职场妈妈痛点实鉴

水果硬糖

职场妈妈很累，带娃累，上班累，遇到个“猪队友”爸爸心更累。这些职场妈妈的亲身经历，你感觉似曾相识吗？

大多数人生活中都有一个领导，偏偏我有两个，一个在公司，一个在家里。没生宝宝前，我还没发现宝爸这么喜欢乱指挥，可自从宝宝呱呱坠地，他就拿起了指挥棒。身边的朋友抱怨最多的是老公当甩手掌柜的，把养育孩子的事扔给妻子一个人，我们家则不同，大事小情，宝爸都要指挥一番，如果说指挥正确还好，偏偏大多时候都是错误的。

宝宝刚出生那会儿，我因为是剖宫产，奶水非常少，但新生儿吃不多，我感觉孩子能吃饱，可他却坚信孩子吃不饱，不顾我反对，只要孩子哭他就偷偷喂奶粉，结果宝宝还没出满月就因为消化问题重返医院。

宝宝3个月左右需要建立良好的睡眠节律了，这样他才会有好的睡眠，哄睡的压力也会小一点，可宝爸不听我的建议，天天抱着孩子睡，这下倒好，睡眠节律没养成不说，宝宝每晚睡觉都要有人抱着才能入睡，而且一放到小床上就会醒。不仅如此，宝宝白天睡觉宝爸还要求家里不能出现一点声音，我和他说，宝宝在我肚子里就是听着我的心跳聲和血流声长大的，他根本不怕声音，刻意保持室内安静，孩子反倒睡不踏实，结果他充耳不闻。我怕气得“回奶”，索性随他。结果和我预想的一样，因为家里太安静了，我们打个喷嚏宝宝都会被惊醒，之后就是哭闹不休。直到发现自己的育儿方式不管用，他才悻悻地罢手。为了改掉宝宝这些“坏毛病”，我费尽力气，直到宝宝1岁多才慢慢有了良好的睡眠习惯。可想而知，白天上班，晚上加班的我这一年的时间是如何熬过来的，真的没睡过一天的安稳觉。

现在，宝宝2岁了，进入了第一个叛逆期，每天说话三句不离“不”字。宝爸认为宝宝越来越难管，管教不听直接打他屁股。我告诉他这是宝宝长大的表现，他不以为然，反倒认为小树长大还得修理修理，宝宝不听话就要训到他听话为止。结果，宝宝现在很怕爸爸，不愿意和他说话，更不愿意和他玩。生活中，有些爸爸不珍惜和孩子的成长时光，我们家爸爸虽然积极参与宝宝成长，但胡乱指挥同样让我一个头两个大。

宝宝大了，我们的喜怒哀乐他都能深切地感受到，所以我不愿意当着宝宝的面和宝爸争吵，但他这样胡乱指挥着实让我备感疲累。工作忙了一天，我希望宝爸帮我分担育儿的重担，可每次看他因为一些根本不涉及原则的小事，比如宝宝自己洗不干净小手，还不愿意让宝爸帮助;吃饭时宝宝不愿意先吃青菜后吃肉，宝爸非要宝宝先吃青菜等就把宝宝训到大哭，我真的非常生气。起初，我还会劝他几句，结果他说我这是溺爱孩子，情绪失控下我们也曾当宝宝的面发生争吵，虽然这是我不愿意做的事，但有这样的“猪队友”爸爸真的让人好心累啊！

心理学上有一则著名的理论，即“萨提亚冰山理论”，它是由心理治疗师和家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚提出的。大意是说，人的“自我”像漂浮在水面上的巨大冰山，外界看到的行为和表现只是露出水面的那部分，那些暗涌在水面下更大的山体才是人们真正的自我。夫妻间的矛盾也是如此，主人公肖丽和丈夫育儿理念不同，也是和她并不了解丈夫真正的想法所导致的。生活中，我们如何更准确地获知对方真实的自我想法呢？沟通学家罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特给出了“知觉检核”这个方法。知觉检核包括三个要素。一、描述你注意到的行为。二、列出有关此行为至少两种可能的詮释。三、请求对方澄清。以肖丽为例，具体做法可以这样进行：

宝爸因为感觉宝妈“溺爱”宝宝，向宝妈发火——（行为）

如果宝爸了解‘第一叛逆期’可能就不会如此了。——（第一种诠释）

宝爸想规范宝宝的行为，只是用错了方法。——（第二种诠释）

宝爸真正的想法是怎样的？” ——（请求澄清）

经过以上4步沟通，宝妈会清楚，宝爸因为不了解“第一叛逆期”，同时希望早早帮宝宝养成好习惯，才会训斥宝宝的“不当行为”。事情解释开了，自然就有了解决方法。可以通过购买育儿书籍多学习;遇到问题夫妻间多沟通少动怒;多向有经验的宝爸宝妈吸引经验等方法解决。总之，当我们真正了解对方的想法后，才能更有效地解决问题。

