我教爸妈“谈恋爱”

耶雅亿

耗尽一生求双输？

幸福家庭总有类似的幸福，不幸的家庭却有各自的不幸。

我从小在一个充满抱怨的家庭长大。爸妈的沟通方式是吵架、冷战、互相诋毁、彼此拆台……我长大、读大学、结婚生子，他们的相处方式仍旧如此。

他们对立了几十年，却为了我而忠于婚姻，看到我成家立业、孩子长大，他们竟越来越肆无忌惮，甚至动起离婚的念头……在我婚后的第八个春节，爸妈又为小事争吵，当着我们一家三口的面，两位老人用最刺耳的话语互相攻击。听到我妈的哭泣与我爸的叹息，我好无奈。每个春节都这么艰难，外面阳光灿烂，我心里却滴水成冰。

我老公听不懂我老家方言，不理解二老的痛苦。老公问我：“他们为什么不分居呢？每次看他们暴怒，我都担心二老减寿啊！”我多次劝说我妈到城里来陪我们住，她都用各种理由拒绝。我也看明白了，他们早已习惯这种互动方式，耗了一辈子，却谁也离不开谁。

年轻的时候，我爸是县酒厂里的中层干部，走南闯北见过世面。然而，他退休后把自己的世界关闭起来。我开导他：“爸爸，争吵一辈子，谁从中获益呢？”

我爸喝着闷酒，无奈地说：“闺女，道理谁都懂，但我气头上真控制不了自己啊！”

我说：“有了想要改变的动力，一个人才会真正改变。你们把自己囚禁在心灵的牢笼里，却天天扒着牢笼的门声嘶力竭地哭喊：都是对方的错。”

为“老小孩”制定相处规则

我从小努力读书，逃离这个家。婚后，为避免自己的婚姻陷入爸妈相处的模式，我学习积极沟通，经营好与婆家的人际关系。知道爸妈为鸡毛蒜皮争吵的症结在于视野短浅、能力不足，我积极学习，在工作中不断进步，也拥有出谋划策的闺蜜团。

去年春节，我爸心脏病发作，到省城进行手术，因为术后定期检查而决定在我家住上半年，我意识到这是一个好机会。换一个新的环境，爸妈可以有新的开始。

爸妈对我们的依赖感渐渐增强，我们的话语也更有分量了。他们年龄也增长了，就像老小孩一样，需要子女为其制定规则，提供各方面的支持。

我爸出院之后，身体比较虚弱，医生再三叮嘱不要让他生气。入住我家后，我妈小心翼翼地避免“出口成伤”的说话习惯，但还是管不住自己，需要我来“踩刹车”。

我妈喜欢翻旧账，动不动就对我爸抱怨：“当年我生孩子的时候，吃了多少苦，你还喝酒，醉醺醺地伺候我月子。现在，你也尝一尝躺在那里动不了的滋味！”我连忙给她“踩刹车”，半开玩笑地说：“老妈，讲点感恩积极的事情好不好？你记不记得，我高考那年，我爸每天天不亮起来烧四菜一汤，咱们那年每个人都胖了五斤？”

我妈对我爸习惯于“只记坏不记好”，总数落他：“你妈活着的时候对我如此苛刻，你总站在她和你妹妹这一边，从来都当我是外人。现在你生病了，让你妈照顾你啊，让你妹妹来伺候啊……”这些话深深戳痛我爸。看到家里气氛不对劲，我就把我妈叫到另一个房间去做家务，或是让她陪外孙去玩，这也算是一种“隔离教育”。

男人需要尊重，女人需要爱

我爸妈吵了一辈子，我爸没感受到来自妻子的尊重，我妈没得到过丈夫的爱。为了让他们得到各自的心理满足，我跟老公分工合作——我负责尊重我爸，他负责关爱我妈。

我爸喜欢提当年勇，不厌其烦地重复讲述年轻时工作上的成绩。我耐心倾听，感恩他在我们买房等事情上的慷慨相赠。有了我的聆听，他感觉良好，心情愉悦，身体也恢复得很快。

我老公负责给我妈关爱。平日里相处，他都温存、体贴，经常表達对我妈的欣赏和尊重，呵护备至……每次出差都带小礼物，打电话嘘寒问暖。我妈生日的时候，他送给她一大把玫瑰花，让她感受到被重视、被珍爱的感觉。

女婿默默做的一切，我爸都看在眼里。他是那种不善表达的男人，对于过去的事情，他心中有亏欠感，嘴上却从不表达。我教会二老玩微信后，他愿意用手机打字的方式跟我妈沟通。这是老夫妻朝着幸福迈出的一大步！第一次在手机上拼写出“对不起”三个字对我爸来说并不太难，但对我妈却意义重大！她跟我说：“婚姻简直是一个女人的苦海——要那么多年，吃那么多苦，才能换来你爸晚年一点点的良心发现。”

我也将我们小夫妻间的“约法三章”隆重推荐给二老：在批评之前，先表扬三句;不生闷气，积极沟通;男士每周抽一个晚上做家务、带娃，让女士出去happy。

我爸身体康复后遵守我家的“约法三章”，每周抽一个晚上洗碗、带娃、拖地板，给我妈一些钱，让她去逛逛街、做个头发。虽然他有时候还是生闷气，但经过我们的提醒就努力开心起来。老两口心平气和地把话说开了，该道歉道歉，该解释解释。

看到我妈温柔起来，我爸也懂得“怜香惜玉”了，他不再像从前那样劈头盖脸就骂人，而是先唠几句家常，甚至会表扬我妈某件事情做得好。

带着爸妈去浪漫之地

爸妈在我家住了大半年，相处融洽了很多。看得出，我们小家的“先进融洽的文化氛围”已经慢慢渗透进他们相处的方式。平心而论，我理解我妈心里的怨怼。过去的几十年中，她的委屈只能自己默默品尝，外表装出坚强，内心已是刀山火海。

我跟我妈说：“丈夫的爱总是有限。当女人需要爱的时候，丈夫常常自顾不暇。当女人渴望一点温暖的时候，丈夫还在舔着自己的伤口。不是不爱，而是没有能力去爱，这是婚姻最大的局限。”

我教我妈要适度地爱自己，在与我老爸相处遇到磕磕碰碰、沟沟坎坎的时候，去“买买买”;在郁闷、哭泣时，去美容院找一点安慰;在小区交一些同龄的朋友，一起去游山玩水、跳舞打牌……

今年春季，我们全家“穷游”了一趟深圳——住的是平价旅馆，吃的是路边饭馆，租一辆车开到乡下。看到深圳老太太的时髦打扮与优雅气质，我妈羡慕得不得了。她从大城市老太太的优雅修养中开始反思自己这辈子。她跳出自己的小世界，体悟到：“各人都有各自的活法，我为什么不能换一种活法呢？”

我爸直夸我们旅游的“多快好省”，回家后骄傲地跟老同事们说：“女儿女婿孝顺啊！”在一个陌生而摩登的大城市中，爸妈一下子也放开了，他们照相的时候会搂在一起，脸上写满笑意。

深圳之行后，爸妈的感情好了很多。看到大城市老人充满激情地生活的样子，他们意识到自己耗费几十年吵来吵去实在是浪费生命。我想，这二老经过婚后的磕磕绊绊、心灰意冷，还能心存盼望、重新开始，也算是一个奇迹吧？虽然他们直到双鬓斑白时才开始往爱情的存折里存款，但也是可喜可贺的事情啊！

作为子女，恐怕这就是“爱的反哺”吧。

（编辑 郑儒凤）