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你明着放肆,他暗着伤害

2019-11-14晚睡

莫愁 2019年25期
关键词:凤凰受害者伴侣

文/晚睡

Q

我和老公结婚7年,属于城市女和凤凰男的结合,曾经很幸福。如今孩子已上幼儿园。我带孩子、忙工作,很辛苦。我经常埋怨他家人不管孩子,也会因婆媳矛盾吵架,但基本都是我跟老公冷战,他再来求和。

最近我们吵架有些频繁。上个月我偷看他的手机,发现他用微信小号与一个女人联系,还有付款记录。他承认了那是他第一次出轨,我们谈到了离婚,但为了孩子又相互妥协。在这之前,他对家庭对孩子也算负责,基本承担所有的生活开销。

我们深谈过一次,他说我总是冷战,沟通太少,导致双方都很压抑,他一直在隐忍。我脾气不好,总是说狠话,数落他的缺点,嫌弃他的出身,伤了他的自尊,让他觉得自己很失败。其实,我并非故意伤害他,只是气愤之下的自保而已。

他也不想离婚,并承诺一定会好好弥补过错。但我对他的信任大打折扣,不知道该怎么和他相处,还担心他再次出轨。请问我该怎么办?

A

从你称你们的婚姻是“城市女和凤凰男”的结合,可以推断,你当初嫁给他,是抱着下嫁的心态吧。基于这种心态,很可能就需要得到回报,例如要求他不仅要在生活中对你更好,还要收敛自尊和脸面,忍受你随意的指责和轻慢的态度。

你说这7年你过得很幸福,可在你所感知的幸福甜蜜下,他坦言自己深藏着压抑和努力的逢迎。你随意地抱怨、吵架,明知他对出身敏感,却偏要羞辱刺激他。也许在你的自我认知中,他娶了你,得到了幸福,为此忍受一些你的情绪宣泄理所当然。直到他爆发之前,你都觉得你们这样相处都不是事儿。他出轨了,你又抓住了他不忠诚这件事,强调自己是受害者,用他的错误掩盖自己的错误。

你明着放肆,他暗着伤害。我不是说他出轨是对的,你有你的错误,他也有他的错误。像他这样的男人,起初就是靠使劲对你好来赢得你的欢心,但这种好不是爱情的本来面目,而是一种取悦你的手段。这样的好很难一直坚持。到了后来,他不愿再压抑,可又不敢对你表露心声,争取权利,因为你们的关系就是建立在不平等的基础上。他的出轨,是报复性的发泄,也是对你的消极惩罚。

婚姻遭遇挫折,可以让你们重新思考对生活和婚姻的态度。很多女人一辈子都努力防着男人出轨,却不明白,婚姻的危机不是只有出轨一种,冷淡、不平等、怠慢,一样会对婚姻造成很大的伤害。长期忽略伴侣的感受,才是婚姻更可怕的敌人。

两个人在一起过日子,无非就是你疼疼我,我爱爱你。这种疼爱讲的是一种平衡,对方在意你,你也得回报基本同等的在意给对方,这样感情才能发展下去。在婚姻中,你当然可以图对方点什么,但图了,就要心理平衡,接受现实,知道自己为了得到便利,需要付出什么。有的家庭表面上看起来是某一方付出多,另一方付出少,却过得很幸福。那是因为在我们看不见的背后,付出的人某方面的需求得到了足够满足,才会付出得如此心甘情愿。

曾有人问过我:“你相信你的伴侣一定不会出轨吗?”这个我不知道,我掌控不了人性,我却可以努力管住自己,关注他的感受,疼他爱他,每天都尽量过得愉悦。我坦然迎接一切变故,真有坏事发生时,我可能会愤怒,但不会后悔,我尽力了,没有遗憾。

你现在缺的就是这样的自我觉察。你是受害者,所以很愤怒;也隐约看到了自己的错误,可你又不愿意承认,用愤怒掩盖内疚;同时你又渴望亲密关系,所以一边原谅,一边怨恨。你需要反思,让自己改变必须改变的,让他承担应该承担的。

与其总把出轨看成是婚姻的绝症,日夜提防伴侣出轨,不如低下头,好好经营生活。不轻慢,不随意,不放肆,不把感情作为压榨对方的借口。(晚睡:情感分析师、作家。)

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