因为一心忙于事业，我35岁才生了佳佳。老公也是事业型的男人，工作比我还忙。休完产假，我们在我单位附近租了房子，因为我想一直母乳到佳佳2周岁，这对她的健康成长十分重要。或许这对我来说根本就是奢望吧！宝宝8个月的时候，因为公司赶一个新项目，全体人员没白天没黑夜地加班，有几次因为我偷偷回家给宝宝送口粮，让大家苦等我一个人。我试过给宝宝喂奶瓶，这样我就能把奶存到冰箱里，让宝宝姥姥喂她了，可训练了多次，宝宝就是不配合。领导找我谈话，告诉我，如果我不能全情投入这个项目，希望我退出，毕竟公司的事情也是不能耽误的。我很清楚，如果这个项目我退出了，以后的项目也不会有我什么事了，因为谁都知道把重要的事情交给一个处于哺乳期的妈妈来说“风险”有多大。无奈下我狠心给宝宝断了奶。那几天，宝宝哭，我也偷偷哭，世界好像都黑暗了。

可能是因为断奶后宝宝上火了，此后隔三岔五地就会闹小毛病。为了不影响我工作，我妈妈，一个年过70岁的老人，风里雨里地带宝宝去医院挂号、排队、就诊。宝爸完全指望不上。我记得很清楚，宝宝发疹子，高烧不退，因为不明就里，我吓坏了，扔下手头所有的事情陪在宝宝身边，而宝爸却因为工作外派到了国外，他明明知道宝宝发烧不退，却还是把孩子扔给我一个人。那天夜里，墨黑的天空，没有一颗星星，墨空中好像有一个巨大的漩涡要我吸入其中，我下意识地搂住了宝宝，那一夜我哭成了泪人。养儿不易，对职场妈妈来说更是如此，可我没想过这么难，我委屈地在妈妈怀里哽咽不止。

因为我工作作息不定，宝宝不知不觉也熬成了“夜猫子”。经常，我忙完手头的事到家已经夜里10点多了，小家伙都还没睡觉，看着筋疲力尽、满头白发的姥姥这么晚都不能休息，仍在抱着宝宝满屋走，我的心都要碎了。换了衣服，洗过手，我从姥姥手里接过宝宝，不过1分钟的时间小家伙就进入了梦乡，眼角的泪珠还是亮晶晶的。宝宝就是为了见我一面，一直忍着睡意，回头再看看窝在沙发中大喘气的姥姥，心酸得想痛哭一场。一边是嗷嗷待哺的宝宝，一边是满头白发的妈妈，发自内心的愧疚经常压得我喘不过气来。姥姥说，孩子总会有长大的一天，女人不能没有自己的事业，所以我不能辞职。真心地，我也不愿意离开我热爱的工作岗位，可有时真感觉挺不住……

美国精神病学家埃德蒙·雅各布森教授说，人们之所以会感觉紧绷，皆因过度消耗能量所致，当我们无法放松身心，紧张感就会一直让身体处于“迎战”状态，那些被我们忽视的心跳速度、血压指数等生理指标就会发生变化，而这些变化过程同样会消耗我们的能量，只是我们不会明显感觉出来。生活中像张俏这样的职场妈妈并不少见，事业家庭两头忙，几乎没有真正放松的时间。想真正放松，我们应该怎么做？心理学家艾德蒙·伯恩给出了机体真正放松的表现，包括心率、呼吸减缓;血压、新陈代谢降低、分析性思考降低;骨骼肌紧张降低。具体我们可以这样做。

学会能量管理

管理能量可参考财务管理，简单地说就是要学会“节流”，以免能量过量使用。即便是职场妈妈也并非一分钟不得闲。稍有空闲的时候，相较无效社交、K歌、聚会，冥想、放空、看小说等休息方式消耗能量更小，更有助帮能量节流。

工作间隙睡一会儿

提到工作時间小睡，我们会想到午觉，其实，工作间隙小睡并不一定限定在午觉，只要感觉累了，小睡一会儿或比闭目养神都能帮我们真正放松。要注意小睡时间不能超过半小时。

学会放松肌肉群

找到自己最僵硬的肌肉群，用力让它们进入更紧绷状态，之后放松它们，之后一个个肌肉群地练习。在“紧张-松弛”这种循环动作中体味紧绷肌肉群真正放松后的感觉，这有助你发现真正的放松感。

