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笑话

2019-08-14

恋爱婚姻家庭 2019年23期
关键词:五花两块钱火警

付费问答

街头看到一个乞丐,竟然在用iPone XS,我问:“你用得起这个手机,为什么还要乞讨?”乞丐说:“给我两块钱,我告诉你。”我掏出两块钱给他。

他说:“因为已经有5000个人问我这个问题了,这就是付费问答的魅力。”

结账

“今天跟朋友吃饭,对方太不像话了!”

“怎么回事?”

“我去了五次洗手间,他也没借机把账结了……”

胶水

去菜场买菜,看到地上有一块钱硬币,弯腰去捡却怎么也抠不起来。这时旁边一老头笑呵呵地对我说:“小伙子,胶水质量还可以吧?买一瓶吧?”

露馅儿

半夜,突然有火警声响起,老公抱着枕头就冲了出去!

我淡定地对女儿说:“把手机火警声关掉吧,我已经知道你老爸把私房钱藏在哪儿了……”

说重点

妻子:“亲爱的,我看到一个包包可喜欢了,觉得它很配我,而且很好搭衣服。”

丈夫:“说重点。”

妻子:“六千八。”

丈夫:“这不是重点。”

妻子:“我已经买了。”

端起来

晚上下班回到家,见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭,老婆站在一旁束手无策。

我问老婆:“儿子怎么了?怎么哭得那么伤心?”

老婆苦笑说:“他想用盆把自己端起来。”

五花大是谁

儿子上一年级的时候,我给他买了《水浒传》的彩绘本,儿子很喜欢看。结果有一天,儿子问我:“爸爸,五花大是谁?”

我左思右想也没想起《水浒传》中有个五花大,于是让儿子把书拿来看一下,只见书上写道:“李逵一觉醒来,已经被五花大绑了起来!”

生日

丈夫下班回家,看见桌上有个蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”

一旁的妻子冷淡地回答:“是我身上的这件衣服,它今天已经3岁了!”

化妆

阿美买了一堆化妆品,看着网上的使用教程,不禁感慨:“步骤这么多,也太难记了吧。”

老公走过来看了看,说:“这还不简单?先洒水,后防水,再做隔离,最后刷白。”

阿美听了,赞叹道:“老公,你真厉害。”

老公把嘴一撇,说:“我是干装修的,这跟刷墙一个道理。”

三人应聘

甲:“我 211。”

乙:“我 985。”

丙:“我 996。”

面试官对丙说:“就你了!”

吃饭

第一次去男友家吃饭时,男友一直给我夹肉吃,还跟他妈说,我特别能吃肉。男友妈妈笑着对男友说:“你可没见过能吃肉的女孩儿。前几天我去参加婚礼,一个穿白裙子的胖女孩那才是真的能吃肉,一桌子的肉几乎都被她吃了,饿死鬼似的。”

我默默地放下刚刚夹起的肉,暗自庆幸,幸亏昨天那条白裙子洗了没干。

分摊

周末,我和女友逛街,进了一家珠宝店。在店里来回走了两圈,女友看中了一枚戒指,叫我买。我一看价格8888元,有点儿迟疑。

这时,女友说,她也付一半的钱,随后给了我88元,说道:“我出了一半,剩下的,看你啦!”

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