你明着放肆，他暗着伤害

文/晚睡

Q

我和老公结婚7年，属于城市女和凤凰男的结合，曾经很幸福。如今孩子已上幼儿园。我带孩子、忙工作，很辛苦。我经常埋怨他家人不管孩子，也会因婆媳矛盾吵架，但基本都是我跟老公冷战，他再来求和。

最近我们吵架有些频繁。上个月我偷看他的手机，发现他用微信小号与一个女人联系，还有付款记录。他承认了那是他第一次出轨，我们谈到了离婚，但为了孩子又相互妥协。在这之前，他对家庭对孩子也算负责，基本承担所有的生活开销。

我们深谈过一次，他说我总是冷战，沟通太少，导致双方都很压抑，他一直在隐忍。我脾气不好，总是说狠话，数落他的缺点，嫌弃他的出身，伤了他的自尊，让他觉得自己很失败。其实，我并非故意伤害他，只是气愤之下的自保而已。

他也不想离婚，并承诺一定会好好弥补过错。但我对他的信任大打折扣，不知道该怎么和他相处，还担心他再次出轨。请问我该怎么办？

A

从你称你们的婚姻是“城市女和凤凰男”的结合，可以推断，你当初嫁给他，是抱着下嫁的心态吧。基于这种心态，很可能就需要得到回报，例如要求他不仅要在生活中对你更好，还要收敛自尊和脸面，忍受你随意的指责和轻慢的态度。

你说这7年你过得很幸福，可在你所感知的幸福甜蜜下，他坦言自己深藏着压抑和努力的逢迎。你随意地抱怨、吵架，明知他对出身敏感，却偏要羞辱刺激他。也许在你的自我认知中，他娶了你，得到了幸福，为此忍受一些你的情绪宣泄理所当然。直到他爆发之前，你都觉得你们这样相处都不是事儿。他出轨了，你又抓住了他不忠诚这件事，强调自己是受害者，用他的错误掩盖自己的错误。

你明着放肆，他暗着伤害。我不是说他出轨是对的，你有你的错误，他也有他的错误。像他这样的男人，起初就是靠使劲对你好来赢得你的欢心，但这种好不是爱情的本来面目，而是一种取悦你的手段。这样的好很难一直坚持。到了后来，他不愿再压抑，可又不敢对你表露心声，争取权利，因为你们的关系就是建立在不平等的基础上。他的出轨，是报复性的发泄，也是对你的消极惩罚。

婚姻遭遇挫折，可以让你们重新思考对生活和婚姻的态度。很多女人一辈子都努力防着男人出轨，却不明白，婚姻的危机不是只有出轨一种，冷淡、不平等、怠慢，一样会对婚姻造成很大的伤害。长期忽略伴侣的感受，才是婚姻更可怕的敌人。

两个人在一起过日子，无非就是你疼疼我，我爱爱你。这种疼爱讲的是一种平衡，对方在意你，你也得回报基本同等的在意给对方，这样感情才能发展下去。在婚姻中，你当然可以图对方点什么，但图了，就要心理平衡，接受现实，知道自己为了得到便利，需要付出什么。有的家庭表面上看起来是某一方付出多，另一方付出少，却过得很幸福。那是因为在我们看不见的背后，付出的人某方面的需求得到了足够满足，才会付出得如此心甘情愿。

曾有人问过我：“你相信你的伴侣一定不会出轨吗？”这个我不知道，我掌控不了人性，我却可以努力管住自己，关注他的感受，疼他爱他，每天都尽量过得愉悦。我坦然迎接一切变故，真有坏事发生时，我可能会愤怒，但不会后悔，我尽力了，没有遗憾。

你现在缺的就是这样的自我觉察。你是受害者，所以很愤怒；也隐约看到了自己的错误，可你又不愿意承认，用愤怒掩盖内疚；同时你又渴望亲密关系，所以一边原谅，一边怨恨。你需要反思，让自己改变必须改变的，让他承担应该承担的。

与其总把出轨看成是婚姻的绝症，日夜提防伴侣出轨，不如低下头，好好经营生活。不轻慢，不随意，不放肆，不把感情作为压榨对方的借口。（晚睡：情感分析师、作家。）