反正来日方长，固执还须念念不忘

曲悠扬

17岁那年我对自己说：“既然选择了复读，就要不回头地走下去，挺起骄傲的脊梁。”嫩稚的我微微笑着，眼眸里充满了明媚和忧伤。

那年秋天注定是最糟糕的季节，阴沉沉的天空见不到往日的艳阳高照，围墙里的人头攒动，喧哗而浮躁。我抱着沉重的书本站在一间昏暗的教室里，外面是学弟学妹们跑操时响亮的口号声，图书馆的灯光在漆黑的夜里顽强地亮着，同学们背着花花绿绿的书包匆匆而过。老师们为了批改一次又一次的模拟试卷彻夜难眠，摊点上的小贩们高高低低的叫卖声，食堂阿姨起来很早准备着一份又一份饭菜，厨房里叮叮当当的声音轻微作响。

那时常有无休止的焦虑，时常睡眠不足，睁眼看不见东方泛起的鱼肚白，我不知道这是一种怎样的生活，每天都在无休止地重复着。不知何时起，我开始怀疑所谓的人生，究竟是什么让我放弃写作的梦想挤破头去学习三角函数、数列方程等晦涩难懂的东西，循环往复，得到的也从未想过珍惜。

汪峰在《河流》里唱着：“究竟受多少伤才会无视痛楚，究竟走多少路才会回到最初。”

我不止一次产生迷茫，不知到底什么时候才可以结束这样的日子。

快了，我总告诉自己快了，熬过这200天，生活会变好的。

“高四”，每天起床第一件事就是穿上肥大的校服匆忙洗漱，走进教室抬头就看得见黑板上方“人生能有几回搏，今日不搏何时搏”的标语。大家都在用尽全力地啃食一本又一本厚厚的参考书，回望身旁书山题海的桌椅，我呼吸着四周并不新鲜的空气，每个人都在努力，每个人都在奋不顾身。后墙的横幅上面用金色的宋体铿锵有力地写着“宁吃百日苦，不留终身憾”。

在头痛欲裂的数学课上，我的思绪总能飘得很远很远。窗外是连绵不断的青山，有一条铁路蜿蜒盘旋，飞驰而过的列车拉响长鸣，像是这个城市中的最后一声呜咽，缓缓下落的夕阳里倒映出我奋笔疾书的身影，显得那么苍白无力。我不时想起儿时立志要当作家的那个自己，遥远的路途，父母的期盼，然后现实中一黑板的平面几何让我盯到眼睛发酸，蓦地回到最初的起点，无从选择，悄无声息。

或许在我的生活中，一切都是未知，只有铺天盖地的试卷席卷而来，陪我度过一个又一个漫长而孤单的黑夜。

我承认，我不是一个善于竞争的人。我在日记本上写下一个又一个毕业计划，要读很多书，要写很多字，要走很多路。可到最后却空有一腔热血，没有把计划付诸于实践，所以走得不稳。在很多时候我都不会像许多学霸那样明确目标、争分夺秒，比起去追逐功成名就，我更倾向于過自由的人生，随性随心。

我只有文字这一个执念，便也将终其一生，念念不忘。

这是一个怎样的时代，所有事情都等考上大学再说;这是一个怎样的时代，每个人步履匆匆，不曾驻足观望。真的走到了“高四”，大家忙着复习功课，只有我一如既往地做梦，做着那个不切实际的梦。我知道它也许这辈子都无法实现，但我还是愿以仅存的最后一点信念去孤注一掷。我也知道从今往后的行程绝非一片坦途，那些希望之光，可能走着走着就灭了。

但我还是愿意如此诚恳地用文字表达所有祝福，就像我被亲朋好友祝福的一样，曾经的我们笑容灿烂，爱与被爱，散落四方，永远都会记得它。

直到后来新媒体的发展日新月异，大学之后我再也没有做到喜欢的杂志出刊每期都买，微信里关注了无数个公众号，每天不断更新的推文让人眼花缭乱。有天晚饭后看到一篇推文里放着《爱格》《花火》的图片，突然心头像是被什么东西重重地敲击了一下，恍惚间意识到我已被时光推着走了这么远，曾经的挚爱，竟也慢慢离我远去。华灯初上的大都市里，文字是多么渺小的尘埃，一不留神就被埋葬在岁月的长河里，不复存在。

那些执念，那些放不下的，总是还未得到结局就逝去了。

我们怀念的青春，总是跟着生命的河流奔腾而去戛然而止。记忆是朵无花的蔷薇，总在夜深人静的时候悄悄绽放。走到十几岁时，坐在岁月的角落里，慢慢细数往日的光阴，从细碎的阳光缝隙里看见成长的足迹，一路走来，有哭有笑，追梦的日子里走走停停，即使太多的事情无疾而终，还好心怀孤勇的我对于固执念念不忘。

后来，我也走上了所有人憧憬的那条道路，抱着我终于等到的录取通知书踏上开往西北的列车。在不那么耀眼的夕阳中回首走过的日子，我写下的文字，我都用了整个年少去诠释它，我的喜悲忧乐，我的地久天长，没想到在高考结束的那一瞬间，成了永久的回声。

高中时最爱的《花开不败》，每一期都买，每一篇文章都看。如今当我的文字真的被印成铅字出现在杂志上面时，我才慢慢明白当初一腔孤勇的坚持是对的。

直到岁月渐行渐远，我还依然记得过往，在某个风和日丽的日子里提起笔默默耕耘。那些旧日里的岁月，都变成了历史长河中的一颗明珠，虽然渺小，却慢慢沉淀下来，赐予我继续前进的勇气，让我相信，念念不忘，必有回响。