勇敢表达愤怒，才能赢得尊重

文武志红

压抑愤怒并不会赢得尊重

朋友黄新有一位损友刘，喜欢占黄新的便宜。黄新认为自己大度，总是一笑而过，只是内心隐隐觉得不爽。有一次，他们共同做一件事，刘接连占了黄新多次小便宜，并且言谈举止中还透露出对黄新的瞧不起。

黄新大怒，觉得他怎么这么不知好歹。于是，黄新设计了一个连环套，让刘遭受了一连串损失。然后，黄新故作不经意地对刘说：“你智商怎么这么低，这么容易就被算计了？”黄新做好了两个人关系结束的准备，但没想到刘竟然对他客气起来，还对以往的事情表达了歉意。黄新很惊讶：原来表达愤怒，也是有用的。

其实，这样的故事经常发生，很多默默忍让、不敢愤怒的人，却没有获得他人的尊重。我们对愤怒的误会，早就根植在我们的生活中。小时候，我们表达愤怒，很容易被视为“顶撞”，容易被教训。但在成人社会中，否认和压抑愤怒不仅可能让你遭受损害，还会通过别的更具破坏力的方式让你发泄出来。

一个女孩说，她父母疼爱她的弟弟远远胜于她，但她不能表达愤怒，否则会招致责骂，从而得到的爱更少。于是，她变成了一个看上去非常顺从，仿佛彻底没有了愤怒的人。在单位也是如此，领导和同事常推给她一些本不属于她的任务。她不敢推掉，因为怕得罪人，怕伤害关系。因为没有足够精力完成这么多任务，加上内心不免有情绪，她总是拖延，还常犯一些“莫名其妙的错误”，导致多次被处罚。

在这个案例中，拖延和“莫名其妙的错误”，类似于一种被动攻击。她并不是从不生气，只是在愤怒出现的第一时间，立即把愤怒压下去。但愤怒不会因此而消失，仍需要找到突破口宣泄，拖延和“莫名其妙的错误”就是她表达愤怒的方式。不能即时、主动地表达真实感受，而在事后曲折地发泄情绪，这种方式既不能被人理解，也得罪了人，又不能帮助她捍卫自己的正当权益，还把她变成了一个满腹怨言的人。

恰当表达愤怒，给你好的关系

有些人问：“为什么常常我一表达愤怒，就会弄得大家都很不愉快呢？”怕大家不愉快，是许多人压抑自己的原因。发生这种情况，可能是你用了“坏的愤怒”。好的愤怒既能够保护你，又能促进关系朝建设性方向发展。而坏的愤怒，常常只能带来破坏。

心理咨询师胡慎之就经历过这两种愤怒。一直以来，他常因吃饭的事而情绪失控，特别不能忍受吃饭的时间被拖延。例如订餐，送餐的人来晚了，他就非常愤怒。学了心理学后，他才逐渐明白：原来，他把对父亲的原始愤怒，转移到了其他人身上。

小时候，父亲常命令他跪在板凳上面壁思过，一罚就是三个小时，惩罚还常在晚饭前开始。

面壁思过结束，饭都凉了。妈妈和奶奶求父亲先让孩子吃饭，但父亲坚决不同意，还大声吼她们。挨饿的滋味很不好受，胡慎之非常愤怒，但不敢表达。于是，他表现得非常乖、非常听话。直到小学三年级，他才爆发了。那天中午，老师拖了堂，大约拖了一个小时。放学后，在去往妈妈单位吃饭的路上，他越走越饿越生气。当走到妈妈那儿，看到妈妈为他准备的午饭时，怒气一下子到了顶峰。他举起盛饭的搪瓷缸子，猛地摔到了地上，转身又去了学校。如此强烈的愤怒只发生在一瞬，之后他又变回那个很乖的、没脾气的小孩。

他记忆中的第二次强烈的愤怒，发生在工作之后。因为饭店没有及时安排餐饭，胡慎之暴跳如雷，完全不能控制自己。其实，饭店立即安排一顿午餐并不难。胡慎之知道这一点，但他就是无法控制愤怒，甚至上司极力相劝都不成。此后，他不仅对挨饿特别不能忍受，还经常发怒。这导致了双重结果：一方面，他觉得自己的人格力量越来越强；但另一方面，他因愤怒而失控的情形也越来越多。直到他慢慢理解到他的失控是把对父亲的愤怒转嫁到了其他人身上，他对愤怒的控制力才越来越强。

这些经历让胡慎之领悟到，愤怒有好的愤怒和坏的愤怒。他说：“好的愤怒针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人愤怒，才能捍卫自己，并且愤怒的表达才会有效果。如果这个人惹了你，你不敢对他表达愤怒，而是把愤怒发泄到其他人身上，那么，你发泄得再厉害都没用。因为对象选错了，表达愤怒就没有任何意义。”

恰当合理地表达愤怒，是一件非常有意义的事情。它意味着你拥有个人空间的边界和力量，也代表着你对对方的坦诚和信任。所以你越是能做到这一点，你就越能拥有更好的关系。