如何与孩子谈论他的“错误”

李嘉树

莫莫是个二年级的小学生，性格内向，不善于表达，朋友很少。壮壮是他的同班同学，经常逗莫莫生气，以此为乐。一次课间休息时，壮壮又来招惹莫莫，他给莫莫起了难听的绰号，还抢走了他的文具盒。莫莫终于忍不住了，他追了上去，打了壮壮一拳。这一幕刚好被经过的老师看见，壮壮伶牙利嘴、恶人先告状，结果老师狠狠地批评了莫莫，还给莫莫的妈妈打了电话。

莫莫的妈妈这两天工作很忙、压力特别大。接到电话后，她内心五味杂陈。放学时，她来校门口接莫莫，一见到莫莫和同学来到校门口，妈妈大声质问莫莫：“你怎么回事？你为什么打同学？”莫莫羞愤不已，往妈妈的膝盖上打了一拳……

案例中，妈妈的做法有不妥之处。首先，她选择在放学时的校门口和孩子交流“打架事件”，这显然不是解决问题的好时机；其次，妈妈不分青红皂白就厉声质问，让原本就受了委屈的孩子更加难过，觉得妈妈完全不在意他的感受。

莫莫的沟通表达能力较弱，不善于解决同伴交往中的问题，如果家长换个角度看待“打同学”的事件，它完全可以成为锻炼孩子的表达能力和解决问题能力的契机。

让谈论行之有效

生活中，这些时机通常不适合与孩子谈论错误。

周围人群带来压力时 如果周围有孩子的同学、老师、其他家长，会大大增加孩子承受的羞辱感，容易激起他的反抗。因此，最好选择比较私密的空间，和孩子单独交流。

双方处于情绪中 案例中，妈妈来接孩子时还带着强烈的负面情绪，此时教育孩子，很可能沦为发泄，甚至互相伤害，对解决问题毫无帮助。

家长还没准备好 和孩子讨论他的错误，我们不仅是为了得到孩子的认错和保证，更要引导他找到解决问题的方法，从错误中学习。当然，要达到这些目的，家长需要提前做足功课，准备好怎么说、怎么做，可能还需要和别人讨论一番。

保持客观与真诚

当你开始和孩子讨论时，要避免下论断、贴标签。案例中的妈妈，一上来就用“你打了人”给此次事件定性，很容易激发孩子的敌对。

不妨放下所有的评判和结论，只是客观、如实地描述自己的所见所闻：“今天下午，我接到了老师的电话，他提到你和同学在课间发生了冲突，我很想知道究竟发生了什么。”这么说，不仅不会引起反感，反而传达了家长对孩子的信任。

同时，我们也需要真诚地向孩子表达自己的感受。案例中的妈妈不妨仔细地自审一番，当自己接到老师电话的时候，内心的情绪是什么样的？或许有些担忧：孩子和谁打架了，有没有受伤；或许有些疑惑：从不招惹是非，究竟发生了什么；还可能有些尴尬：老师打电话来告状，真的很让我丢人；还会有些焦虑：我这两天压力真的很大……如果孩子看到家长的这些感受，他通常很愿意理解你、配合你。然而，当莫莫在校门口面对妈妈的质问时，他看到的只有妈妈的愤怒和对自己的不满。

有时，家长不敢让孩子看到自己脆弱的一面。其实，当你放下架子、向孩子流露自己的真情，通常能赢得孩子的合作。

多角度提问，鼓励孩子表达

为了弄清事情的全貌，从孩子的视角理解问题，我们可以从以下几个角度向孩子提问，鼓励他表达。

首先，可以询问事件的来龙去脉、前因后果：“能不能说说看，当时发生了什么？”“后来呢？他这么做了，你又是怎么做的？”“类似的事情以前发生过吗？”……这不仅能逐渐还原事件的全貌，也能锻炼孩子如何有条理地叙述。

同时，还可以问问孩子的感受：“当壮壮拿走了你的文具盒，你的感受是什么？你当时是怎么想的？”“当老师来询问你们的时候，你的心情如何？”如果孩子无法准确地描述情绪，你可以让他选择：“你当时的感受，是生气？委屈？难过？紧张？还是伤心？更接近哪一个呢？”鼓励孩子说出自己的情绪，正是在培养他的情商。

最后，还可以让孩子说说别人的想法和感受：“你能不能猜一猜，当你打了壮壮，他的心情怎么样？”这能帮孩子学习换位思考，学会“从别人的角度看问题”，对提升孩子的同伴交往能力至关重要。

用扮演和练习，寻找解决方案

弄清楚了事情的原委以后，就要寻找解决的方案了。

要找到真的对孩子有用的好办法，可以邀请孩子进行角色扮演。例如，妈妈可以先来扮演壮壮，让孩子扮演他自己，重现一下当时的情境。这可能有助于发现问题的所在。还可以进行角色互换，让孩子扮演壮壮，妈妈扮演孩子，这有助于让孩子从壮壮的角度看待問题。

总结：当孩子犯了错误，家长要发自内心地把错误看作学习的机会，真诚、尊重地和孩子交流，共同寻找解决问题的方案，让孩子从错误中培养受益一生的品质和技能。这个过程固然要付出很多时间、精力和智慧，但为了孩子，这值得我们付出。

（摘自《为了孩子》）（责编 芳庭）