结了婚, 才更有勇气治愈原生家庭的伤
2019-11-07孙启国
孙启国
人人都渴望品尝到幸福婚姻的甘露,但并不是每个人都能得偿所愿。爱是一种情感,更是一种能力。亲爱的你,准备好迎接这场幸福培训课了吗?
“婚姻最大的挑戰不是感情,而是夫妻各自的原生家庭”“原生家庭,最能影响婚姻的质量”“你们会不会离婚?也许原生家庭早就注定了”……当越来越多这样的文章标题出现,就会有更多的人感到绝望:“原生家庭很悲凉,我的婚姻也注定会受伤,这怎么办啊!”
婚姻当然会涉及两个家庭,如果夫妻与上一辈的关系亲密又有原则,婚姻就会比较健康;如果没有亲密只有原则,就比较冷淡;如果只有亲密但缺乏原则,婚姻很难独立成长,亲情越界并影响婚姻关系。婚姻的质量,确实与原生家庭密切相关,如何让婚姻远离原生家庭之伤呢?
首先我们要知道,父母在我们的婚姻中,充当着什么样的重要角色。
在童年的时候,父母的职责是努力经营婚姻,给孩子做好婚姻的榜样,榜样意味着:吵架后会道歉,怨恨后会原谅,有不满但会接纳。
在青少年时期,父母要逐渐给孩子一些自主权,改变沟通方式并满足孩子的情感需要,这样会为孩子以后的人际沟通打下基础。
成年以后,父母要让孩子对感情拥有完全的自主权,并提醒他们为自己的每段关系负起责任,同时给予支持与意见。而在结婚后,父母的角色必须由教练转变为顾问,小家庭里,无论是夫妻吵架还是育儿理财,父母要“退居二线”。
接着,我们要认识到原生家庭给自己的影响是什么。通常,原生家庭对我们的影响有3种:正面的、中性的与负面的。正面影响是指父母的榜样部分,比如不逃避、善于沟通和同理心,这些是我们要特别感激父母的,不能视作理所当然。中性影响是指父母为人处世的方式和习惯,比如家庭成员之间是否要说谢谢、是否善于做家务,这会决定我们对婚姻生活期待不同,没有对错之分。负面影响是指父母不好的习惯或认知,比如认为家庭没有工作重要、用逃避冲突来解决问题、对爱情不愿从一而终等……这些都会为孩子的婚姻埋下隐患。
我们不妨与伴侣结成同伴,治愈彼此,并树立与父母相处的原则:
第一,想办法化解和父母之间的冲突。如果与上一辈在过去有过冲突,就必须先解决积怨,就事论事地认错、道歉和原谅之后,拥抱父母,毕竟他们也受自己原生家庭的影响,不要再让伤害继续下去。
第二,关心父母的需要。一定要及时传递对父母的感激之情,这是老人们最需要的一种情感支持,打电话、寄礼物或陪逛公园,在他们有需要的时候给予金钱或感情上的支援,他们老了,需要你的呵护。
第三,脱离对父母的感情依赖,相互支持。结婚后不要和父母私自达成决定,比如私下给父母钱和物等,小事不商量,大事准乱场,夫妻的要站在同一战线。结婚后,父母只需要给小家庭提供意见,但最终决定必须夫妻共同来做。如果遇到非常强势的父母,夫妻一定要彼此支持,不能互相拆台,不然父母就会从“顾问”变回“教练”甚至是“掌权者”。
其实,结了婚才是医治原生家庭伤痛的最好时机。因为婚姻是一面镜子,你可以在其中发觉自己之前意识不到的问题。而很多人婚姻治疗成功,都是因为有伴侣持续不断的支持。夫妻是彼此最好的心理治疗师,越体贴他的伤痛,就越疼爱他,熊熊燃烧的爱意才会让婚姻更有活力。