崔老师诊室

案例一

我家孩子5岁了，现在她只要是跟自己有关的事情都会觉得是秘密，不能跟任何人说。尤其是过年的时候，每天都不停地拽住我的耳朵说，从来不正面回答对方。长辈们给糖吃，她会和我说：“妈妈，我想吃糖，这是个秘密。”长辈问她饭好不好吃，她也是对着我耳朵说：“妈妈，饭好吃，打一百分，这是个秘密。”这是怎么回事，我应该怎么引导呢？

崔老师说

我猜着，说“这是个秘密”是这一段时间发生的事，并非一直如此，对吧？孩子内在充满了好奇心，当她发现什么新奇的事物时，就会去探究与模仿，这是孩子学习的过程。“这是个秘密”，这种表达方式是从哪里学到的呢？家长可以回溯一下这种表达方式出现的时间段孩子所接触到的人事物、影视作品或者别的内容，就能知道这种行为的源头了，决非空穴来风。至于这个习惯为什么延续到现在，怕是家长的功劳了。孩子开始这样表达时，你们可能觉得好玩，反应就会有所不同，这样就鼓励了这种行为的重复发生。接下来，你们开始要引导她、阻止她这样表达，这是更强级别的关注，她会发现可以通过这种表达牢牢把控你们的注意，就更强化了这种行为。很多孩子都是这样，你越不让他做什么，他就越想做什么。其实你女儿的行为是个正常现象，你们可以认为这是孩子在玩一种表达游戏，配合一下就好，回应她：很高兴你能告诉我这个秘密。时间久了，她玩够了，也就没了兴趣，自动放弃了。如果总想着这是个问题，把这当个问题来解决，这种态度会让孩子真的有了问题。所以，最好的引导就是接纳和顺应。

案例二

我家孩子最近经常会因为一些事情苦恼，比如，一起乘电梯或是进门开灯，他会因为我先按了电梯而哭：“本来我要按的，你就给按了，我讨厌妈妈！”事后，我也多次跟他讲：“你想做什么事情要提前说，你不说我怎么知道你要做呢？”当时答应得好好的，之后遇到类似的事情还是会哭闹，这是秩序敏感期应有的表现吗？

崔老师说

我不知道你的孩子几岁，应该是三四岁吧。孩子对于世界充满了好奇，什么事都想尝试一下，能够完成就很开心，觉得自己不错。这个时期就在培养孩子的主动精神、动手能力及自信心。诚然，如果家长习惯了包办一切，无视孩子的尝试，慢慢孩子尝试的热情就会冷下来。你的孩子很不错，他在表达自己的诉求，你的回应多少带着指责的意味，如果稍微调整一下，和孩子的互动就具有了建设性。对于孩子的情绪，一定要理解。你可以说：“你很想做这件事，是不是？妈妈做了，你难受是不是？”这样一引导，孩子情绪被理解了，理解就是爱，这样的沟通让爱在母子之间流动起来。而后，你再引导：接下来，你想做什么呢？孩子的注意自然就到了下一件事情上了。这样，既处理了孩子的情绪，又可以引导他说出他想做什么。孩子的表达方式是我们教会的，教孩子的前提是懂孩子，懂得孩子的需要才能给到孩子心灵成长所需的养分，当然，对待孩子，互动中还要有爱心、有耐心、有方法。

案例三

我家孩子6岁了，非常喜欢踢足球。我跟他一起踢足球的时候还好，碰到和三五个小朋友一起踢球的时候，在踢球的过程中每次有小朋友跟他抢球，他立马就不干了，坐在一旁哭了起来。我知道这是足球比赛里正常的规则，但不知道应该怎么让他接受这种规则？还是顺其自然呢？

崔老师说

你的问题涉及到了孩子的一个行为，我可以做一个回答，但这个问题不是一个“术”的问题，而是家庭教育的“道 ”的问题。

韩国有位了不起的母亲朴英淑，写了一本畅销书《培养会输的孩子》。当年，她孩子还小的时候，也遇到了如你一样的问题，孩子脆弱、自我中心，让她烦恼，也触发了她对于教育的思考，而后她开始了很多年的家庭教育探索与实践。

教育是关于人类心灵的学问。涉及到教育的觀念其实是一个人人生观中最核心的部分，你想成为一个什么样的人？你和世界的关系是怎样的？这个首先是给父母提出的课题，你想培养一个怎样的孩子？你给他的教育和影响对于孩子来讲是接近了你的培养目标还是背离了？你自己是一个什么样的人？

如果孩子是复印件，父母就是原件，而家庭便是复印机。复印件出了问题，先要看原件，再看复印机的设置。在一个自我中心、脆弱的孩子背后，一定有一个以孩子为中心的家庭，而这个家庭的教养方式是天大地大、孩子最大。要想矫正孩子的偏差行为，先矫正孩子的成长环境。端正家庭序位，夫妻关系永远是家庭中最重要的关系，孩子也要回到他应该的位置上。家长还要内省自己的教育理念、教育目标，你对于孩子的教育有过怎样的思考和规划，投入多少精力金钱去学习成长？更要内省自己的榜样力量，因为身教重于言传，如果父母自己没有觉察，将来你的孩子就会成长成为你现在的样子，就像歌里面唱的“长大后，我就成了你”。