幽默

冷倒你

1.我今天被两个人揍了。原因是，早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义地过去喊了一句“禽兽放开那个畜生”。

2.老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

3.小王一辈子窝囊废，行将就木之际渴望被人夸一次。这份执念感动了一个大夫，他说：“你这病吧，老厉害了。”

4.“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”“你抠猛了！ ”

5.老婆：“亲爱的，人家想买个宠物嘛。”老公：“行啊，想买什么呢？”老婆：“猎豹、路虎都可以。”老公：“能换小一点的么？”老婆：“那就天猫吧。”

6.今天我问她：“你手机内存卡多大？”姑娘说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”

7.乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：“别扯了，你家被窝里有这么多人啊？”

8.早上去上班，路过一家包子铺。一个长得很黑的外国人对包子铺的老板說：“Two包子。”包子铺老板脸一黑说：“滚蛋，你才是土包子呢！ ”

9.我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。

10.病人：“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”外科医生：“我知道，但是尸体解剖将证明我是对的。”

11.张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”

“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”

“还记住多少？”“已经全忘了。”很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。

12.昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：“想想你的老婆吧！”我想了想，确实不如眼前这个漂亮。

13.小茹：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”小茹：“给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

14. 每次买彩票都是买随机，开奖以后从来不看自己彩票号码，直接跑到彩票站看看有没有拉横幅。

15.“走啊，出去玩。”“我已看透世态炎凉，只想与世无争。”“说人话。”“外边太特么冷了，我不想动。”

16.高铁上，旁边老大爷可劲儿地夸我，小伙子生活挺讲究啊，吃八宝粥，加饼干，喝开水，不像其他年轻人吃些垃圾食品！老大爷，我能说我是穷吗？

17.“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！ ”

18.正吃饭呢亲爹咣当来一句：“儿子，你节日好像过了。”我问啥节日，他回：“11号，你不过节么？”

（编辑/张金余）