幽 默

称一称您的儿子

一名妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个你怎么解释？”

售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”

弄皱的脸

我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。

我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿才说：“好极了。”

如此巨型

有个人在机场餐厅点餐，他发现菜单上的汉堡都是以飞机的名字命名的。“我要一个‘巨型喷气机’。”他说。

当服务员端来他要的食物时，他失望地发现汉堡只有巴掌大，但他还是吃了。

之后，他叫来服务员，问道：“这就是‘巨型喷气机’吗？”

“对啊，”服务员回答，“消失得超快，转眼就不见了，不是吗？”

吵架

有一天，夫妻两个吵架。老婆说：“我不过了，离婚吧，这日子没法过了！”

老公也气不打一处来，说道：“不过就不过，谁不离谁是孙子！房子给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！”

老婆刚喝进去的水喷了一地，突然有点感动。她脸色绯红，害羞地问老公：“为什么每次吵架，你都会变着法地让着我呀？”

老公：“我1.76米，你1.58米，跟你讲话我不得先低头吗……”

如愿

上帝问我：“你想做古代人还是现代人？”我想了想，一狠心，说：“古代人！”

然后，上帝就把我的手机拿走了。

这鱼可真贵

我下班刚进门，老妈高兴地说：“闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦！”老妈说完，就急匆匆地走了。

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我上桌刚打了两把，有两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：“你妈欠我160元。”另一个阿姨说：“欠我60元。”剩下的一个阿姨补充道：“她也欠了我100元。”

妈呀，这鱼可真贵！

哪个漂亮

老婆用微信发来两张穿着不同衣服的自拍照，问我：“哪个漂亮？”我机智地回答：“都漂亮。”老婆开心地说：“那我两件衣服都买啦！”

区别

问：“田子坊、南锣鼓巷、宽窄巷子这些特色地方有哪些异同？”

答：“分别卖着上海老酸奶、北京老酸奶、成都老酸奶。”

羡慕牛郎

甲：“都说天上一天地上一年，那牛郎一年才见得到一次媳妇，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎饱受相思之苦好惨啊！”

乙：“牛郎一年只用拿出一天陪媳妇，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美！”