总之，工作压力大，事情繁杂都不怕，只要让身心体会到真正的放松，我们就有能力应对各种挑战。

我从没想过有一天，会讨厌自己。我在策划公司工作，忙碌是阶段性的，所以，孩子小的时候我和主管沟通去了一个相对轻闲的部门，这样照顾宝宝会比较方便。就这样，宝宝的出生并没有过多打乱我的生活节奏，即便老公是个妈宝男，并不是很体贴我，我仍然把家庭和工作打理得井井有條。可孩子上了小学后，许多事情都不一样了。我感觉我好像失控了。

孩子进入小学，虽说学校倡导素质教育，没什么作业，但总不能就这样放羊吧！回到家，学到的字词还是要默写一下，错的题还是要改一下的吧！幼儿园时，家长们没有分数这个概念，可上了学，情况就不同了，哪怕练习卷上批的是优秀、良好，大家也知心肚明谁家的宝宝在课业上更优秀一点。我不想孩子被落下，所以放学后都会给他留一点点“作业”。可孩子很反感，认为只有老师留的作业才应该完成。为此，我们没少发生矛盾。

宝宝小的时候，老公打游戏、刷手机，说心里话我不是很在意，总想着，他累了一天了，家务事我还可以弄好，他不帮忙就不帮忙吧！可现在，情境不同了，一边是哭闹着不愿意学习的孩子，一边是倾靠在沙发上玩手机的老公，我真的很难控制烦躁的情绪。我对他爸说：“你以后回家不要打游戏了，陪孩子学习吧！毕竟他是个小学生了，有课业要完成的。”谁想他大言不惭地说：“管孩子是妈妈的事情，我累了一天了，还不能休息一会了？”为此，我们没少争吵，吵到激烈处，那些可恶的旧账也忍不住要再说说，激烈时吓得孩子大哭。

有一次，孩子开家长会，正巧赶上我公司开会实在走不开，我打电话给宝爸，明明串休的他却不想耽误和朋友聚会，假意答应我去开家长会，结果根本没去，于是老师在微信群里点名批评，说我们对孩子的教育不上心。当晚，我们又一次大吵。

几个月后，因为公司业务转型，我原来较轻闲的部门被合并，我也开始了陀螺般的职场生活，像以前一样那般顾家是做不到了。我和老公就此事认真地聊了一次，他说他可以帮我分担家事，不会让我太累的。结果，他只坚持了一周，就恢复了原样，家事不做，孩子不管，和我吵多了，干脆夜不归宿了。我一肚子的怨气无处发泄，孩子不知不觉成了我的出气筒。不止学习，其他事情也是，只要他不按照我的要求做，我就忍不住向他发脾气。

有一天，儿子对我说：“妈妈，我想回到小时候。”我问：“为什么？”，他回答我说：“那时候的妈妈从不会对我发脾气，哪怕我把面粉撒了一地，把干净的衣服扔到地上都不会，现在的妈妈让我好陌生。”随之，我紧紧地抱住了儿子，一再表达歉意。是啊！我怎么变成了这样一个让人讨厌的人呢？

我们都不喜欢坏脾气，但它却是一种自我保护机制。当我们被激怒时，就会开启这种保护机制，这个信号告诉我们，要准备好面对和解决当下的问题了。

现代心理学研究表明，情绪失控的深层次原因是人类的原始谋生恐惧与不安全感的积累，当然，也与幼年经历，超年龄心理承受力所引发的心理创伤有关。生活中，我们如何管理情绪呢？可从三方面着手进行。

将行为和情感区分开。

因为老公不管孩子，赵玲想通过争吵来获得改变，显然没有将行为和情感区分开，确认对方的行为不对，我们要用冷静平和的状态表达需求，而且要就事论事，不能翻旧账。教导孩子学习也是一样，即便是留课外作业，也建议和孩子共同设计讨论内容，这样才能提升孩子的主观愿望，真心愿意去做。

去做我们能做的事情。

赵玲习惯抱怨老公不管家，却没有真正动手解决问题，口头的“开会”显然力道不足，不能从根本上让对方了解她的诉求。相反，循序渐进地具体化任务、要做的事情，争得对方认可后执行，同时在对方完成任务后给予积极的肯定、表扬，才能避免对方一时心血来潮，而是真心地愿意改变。

跟自己和解。

坏情绪出现后，我们要做的不是否定它，而是要看见并承认它，允许它排解出来，同时及时提醒自己调整它。运动、冥想、学习一些新的技能，丰富自己的生活都有助情绪的调节，鉴于当下亲子关系有了小危机，像运动、学习新的技能（适合孩子）时都可让孩子积极参与进来，这有助修复亲子关系。

要知道情绪没有对错之分，我们每个人都会情绪，正面的或是负面的，它是我们身体时流动的能量，了解负面情绪的源头，用实际的可行的行动去调节，我们就可以和它和平共处。

（：现代家庭·生活版 2019年06期）