并非戏言

● 老师： “一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。”小明： “难怪我考试总也不及格。”

● 豆豆参加即席演讲，抽到的题目是 《我的姐姐》。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人： “我的姐姐说起话来 ‘惊天动地’，看到吃的就 ‘欢天喜地’，找起东西来 ‘翻天覆地’，失恋了就‘呼天抢地’，向我借钱时 ‘求天拜地’，现在她总算出嫁了，真是‘谢天谢地’。”

● 家长百态：一到三年级的家长最为嚣张和暴躁，因为他们什么题都会；四到六年级的就低调多了，基本上不骂了，因为他们大部分的题都不会；到了初中就心平气和了，经常会和孩子交流沟通，因为他们所有的题都不会；到了高中以后，就该被鄙视了，大部分家长只能做一些做饭、煲汤之类的后勤工作；到了大学，家长所能做的就两个字：汇钱！

● 高中语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”大家都惊呆了，没想到我们这么普通的中学竟然还藏龙卧虎？！然后，他神秘一笑： “想不到吧？我俩重名！”

● 给侄女讲 《小红帽》的故事，讲到小红帽成功地把她奶奶从大灰狼的肚子里解救出来的时候，我问她： “你从这个故事里学到了什么道理呀？”小侄女答： “吃东西要嚼碎……”

●学生A： “你遇到过一个让你心动的人吗？你不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快。有吗？”学生B： “有啊，监考老师。”

● 学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声饱含心碎的惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了!”

● 据说培训机构的老师，第一年嗓子像杨钰莹，第二年像那英，第三年变田震，第四年就成伍佰了……我这已是第五年，已经在朝着杨坤发展了。

● 幼儿园小朋友在校园里摘花，被园长看见。园长召集所有学生在大堂开会，说： “幼儿园的花是拿来看的，不是拿来摘的。要是你摘一朵我摘一朵，那得摘多少朵啊！”突然角落里传来一个奶声奶气的声音：“两——朵——”

● 课间，阿呆感叹： “唉，每逢考试，我就像得了一连串的病一样。考前是抑郁症，考时是健忘症，考后病情才有点好转。刚才老师公布成绩时，我心脏病都差点犯了……”

● 乐乐在作文中写道： “我的爸爸是个46岁的中年男子。”老师把 “46岁”用红笔圈起来，在一旁批注： “多余。”几天后，乐乐送上修改后的作文，只见上面写着：“我的爸爸是个多余的中年男子。”

● 作文课上，小杰睡着了，同桌推醒他时，老师正在布置作文题目，并要求写500字。他懵懵懂懂记下了题目。第二天，别人交上的作文都是 《假如我是蜘蛛》，小杰一看傻眼了，他写的是——《假如我是只猪》。

●女儿： “爸爸，什么是海啸呢？”爸爸： “爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们。”

● 课堂上老师点名： “张华!” 结果下面一个孩子大声回答： “Yeah!” 老师很生气： “为什么不答 ‘到’？” 孩子说： “老师，那个字念 ‘烨’……”

● 老师： “请说说抒情小说和惊险小说的区别。”学生： “一个美丽的姑娘披着长纱，在沙滩上漫步，这便是抒情小说；这时候，如果海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。”

●数学系女友要分手，男友问原因，女生毫不留情地说： “你经济一穷二白，性格不三不四，在别人面前总装得人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！”男生：“哪有？！你太夸张了！”女生冷笑：“呵呵，我说的八九不离十！”

●谢师宴上，学生对老师说：“我必须敬您一杯，您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。” 老师说： “呃，其实我是觉得，你要是明白了，大家就都明白了……”