为人父母，要有爱的能力

很多人小时候都听过这么一个故事：一个死刑犯临刑前见妈妈，要求再吃一次奶，妈妈喂奶的时候，他一口咬下了妈妈的乳头，说“就是你太溺爱我，我才有了今天”。关于这个故事，我印象最深的是有一次，我看邻居家小朋友被父母带去北京旅游，回家讲给我妈听，我妈毫无征兆地讲起这个血腥而又可怕的故事，吓得我落荒而逃。从此我心理阴暗地盼着邻居家那个被父母宠爱的大哥哥倒霉。后来人家考上了北京大学，如今在温哥华大学执教，成熟稳重、自信儒雅，妥妥的成功人士。而我自己，成年后经过漫长的自我疗愈，才慢慢走出自卑的阴影。

中国传统观念喜欢强调管理对教育的作用，什么孟母三迁、岳母刺字等流芳千古的育儿故事里，基本上看不到爱，只有成功学。西方心理学的观点恰恰相反，认为父母无条件的爱，是对孩子最好的教育，只有在爱中长大的孩子，才能拥有成功人生最重要的基石：自信。

说起溺爱的危害，的确可以抓出一大把社会新闻来佐证。不久前，我还看到一个新闻，说一个儿子啃老十年，跟父亲发生冲突后，持刀砍父。很多人在下面的留言中提到了溺爱，觉得父母一定是对孩子过度纵容，才让他走到今天。但这种事件，如果做个深度报道，你会发现它根本与爱无关。无非是在孩子最需要爱的时候，父母没有能力或者不知道如何给予;当孩子慢慢长大，各种心理问题已经出现，父母又产生了补偿心理，最终酿成苦果。

我的心理学老师说，中国父母最大的问题是情感倒置。孩子刚出生的时候，太早想要树权威、立规矩;人到中年，被社会锤炼过，有了软肋，发现孩子跟自己各种疏远、陌生、不对付，开始心慈手软;再过几年更不得了，世间行走一遭，发现亲情是最好的退路，对孩子的爱，那是如滔滔黄河水，泥沙俱下，毫无节制。为人父母，青年无知，中年慈爱，老年放纵，对应的是孩子痛苦的童年，缺乏管束的少年，无法无天的成年。

父母对孩子无条件的爱，是一种天性，如果你在孩子小的时候压抑这种天性，害怕因为你的爱而害了他;待他成年后，这种压抑往往形成反弹。也就是说，在孩子需要你对他百依百顺的时候，你一天到晚讲条件，等他们长大，可以理智地谈条件的时候，你又开始对他百依百顺。孩子一岁以内，怎么爱他都不多。明确感知父母的爱，知道自己是天、是地、是世界，就是婴儿期最好的规矩。

一岁以后，在爱的前提下，开始慢慢培养孩子的自律性，让他们明白，你不是天地，只是众生，你活在关系里，所以要讲规矩。如果你抢别人的玩具，还抓破别人的脸，可能要被打屁股。但打屁股的前提是，父母依然爱你。这个时期，对孩子所有的教育，都要辅助爱的表达;传达给孩子的正确信息是“无论你怎样，我们都爱你”，而不是“如果你不够好，我们就不爱你了”。

作为群居动物，人最重要的不是成功，而是关系。“在关系里游泳”是对人生最贴切的形容。成年人，个体的不幸，皆来源于关系的崩塌。父母对孩子无条件的爱，是孩子对于关系认知的第一课。

旅美作家蔡真妮说：“唯有在家庭关系中，纪律不应该被排在首位。良好的关系，无不是先建立爱与理解，再谈纪律。”如果为人父母，真有一个入门考试，要考的不是资产、财力、颜值，而是爱的能力。只有会爱孩子，才能成就良好的亲子关系。

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