我只求这次，上山虔诚，下山痛快

小谭

我中考时折在数学上，分数勉勉强强压线进了一个区重点。“……自行车不能超过八百元，中午吃饭不能晚于十二点半……”进入学校听到纪律宣讲的时候，我整个人都是崩溃的。我校素有“第四监狱”的美稱，被宣判服刑期以后，悔悟之情自心底而生，于是立誓要在高中好好学习。

第一次月考，我不知道怎么的直冲年级前五，超了自然位。以为这是个好开端，但世间种种对我的不友好，让本来应该熠熠生光的我跌入泥淖。

我生来就是满脸写着焦虑和低沉的内向人格，先是因为自我介绍太丰富而被同学冠以“不好相处”的名号，后又因为生活中比较孤僻而彻底被放弃。于是在他们光速结成小团体以后，我无处容身。

在孤独的社交里，我以为单枪匹马是一种伟大，那时候我觉得，天地之大，容得下江河湖泊，容得下日月星辰，竟独独容不下我。社交的受挫尚可以忍受，可是物理老师的有意针对让我崩溃。在没分科之前的那段日子，我几乎日夜忍受着她输出的歪斜三观，和她的坏脾气。我的物理一落千丈，我的总分被拉到谷底。数学老师在她的影响下，也对我爱答不理，加上我数学成绩很差，上课还总无法集中注意力，我成为了她最看不上的学生之一。

被理综打倒，被数学击溃。我的内向型人格还让我无法忍受一个人在食堂吃饭，于是我宁愿饿着在教室里假装不需要进食，好过在人群里热闹着，看起来像很合群。这样的结果就是害了很重的胃病，至今未康复。

不知道你们是如何的，对我来说，那些发生了很久、从发生时起就让我倍感难过的事，很可能将永永远远地绊住我，久而久之积郁成疾。果不其然，我开始焦虑，开始厌恶一切。去年九月二，日记里写：“做人没有模板可供参考，只能尝遍百草，九死一生。”我了解我的痛苦，不可名状。

我的抑郁也自那时开始。医生和大家都说，想做什么就做什么吧，开心最重要。因此，我放纵自己尽情地厌恶学校的一切，严重时，光是进到学校里就要呕吐掉泪。

我本以为我会一直下坠，直到坠落进深渊，但某天自习课，我在位置上看到一本精巧的黑色小书，伊丽莎白·斯瓦多的《我的抑郁症》。回头一看，是个白白净净的小男生塞的。他告诉我，要加油才是。自那以后，我妈不停地给我买糖，说：“听说多吃甜食心情就会好起来。”我爸推掉工作带我出去旅游，在五台山上虔诚为我祈祷。他们在用自己的方式支持我走出废墟，沉默地铿锵。

我清楚地意识到，不能一直下坠，不能一直落泪，因为只有痛苦才会清醒。赤诚而挣扎本是常态，自由无用是我们。把背不下来的单词写成纸条，贴在显眼的地方，我把我年轻荒唐的时候糊弄过去的题翻出来重写一遍，把数学从30分学到80分，把语文保持在年级第一。我哽着一口气，自学这繁杂的万物定理，最后考试冲到80+，会考时轻易通过。明明不选生物，我在高二时仍然能给别人讲题讲的游刃有余。

分科以后，我毅然选择文综，在一片“全文无用”的呼声中杀出，成为稳定的年级前十。我想告诉你们，不要畏惧深渊与谷底，黑暗包罗万象，无所不有，它以此赐我重生。我经过那一切，经过恐惧与挣扎，经过暴力与冷淡，但是我走出来了，以一步一步脚踏山河的力度。苦难与辉煌如同妒忌与爱欲，它们相辅相成，成为把人推向高远的源动力。

我只求这次，上山虔诚，下山痛快。