人，让孩子扮演服务员给大家上菜。这样，既尊重了孩子成长的意愿，又训练了孩子的生活技能，一举两得。

主动性的培养，源自生活中很多不经意的瞬间。当我们少说一句“你还小，长大再说吧！”也许，孩子就能成长得更快，也能更轻松地应对成长中的困难。我们多多创造机会让孩子锻炼自己，就等于在他们的心中种下了一颗“主动”的种子。这种主动意识，总有一日会变成孩子的能力。