我们的故事

周智伟

那一年，我23岁，大学刚刚结束，正值风华正茂的年纪。我们的故事也是在这一年发生的，我工学学位，并不会用多华丽的词藻，只会用朴实无华的语言。

我大学毕业来到一所中专院校当一名任课教师，那一天，我来到她所在的班级，那是我第一次以老师的身份站在讲台上。那一天我颤颤巍巍的走上讲台，并没有太多的准备。坐在讲台下的学生们也在打量着这个新老师，每一个人的想法可能褒贬不一，有的人覺得这个老师是书呆子，有的人觉得这个老师很帅，年轻。我的第一节课就是让他们进行自我介绍，其他人的我都忘记了，但是她的自我介绍我还记得很清楚。她说我很喜欢像老师这样有文化的人，希望跟我做朋友。我当时很紧张，并没有讲什么。

这一节课下课后，我从教室回办公室，她从教室追出来跟我要qq号，我当时觉得不太合适，就没有给她。后来第二次上她们班的课程，她又来要qq号，我所幸就把qq号码给她了。

从那天我把qq号码给她后，她当天就加我了，她一加我，问了三个问题。虽然知道我回答她的问题并不合适，但是我还是很官方的回答了她的问题。过了几天，天气骤变，下雨了，我刚来到这个人生地不熟的地方还没有买伞，她问我老师，你有没有伞啊，我说没有，我本以为她会给我送一把伞，可谁知道她说了一句，我也没有，我跑回宿舍的。我当时还是挺心疼的，一个半大的小姑娘淋着雨回去的，然后我跟她说了一声，去洗个热水澡，别感冒了。她当时表现的好开心，老师，你是在关心我吗？那个晚上，我是把鞋子袜子脱了走回住的地方的，一路上好多小石子把脚板底都划破了。那一晚没怎么睡好，我在想，我背景离乡一个人到底是为了什么呢？一夜无眠……或许带有点她的原因吧。

后来，她天天用聊天工具跟我聊天，仿佛我不是老师，她不是学生一样，两个人真的跟朋友一样互道早安，睡觉之前说晚安。那一段时间我把她当成妹妹一样，我喜欢吃零食，我从网上买了零食会分一半偷偷拿给她，她也欣然接受。她是一个很好的女孩子，温柔、懂事、体贴，我们每天发生的开心的事情、伤心的事情我们都会一起分享，一起感受对方的快乐或者悲伤，原以为我们会一直像亲人一样相互陪伴相互鼓励，直到发生了一些事情。

那一天，她跟我说她想恋爱了，她要谈个男朋友，我说那就去找呗（我一直认为校园爱情是比较纯真的，思想上并不反对学生谈恋爱）。她说她喜欢xxx，我也认识那个人，给我的感觉还不错，挺阳光开朗的一个男孩子，所以我也鼓励她去表白，结果当天晚上她去表白，那个男孩子很果断的拒绝，说对她没有感觉。她当天晚上很不开心，我又像一个哥哥一般去安慰她，我对她说：你挺好的，他不懂欣赏而已，并且我许诺她毕业后我会给她介绍一个我大学的学弟，估计那几天她的心情都不是很好吧。她确实是一个很不错的女孩子，我对她的评价挺高的，会画画，写得一手好字，文化修养也不错，如果放在古代应该是一位才女吧。现在回想起来那一段朦朦胧胧的感情或像亲情或像爱情或像友情其实是最值得留恋的。我跟她的故事也从这儿开始拉起了帷幕。

