亲人团聚引发的风波与思考

周丽瑗

与父母和解之路，每个人都走得辛苦而漫长，于我而言，也不例外。但其中有一个关键点，是我自己在若干年前的一次春节家庭聚会上体悟到的。

那年的我，满怀着期待和激动在春节与家人团聚。中国人的家庭，体会爱的地方就是饭桌，推杯换盏间，爱的记忆被唤起时，与成长相关的其它记忆也被一并唤起。边吃边聊中，妈妈因为一个话题，半嗔怪地拿食指戳了一下我的脑门。在她有力的手指触到我皮肤的那一瞬间，与这个接触的所有的相关感受一下子从我心底涌起，瞬间就淹没了我。身体的记忆远比我想像的强大，那些储存在潜意识里的与这个动作相关联的指责、评判、嘲笑都像放电影一般，跳出来一幕幕给我看，将我硬生生地与这个团圆的饭桌隔离开来。

由于连续的大鱼大肉的“灌溉”，终于让我的头痛病再次发作，痛到连睁眼都十分困难。但由于之前已经答应父亲老同事的回请邀请准备赴宴，而父亲由于身体不便无法参加，他强调我和先生必须要去参加，不能驳了对方的面子。先生一再表示他自己作代表参加即可，让我好好在家休息。但父亲言辞激烈，不依不饶，再三强调头痛算什么，忍忍就过去了，不能这么不懂事！此时此刻对我疼痛的否定和因为不能满足他的期待而给我的评判，又再一次唤醒了从小到大被忽略的那份感受，我静静地忍受着这份疼痛，勉强答应赴宴的事。

当事情过去后，我默默回想着整个过程。我突然明白了“和解”是怎么回事。

我们的父母是怎样的一群人？

我们的父母基本都是40后、50后，他们是“红旗下的一代”，同时也是“被耽误的一代”，“大跃进”，三年自然灾害，十年动荡，刚刚还在物质的匮乏中挣扎转眼又投入到集体狂热的无边斗争中去，接下来又是眼睛眨一眨就错失赚钱机会的改革开放。这样动荡的经历对于他们一生的影响，是深入骨髓的人格影响。

我们经常会看见这个年代的老人在微信的朋友圈里，转发的都是些莫须有的骗局，他们的眼里，“不安全”是一种常态，信任是个很昂贵的产品，所以能“相信”的理论他们就会一辈子抱着不放。这代老人具有非常明显的“二元对立论”，那种对一些概念的根深蒂固的非黑即白以及整齐划一的价值观，是集体主义教育的结果，所以在他们的世界里总会有“是非对错”，处理问题也很少有折中或妥协。他们是不被允许表达真实自己的一代，不要说感受了，连想法都不能真实地表达，要生存，宁愿对外人千篇一律的好、对家人稍微狠一点也没有关系，毕竟顾全大局才能活下来。

他们是有爱的，尤其是对孩子。由于他们从小经历的物质匮乏，他们认为对一个人好的最高境界就是好吃好喝;也由于他们要一直服从集体利益的需要，而淡化个人需要，他们触摸不到我们内在的情感需求，正如他们屏蔽了他们自己的一样。

70后、80后们成长起来的时代，虽然是渐渐多元化的时代，但也是“只要学习好，别的什么都不要管”的一代。在这样的教育下长大后明显缺乏独立性，再次认同了父母所投射的个人无能感，很多人也很难离开原生家庭，即使组成新家庭也在心理上无法“断奶”;但随着成长，越来越多人认识到原生家庭对自己成长的影响大到远超想象，于是又会回头埋怨父母对自己人生的负累。由于40后、50后所经历年代的不可复制性，又由于70后、80后經历了历史上经济跨度最大的年代，这两代人的代际冲突可以说是前无古人后无来者。

和解的前提是将父母给我们造成的不良感受和他们本人分开

我们之所以难受，是由于我们知道父母内心其实是爱我们的，而我们在成长过程中违背自己的意愿去满足他们，也是因为我们太爱他们了。但70后、80后们也在自己的孩子身上，看到了儿时的自己，也在自己的亲密关系中，看见了原生家庭给自己打下的烙印所形成的那些卡点。所以，我们必须改变，好让自己的婚姻生活可以换一种活法，是与父母不一样的过法。

问题是，如何“和解”？

1

要觉察。对自己的情绪要有鲜明的觉察力，父母说了什么做了什么能让自己又升起那些熟悉的感受，而眼下对那些感受要负责的人不是父母而是我们自己。毕竟掌控回忆的人是我们，也就是说，我们要自己对过去的恐惧负责，而不能用它去惩罚现在的人。

2

看见父母的真相，接纳那个爱我们的存在。当我们看到父母笨拙地以伤害来跟我们进行链接的时候，尤其是连爱都用评判、否定的方式表达出来，我们要有能力看到，这是他们这一代人所学会的方法甚至是生存的模式。把父母错误的行为和他们本人分开，把他们对我们的伤害和爱分开，就代表我们可以不再是一个孩子的状态。而我们要把精力放在自己的持续成长上，改变我们顺手从他们那里学来的对待家人的“爱”的错误方式，用对的方法去学习和表达“爱”。

如果我停留在母亲的那个代表我儿时被指责的动作里，那就看不见这是母亲来表达爱意的为数不多的方式。如果我不能接纳父母这一代人的集体主义偏执思想，我就不能理解他们这种死要面子活要家人受罪的极端行为。

3

我们要自己认识到，自己的先天个性是会放大不良感受的。在家乡那几日的反思中我发觉，也许在当年经历那些陈年往事时，小小的我就一直沉浸在那样的不良感受里，所以会把这些感受不断地放大，放大到淹没了我的世界。毕竟有许多的案例证明，同样的家庭同样的教养方式抚养长大的孩子，对父母的感觉会大相径庭。

4

我们要打破原有的模式自己走出青春期的固执状态。由于在原生家庭的感受被忽略的影响，我在自己的婚姻里也会重复体验相似的经历，按照旧有的处理方式，当我不被看见时我就会压抑自己或者转移感受，而这个动作又让我重复体验到了不被爱的感觉，不管我有没有向对方抱怨，我都是一个青春期固著的状态。但我也可以有选择，将被忽略的感受、将这份脆弱直接向对方表达出来，这就是打破了原有的模式，是一种成人对自己感受负责的态度。

与父母真正的和解，并不是要抱怨他们曾经对我们的伤害，而是到他们的历史背景中去理解他们，看见他们对我们生命的影响，去终止这些影响在我们人生中的副作用，去学习和成长，去不断地突破自己。