暴躁，也是一种自我保护

青山：我们都曾有过暴躁不已的时刻，也必定见识过他人暴躁的一面。暴躁像一只小猛兽，听起来就吓人，但当你换个角度，会发现，暴躁作为人的情绪，也有积极的功能。

很多人觉得“暴躁”是一种不好的性格。有人说：我这个人就是脾气暴躁，脾气上来的时候，自己都不认识自己，根本控制不住。也有人非常讨厌别人的暴躁。跟性格暴躁的人在一起，就像跟地雷在一起，不知道哪根筋搭错了就要爆炸。

其实人人性格中都有暴躁的一面，只是不一定有机会表现。在亲子关系中，有很多爸爸妈妈，看着孩子总是玩手机，打游戏，写作业三心二意，就大发脾气，骂的时候自己都不愿意睁开眼看。在情感关系中，你看着另外一个人愚蠢、不负责任、自私、冷漠，你会有一种想打人的冲动。暴躁的主要表现，就是看不惯、受不了的特别多，而且没耐心、爱发脾气、遇事急、不理性、难以自控。暴躁，其实既伤害别人，又伤害关系，也伤害自己。

有些人，想改掉自己的暴躁，采用的方式就是告诉自己“凡事忍耐”“万事克制”“要充满爱”。最后，也还是失败。除非你深入理解暴躁的形成，才能真正改变暴躁。只用意志力来改变，仅是一种徒劳的压抑。

暴躁是人在感到危险时，自我保护的结果。那么，暴躁在保护我们什么呢？

有的人因为感到被压迫而暴躁。当一个人总是要求你做这做那，对你的行为指指点点时，你会忍不住暴躁。比如，妈妈看着太阳告诉你衣服要赶紧收起来，不然一会儿下雨了。你心里的压迫感越强，你暴躁的冲动就越强。有的人因感到被忽视而反抗。在感情里，有时候你看着一个人总是在玩手机，不理你，你就会产生一种巨大的想把他的手机夺过来摔了的冲动。有的爸爸妈妈特别用心地辅导孩子做作业，孩子却不愿意听，这时候爸爸妈妈的暴躁，其实也是因为感觉到自己的用心被辜负、被忽视了。有的人是因感到被否定或误解而暴躁。你可能很努力地做好一件事，另外一个人却对你说“一般吧”，你就容易暴躁。

暴躁还有很多别的可能。每个人受的伤可能不一样，但可以确定的是：暴躁，是人与伤害他的环境互动的结果。环境和他人不一定真的伤害他们，但只要人内心体验到了被伤害，就暴躁了。我们要问自己：我暴躁的时候，内心感受到了怎样的伤害？他暴躁的时候，他体验到了什么伤害？伤害的体验，由两个原因造成：一个是现实刺激，真的有伤害；一个是对伤害的敏感度。在同样的现实刺激基础上，对伤害越敏感，越容易暴躁。

知道了暴躁是怎么来的，之后怎么办呢？

第一步，感谢暴躁。暴躁在告诉你，有人受伤了。受伤没有应不应该，疼就是疼，没有对或错，你不能告诉自己“你不该疼，这也是矫情的表现”。暴躁只是一个信号，它在提醒你，你应该去关注下这种受伤。

第二步，倾听暴躁。你问自己，我受到了什么伤害？这个伤害在说什么呢？你不该这么对我，你不应该忽视我、否定我、要求我。

第三步，睁开眼看看。别人在否定你、不理解你、忽視你时多大部分是因为他真的很过分，多大部分是因为激活了你早年的创伤？你创伤的部分，是需要你自己负责的部分。

第四步，看到需求，并为之负责。暴躁的时候，你的需求是什么？你应该尊重我、倾听我、关注我，这是我的需求。问自己：我可以为这个需求做点什么呢？

第五步，选择。当你愿意为自己的伤害和需求负责，你就可以去找方法了。每种需求，都可以找到至少100种方法来应对，使用暴躁本能反抗，只是其中之一。

暴躁，成了我们更了解自己和他人的一个机会。当我们想与人亲密，就可以利用这个机会；当我们不想亲密，就可以做点什么保护自己。

王传生摘自微信公众号“丛非从”