那一天，周六，冬天，天气很冷，领导突然打电话过来说来了一个领导要我们一起过来招待，我就过去了，当时我就跟她提了一声，现在想一想这有点像跟女朋友报告行程的意思。那一天晚上，我们四个男的喝酒，我刚入职场，并没有经历太多的酒局，所以我当仁不让的成为了主角，一下子就喝多了。喝多之前我给她发了一条信息，信息的内容大致就是我可能马上要喝多了，吐槽了两位领导太能喝酒了，随后我就喝的酩酊大醉、不省人事。当天晚上因为醉酒口渴，我隐隐约约听到我喊了她的名字并且说我口渴，连续好多遍，或许在那个时候我就把她当成了自己的亲人了吧，对她没有防备，没有任何戒心。第二天一早我起床先去卫生间吐了一次，真的好难受，去照镜子发现额头上被磕掉了一大块皮，关键是手机也不在身上了。过了一会儿领导过来了，原来我昨晚是他给我送回来的，手机掉在路上然后被他捡到了，我很庆幸手机失而复得。领导走后，我打开手机，发现她给我发了七八条信息，我当时就很感动，我把我头磕破的样子拍了一下给她发过去，她还质问我为什么不能喝酒却偏偏喝了这么多。接着她就去超市给我买了创口贴跟奶茶放在我办公室的桌上，说实话我很感动，真的，长这么大除了我的父母对我这么好外其他没有人这样对我。或许这个事情我一辈子都不会忘记吧，我并不是没有谈过恋爱，相反我曾经有过一段很完美、时间跨度长达6年的感情经历。当时我觉得这个小女孩很不错，我想要好好照顾她，或许换做其他人也是同样的想法吧。自从这件事过后我就从侧面了解到她的家庭情况并不是很好，父母离异，她跟在她爸爸后面生活，从小吃了不少苦，我很心疼她，或许这就是一个男人的保护欲吧。她跟我说她每年冬天手都会生冻疮，本来想给她买一双手套的，后来想一想还是给她买了一个龙猫的抱枕，抱枕可以唔手，里面还有一个毯子，睡觉时还可以盖一下。我觉得她应该挺喜欢这个礼物的，那天快递到了，我喊她出来看电影顺便把龙猫给她。她出来了，但是她穿的很单薄，那时候已经冬天了，我很是心疼。看电影的时候我把我的羽绒服脱下来给她穿上，我自己则披着龙猫里的毯子度过了这一个半小时。出了电影院寒气逼人，我只有一件高领羊毛衫穿在身上，但是我并不觉得冷，因为她在我身边，心里很暖。从电影院回来的路上我问她想吃什么，她说她喜欢吃草莓，我们就先去水果店买了点草莓跟香蕉去我住的地方洗了点草莓吃了一下。我跟她聊了半小时，我发现我越来越喜欢她了，走的时候我提出要拥抱一下，她也同意了，我抱的很紧，她也是。或许从那一个晚上开始我们就算恋爱了吧，没有人表白，一切都好像水到渠成一般，很自然，或许这也只是我单方面的想法吧！恋情一开始总是那么美好的，虽然说这段恋爱有违道德，有违伦理，但我还是义无反顾的陷进去了，她也是。后来我们经常一起吃饭，一起看电影，一起约会，我曾问过她，我比你大这么多，你会不会觉得我很禽兽啊，我当时想的就是如果她不能接受，我就退出，还像哥哥对妹妹一样对她，但她说不会啊，你来我们班上第一节课的时候我就喜欢你啊！当时我整个人都要化了，很甜。我很喜欢她，能感受到她当时也很喜欢我，我喜欢长发，她就为我留了长发，她以前喜欢短发，像一个假小子一样。后来放寒假，我比其他老师晚两天回家，我回家的前一天我把她喊到我这边来吃了一顿饭，那是我第一次单独给女孩子做饭，或者说给我喜欢的女孩子做饭吃。我记得很清楚做了四个菜：红烧肉肉末茄子炒青菜番茄鸡蛋汤我住的地方的锅很不好用，一个红烧肉我就炖了两个小时，然而并没有达到预期的效果，还是有点柴，但是她说很好吃，我超级开心。当天下午我们又去看了场电影，下午我送她去坐车，我让她坐回头车回家，我把车牌号码都拍下来了，就是怕发生一些事情。放寒假了，其实我觉得那个寒假是我经历的最长的一个寒假，相思太苦，我们基本上每天都在语音通话，要不就是视频。我曾自认为我在不久的将来就会拥有她，我曾自以为她的一生有我相伴，然而到最后终究是镜中月，水中花。我们在一起发展的很快，热恋的时期让人的智商都下降了。美好的时光终究是短暂的，我们之间开始迸发出一些大大小小的事情，偶尔我会给她说教，因为职业的原因确实这段恋爱不是处在一个对等的台阶。其实我觉得她的主要问题就是爱跟手机上的人聊天，初谈恋爱的时候，她微信上有一个男的要跟她约在杭州偶遇，她居然还说好呀，我直接拿过来把那个人删掉了，是的，我吃醋了，她心思太单纯了，总是把人往好的地方想。后来她要跟我关联qq，我的qq里有两个工作群，有很多工作上的事情她是不可以看到的，她要跟我单向关联qq，我没有同意，因为我想要她自己的生活过的开心，我不想去监管她的生活，她理应有她的圈子，这个圈子绝不是一个老师可以去插手的。她有时候跟我说她跟我在一起会觉得压抑，不自在，我跟她在一起我没有拿老师这个身份去压她，我以为她不会在意我这个身份，可是呢，我错了，错的很离谱，她还是很在意。4月8号，我永远记得这个日子，她跟我提出分手，她说她最近晚上睡觉总是睡不好，怕我们的事情被发现，我当时只是以为她心情不好而已，我同意了，现在回想起来我还真是一个笨蛋。4月12号，我很想她，我跟一个朋友喝了两杯，我打电话给她，我问她怎么舍得这段感情的，她跟我说分了就是分了，我当时感觉我的内心被扯碎了。后来我才知道她当时已经又找了一个，哈哈，偏偏那个男的当初加她的时候我还知道，我好特么跟个白痴一样，分手四天她的感情还真是廉价啊。当初是她闯进我的生活，现在恋恋不舍痛苦的却是我，好可笑啊，我真是没有想到会是这个结果。

