拒绝亲情绑架，异频姐弟也能奏出和谐乐章

王丽

二胎政策开放后，深感有手足之好的我响应国家号召积极备孕，终于在女儿七岁时生下了儿子，凑成了一个“好”字。本以为一家人可以从此相亲相爱，没想到不在同一频率的姐弟俩时常因点小事闹得鸡飞狗跳。好在我及时醒悟，不用亲情绑架姐弟俩相爱，才让他们相处得越来越和谐。

亲妈当裁判，大的不一定要让小的

老公被调到外地分公司任职时，家里一双姐弟正值年幼，姐姐读小学二年级，弟弟才刚出生不久。这一度让我感到绝望。让人欣慰的是，在弟弟出生后，姐姐瞬间懂事很多，经常在我忙着的时候，主动帮忙照顾弟弟，陪他一起玩。很长一段时间，我逢人便说：“两个孩子的年龄还是相差大一点好，大的可以照顾小的，小的又依赖大的。”

可是，没过几年，我便被啪啪“打脸”。好不容易熬到弟弟上幼儿园，姐姐上小学高年级，本以为终于可以轻松一点了，没有想到姐弟俩的“战争”才刚开始。弟弟长大后有了自己的想法，不再满足于姐姐“施舍”的一些东西，经常会趁我不注意闯入姐姐的房间，一探究竟。

一次，弟弟“潜伏”到了姐姐的房间，发现了姐姐藏在盒子里的手账胶带纸后，赶紧拿来全部贴在自己的绘本上，还特别骄傲地对我说：“妈妈，你看我的贴画好看不好看？”贴画是好看，可姐姐的脸是真不“好看”。刚进家门口的姐姐怒吼一声：“你个小兔崽子，看我怎么收拾你。”弟弟吓得赶紧躲在我身后。

姐姐看着见底的胶带纸气得直掉眼泪，弟弟被吓得也掉眼泪。我只能先安慰大宝：“你大人不计小人过，明天开始你把门锁上，这样他就进不去了。他损坏的东西，我替他赔偿，你看怎么样？”见姐姐脸色有所好转，我又揪住弟弟严厉批评：“不是和你说了，不能进姐姐的房间，不可以动姐姐的东西吗？”

弟弟无辜地看着我说：“妈妈，不是你说小朋友之间要分享吗？”我立刻告诉他：“主动给别人叫分享，但别人没同意的时候是不能乱拿的。”弟弟听了低下头。

这两个完全不同频的人怎么能奏出和谐的乐章呢？姐姐正是需要个人空间，要求自己的隐私被保护的年龄。而弟弟呢，明显还处于事事需要分享的阶段。虽然这样的矛盾很多，但考虑到弟弟年龄上处于弱势，我还是站在他这边多一些。

本以为姐弟没有什么解决不了的问题，我也没当回事。直到有一天，我去姐姐的房间打扫卫生，发现她画的一张画：画面中的小女孩正在掐一个小男孩的脖子。旁白是：“真想掐死你。”不用说，这肯定是姐姐画的她和弟弟。我倒吸一口凉气，开始反省自己：这么多年，因为孩子爸爸的缺席，我早就习惯了把姐姐当成一个大人，让她和我一起疼爱弟弟，而忘了她也是一个孩子，只不过比弟弟大了几岁而已。都说只有被爱才能学会爱别人，我想或许只有给姐姐更多的爱，才能让她学会爱弟弟。

承担母亲的责任，让孩子做回孩子

为了挽救这“水火不容”的姐弟关系，我打算让孩子做回“孩子”。周五晚上，哄睡了弟弟，我不再忙着看书、写稿，而是切了水果邀请姐姐和我一起看电影。姐姐瞪大眼睛，一脸不相信地说：“你不写稿了？”我坚定地说：“写稿也没有陪我女儿重要。”

姐姐对这句话很是受用，安静地偎在我身边看了一部她喜欢的动画电影。看电影的过程中，我发现里面有好几个情节对我写稿有帮助，于是，我告诉她：“你平时和同学之间的故事，也可以告诉妈妈，说不定对我写文章有帮助呢。”姐姐惊讶之余说了句：“看电影或许对我写作文还有帮助呢！”我笑了笑没有说话。

