把假人模特放在街头路人看到惊呆！

美国艺术家马克·詹金斯可能是这个世界上最调皮的艺术家之一。他会给假人模特穿上真人的服装，隐藏他们的头部以及身体细节，让路人无法判断假人的身份，然后把这些假人模特放在世界各大城市的街头，目的就是让路人大吃一惊，进而引发思考。

你可以躲开

小明放假在家一直不停地吃零食。父亲怕他吃得太多，吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。”

小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”

验血

上学后第一次体检，我因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血、谁是B型血，我不想和他们一样，于是默默地在体检单上写下了一个C。

不咬人

一天中午，我领着儿子去餐馆吃饭，有一盘炒青菜味道不错，我和儿子都爱吃。忽然，我对着盘子里的一只死苍蝇发出了尖叫。

儿子不慌不忙地用小手拍着我的后背安慰道：“妈妈，别怕，死苍蝇不咬人的。”

我买单

甲和乙在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定谁买单。

甲说：“好了，骰子盖在桌子上了！ ”

乙说：“买定离手，你先来。”

甲说：“我买双，你呢？”

乙说：“我买单！ ”

甲说：“你去吧。”

横着还是竖着

数学课上，老师问学生：“8减去一半等于多少？”

一个学生站起来答道：“竖着剪等于3，横着剪等于0。”

回锅肉

中午食堂吃饭，小壮打了一份回锅肉，一看里面都是土豆片，于是问打菜的人：“师傅，肉呢？”

师傅还没说话，就听到站在小壮后面的同学说：“回锅里去了。”

五行

有一天，我和几个同学在路边发现一家“五行理发店”，正好头发也该理了，就走了进去。

进去也没发现有什么不同，可我一直在想为什么店名叫“五行”？后来发现理发师手中的剪刀就是“金”，木梳子就是“木”，洗头就是用“水”，吹风机的热风就是“火”，可“土”是什么？我一直想不明白。

直到我理完发，所有同学都感叹道：“这发型好土啊！”

真假美猴王

在西天取经的路上，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然，唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”

耳旁风

老妈说：“前几天我找出一篇你写的作文，写的是你没考好，我把你训哭了。我看着看着就落泪了，觉得当年对你太严厉了。”我说：“有什么好哭的，当年写作文，全是编的，没一句实话。再说我什么时候被你训哭过？都当耳旁风了。”

小明和老明

小明说：“爸爸，我想要一部手机！”

老明说：“乖孩子，等你长大了再给你买！”

小明说：“我好累啊，爸爸，你背我吧！”

老明说：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧！”

小明说：“哦耶，我长大了，你可以给我买部手机了！”

中和

早上，我给儿子倒水喝，我说：“你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水才能喝。”

晚上睡觉前，我埋怨道：“现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。”

儿子马上说：“我知道了！把厚被子和薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！”

我有点慌

应聘时，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。

我忍不住开口说：“老板，有话请直说！”

老板尴尬地笑了笑，说：“你的专业和工作经验非常符合我们公司的要求，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这1年换了3家公司，离职原因不是公司倒闭，就是老板跑路，我有点慌……”

挑食

路过幼儿园，我听到两个小朋友的谈话。

一位小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

另一位小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食！”

我瞬间石化了，简直是真理啊！

我也不会

读初中时，考试试题有很多我都不会做，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长到学校来。

我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会做，老师让您去一趟。”

老爸惊恐地说：“叫我干啥啊，我也不会。”

限亮版

我买了个灯泡，回家后发现灯泡不亮，于是回店里问老板：“为什么灯泡不亮？”

老板说：“这是限‘亮版。”