笑话

付费问答

街头看到一个乞丐，竟然在用iPone XS，我问：“你用得起这个手机，为什么还要乞讨？”乞丐说：“给我两块钱，我告诉你。”我掏出两块钱给他。

他说：“因为已经有5000个人问我这个问题了，这就是付费问答的魅力。”

结账

“今天跟朋友吃饭，对方太不像话了！”

“怎么回事？”

“我去了五次洗手间，他也没借机把账结了……”

胶水

去菜场买菜，看到地上有一块钱硬币，弯腰去捡却怎么也抠不起来。这时旁边一老头笑呵呵地对我说：“小伙子，胶水质量还可以吧？买一瓶吧？”

露馅儿

半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！

我淡定地对女儿说：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸把私房钱藏在哪儿了……”

说重点

妻子：“亲爱的，我看到一个包包可喜欢了，觉得它很配我，而且很好搭衣服。”

丈夫：“说重点。”

妻子：“六千八。”

丈夫：“这不是重点。”

妻子：“我已经买了。”

端起来

晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。

我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？”

老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”

五花大是谁

儿子上一年级的时候，我给他买了《水浒传》的彩绘本，儿子很喜欢看。结果有一天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”

我左思右想也没想起《水浒传》中有个五花大，于是让儿子把书拿来看一下，只见书上写道：“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”

生日

丈夫下班回家，看见桌上有个蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”

一旁的妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”

化妆

阿美买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧。”

老公走过来看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白。”

阿美听了，赞叹道：“老公，你真厉害。”

老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理。”

三人应聘

甲：“我 211。”

乙：“我 985。”

丙：“我 996。”

面试官对丙说：“就你了！”

吃饭

第一次去男友家吃饭时，男友一直给我夹肉吃，还跟他妈说，我特别能吃肉。男友妈妈笑着对男友说：“你可没见过能吃肉的女孩儿。前几天我去参加婚礼，一个穿白裙子的胖女孩那才是真的能吃肉，一桌子的肉几乎都被她吃了，饿死鬼似的。”

我默默地放下刚刚夹起的肉，暗自庆幸，幸亏昨天那条白裙子洗了没干。

分摊

周末，我和女友逛街，进了一家珠宝店。在店里来回走了两圈，女友看中了一枚戒指，叫我买。我一看价格8888元，有点儿迟疑。

这时，女友说，她也付一半的钱，随后给了我88元，说道：“我出了一半，剩下的，看你啦！”