偶尔周末老公回来，我就带姐姐去逛街、吃小吃，或者看一场电影。渐渐地，我发现姐姐变化很大，不但话多了，和我也亲近了很多。之前有一次走路时我攀着她的肩膀，她很不高兴地说：“我这么大了，不适合搂搂抱抱。”而现在我们俩走在路上，她会主动搂着我的胳膊。为了加深母女感情，發展共同的兴趣爱好，我还跟着她学做手账。这些快乐的亲子时光，让姐姐心中的怨气化解了不少，心情大好的她对弟弟也没以前那么粗暴了。

对于我陪姐姐，弟弟也表示过不满。可是，我温柔而又坚定地告诉他：“姐姐也是妈妈的孩子，她也需要妈妈的爱。如果你愿意，我们可以一起去爱姐姐。”他扑闪着一对大眼睛，好奇地问：“怎么爱姐姐？”我告诉他：“每次进姐姐房间，先敲门。没有她的允许，不要动姐姐的东西。你有好吃的东西，也要跟姐姐分享。”

因为我多关注了姐姐，弟弟也不像之前那么“理直气壮”，在姐姐面前，也开始变成了一个“小绅士”，姐弟俩的关系缓和不少。有一次，我因为一件急事需要出门，可是又不方便带着弟弟。正当我一筹莫展时，姐姐自告奋勇地说：“妈妈，你去吧，我来照顾弟弟。”考虑到事情比较急，而且家里也有摄像头，我便把弟弟托付给姐姐，说：“辛苦你啦。”

办好事情回来，我在楼下看了一眼手机里的监控视频，姐姐先是陪弟弟画了一会画，然后又和他一起玩积木和拼图，两个人居然没有看电视更没争吵，这让我非常吃惊。

“恶母”制造外部矛盾，减少姐弟内部矛盾

姐姐的心被暖了之后，对弟弟也包容了很多，但不同频率的两个人还是经常发生争执，处于弱势的弟弟时常跑到我跟前告状，让我做裁判。为了让姐弟俩“报团取暖”，我只能来充当“恶人”，刻意制造姐弟俩的外部矛盾，达到减少内部矛盾的效果。

有一天，弟弟向我告状，说姐姐批评他堆的城堡不好看。我表现出很不耐烦的样子，把他们两个叫到跟前，说：“如果你们处理不好两人之间的矛盾，总来找我作裁判，两个人都要受罚。”姐弟俩看着我，半信半疑地走了。演戏演全套，我特意翻出家里的戒尺，意在告诫他们这就是惩罚工具。

晚饭时，弟弟的餐椅被姐姐的椅子挡住了，换作以前，他肯定跟我告状，让我出面解决。可因为有我这个“恶人”，他对姐姐说：“姐姐，帮我一下好吗？”对于这一声求助，姐姐很受用，不但把弟弟的餐椅放好，还拉弟弟坐上餐椅。吃饭的时候，弟弟更是投桃报李，破天荒用自己的勺子给姐姐挖了一勺毛豆米。

可是，睡觉前洗漱时，两个人又因为争洗脸池而吵了起来。弟弟一脸委屈，正打算找我告状，姐姐提醒：“你忘了妈妈说的，你告状我们都挨打。”弟弟挫败地走回卫生间，委屈地问：“那怎么办？”最后，姐弟俩经过协商，准备每晚轮流使用。我躺在床上，听着两个小家伙嘀咕，心花怒放，觉得这一个舍得自己的“慈母”的形象，换得两个孩子和睦相处的招儿，实在是太高明了。

在我的引导下，两个孩子的相处日趋和谐。对于姐弟俩来说，我不仅是他们的妈妈，还是他们的“领导者”，他们关系是否和谐，关键在我。我以后也要本着不偏不倚的原则，给不同的孩子不同的爱和关注，就像一个从事儿童心理学的朋友告诫我的：“千万不要用亲情绑架姐姐，强迫她去谦让和疼爱弟弟，你只能去爱她，教会她去爱弟弟。而且，必须让弟弟明白，姐姐不是必须爱自己的，只有他尊重姐姐，才会获得姐姐的爱。”或许只有这样，才能协助不同频的姐弟俩奏出和谐乐章。

（题图由作者提供）