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幽默笑话

2019-06-11

知音海外版(下半月) 2019年3期
关键词:葫芦娃小贩大象

捂耳朵

老师:“小明,你为什么把一只耳朵捂住?”

小明:“你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进、一只耳朵出吗?我把出的耳朵堵住,你讲的课我就忘不掉了。”

最新结婚证词

神父在教堂问:“你愿意做她的小火车,永远不出轨吗?”

“我愿意。”

“你愿意做他的美人鱼,永远不劈腿吗?”

“我愿意。”

神父接着说:“现在,请新郎新娘交换微信密码!”

没毛了

一老外去买菜,称了点生菜,要两块四毛,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然半天,回答:“你的毛我不要了。”

疑 惑

我一直有一个疑问:为什么一到儿童节就要让小朋友表演节目给大人看,难道不应该是大人表演节目,孩子们坐在下面看吗?

肩膀脱臼

“你这是怎么啦,肩膀打着石膏?”

“星期天我去钓鱼的时候,钓到一条大鱼……”

“怎么,往上拉的时候把肩膀拽脱臼了吗?”

“不,是事后我向别人比划它有多长的时候……”

干坏事

一个警察问4个男孩在动物园到底干了什么坏事。

第一个男孩回答:“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。”

第二个男孩回答:“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。”

第三个男孩回答:“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。”

第四个男孩回答:“我叫花生……”

证 据

东市买骏马,西市买鞍鞯,南市买辔头,北市买长鞭。

将军问:“木兰,你是女扮男装的吧?”

木兰答:“你怎么发现的?”

将军说:“男的是不会为了买这点东西连逛四个集市的。”

改名字

我认识一个朋友叫敖文,他弟弟叫敖轩。我很好奇,就问他:“你弟弟为什么不叫敖武呢?这样文武双全多好呀!”

朋友回答道:“其实,弟弟原来是叫敖武。有一次晚上出去玩,过了饭点他还没回来,所以妈妈就满村子喊弟弟的名字,然后就给弟弟改名了。”

碰 瓷

我买了一盒臭豆腐,坐公交时不小心撒了,蹭到了旁边大妈的衣服上。大妈大怒,说她的衣服是新买的,明天准备参加儿子婚礼用的,这下她儿子的婚礼都让我给毁了。这摆明夸大其词,于是我说:“好吧,要是害你儿子明天娶不成媳妇,我嫁给他。”大妈看了我一眼:“姑娘,你这是碰瓷的吧?”

爸爸睡着了

儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时,妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”

“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。

彼此彼此

汉斯对他的未婚妻说:“婚姻并不是一件特别轻松愉快的事。比如,你每天得给我做饭。”

未婚妻温柔地回答:“没错,亲爱的,你每天也必须吃我做的饭。”

长胖了

最近我发现自己长胖了,但照镜子的时候又发现自己的皮肤变白了,便对老公说:“虽然我胖了,但是皮肤变白了,所以总的来说还不算糟糕。”不料老公瞥了我一眼,说:“气球越大,颜色也越淡!”

逼 婚

晚上下班回家,一吃过晚饭,老爸就喊我过去陪他看电视,只见他打开动画片《葫芦娃》就看了起来。当7个葫芦娃齐喊“爷爷、爷爷、爷爷”的时候,我爸竟然一直“哎、哎、哎”地应着,一边应一边特意瞧着我……

老婆思路

那天和老婆去沙滩玩儿,看到一对对小情侣在沙滩上画着心形图案,上面写着“我爱你,你若不离不弃,我必生死相依”等等诸如此类的话。

我突发奇想,对老婆说:“老婆,我们也画一个吧。”

画好了,问老婆写点什么,老婆不假思索地说道:“顺我者昌,逆我者亡!”

刷 新

和男友讨论女生耐不耐看的问题时,我问:“我是不是越看越漂亮?”

男友就開始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开……

我问:“干啥呢?”

男友说:“刷新。”

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