接下来就是我自己一个人的故事了，跟她分手后，我一天两包烟，嗓子因为抽烟咳嗽，曾一度要失声，那一周我有一次公开课，一个主任三个老师要去听课，我声音沙哑的把公开课上完，我好累，我想找一个想哭诉的人都没有，成年人的世界是孤独的，一个人受了伤也只能独自舔舐伤口，我唯有独自背负这样的伤感。我很难受，我不知道我做错了什么，她跟我说她对我已经没有感觉了，她并没有想象中那么喜欢我。12号当晚她就又找了一个，网恋，很甜蜜的发了qq空间，她又找到一个互道晚安的人了，我教会了她什么叫爱，她转身就把爱给了其他人。可是我呢？我明白我彻底失去她了，我知道这段感情从一开始它就是畸形的，違背伦理的，可是呢，感情这么容易解释的话，世界上还会有那么多悲伤的故事吗？直到今天，5月1号，我来到了她心心念念的城市，原本我的计划里是两个人一起来的，现在只剩我一个人，很可笑是不是？我像赶集一样去西湖、断桥、宋城、雷峰塔、钱塘江、九溪十八涧游玩，两天时间还是人流量的高峰期，我差点中暑，去星巴克点了一份拿铁，一份提拉米苏，提拉米苏象征爱情，本应该是很甜的，但我吃起来很苦，我想记住她以后生活的城市是怎么样的。跟她分手后我哭了很多次，喝了很多次酒，我成年之后从来没有这么伤心过，眼泪是真的，心酸也是真的，想跟你过一辈子也是真的。事情过去靠近一个月了，我还是没有走出来，我现在很少笑了，我也不敢去爱了，两段恋爱经历把我的感情都消耗殆尽。我想过她回头我会毫不犹豫的辞职，我曾晚上12点我跑去一个公园一个人绕了两圈，我当时有考虑到跳下湖去解脱我自己，但我不敢，我还有家人，我的父母还需要我。夜深人未眠，灯火影阑珊。孤寂、孤独、失落萦绕着我，那两周我患上轻度忧郁症，情绪低落，自我否定，食欲减退，彻夜失眠。没有她的世界是灰暗的，谁又能体会到我的痛楚呢？时间或许可以冲淡一些事情，但是伤痛却是无法抹平的，她走进我的生活给我上了一节我人生最重要的一课，我很感谢，谢谢她让我明白了我是一个多么不潇洒的人，曾经我以为我的人生是对酒当歌，人生几何，现在我却是一个放不下的可怜虫而已。时至今日，我还在想她，我怕去她的班上课，我怕我看见她，我怕自己情绪失控，我怕我会忍不住想去抱她。

也许有人觉得不就是失恋嘛，又不是要死人了，至于把自己搞的这么难受嘛？但是我觉得说这种话的人一定没有好好去爱一个人，我放不下她，因为真心去爱了。尽管最后我遍体鳞伤，但我不后悔，谁又没有一个能为之奋不顾身的她（他）呢？

我不知道我今后会变成什么样子，或许我会变成自己不喜欢的样子，为了生活四处奔波。生活如果不宠你，更要善待自己。这一生，风雨兼程，就是为了遇见最好的自己，如此而已。