我曾是个留级生

suger不爱吃糖

我是从小学二年级转来小镇的，因为家族原因，爸妈在老家隔壁的小镇买了地，借钱盖了房子。从7岁开始，我的记忆多数与小镇有关。小镇不大，转悠一大圈就能逛完。

上小学时，我少不更事，以为小镇就是生活的全部，或者说就是世界的中心。在这个中心里，我过着普通到不能再普通的生活。

我没有想过自己能有什么未来，甚至在大人一次次问“长大后要成为什么样的人”时，我的脑海里从未有过一个具体的名字。

我不确定自己到底是否喜欢读书，但我知道，比起读书，我更喜欢和同学在放学后，蹲在校门口玩石子，或者在课间跳皮筋。

我童年的记忆，多与玩乐有关，与刻苦读书不曾搭边。

小学六年级时，我过得更加放纵，哪怕面临着小升初的压力，我依旧无忧无虑地跟班上的一些男生玩耍。

班上有几个痞痞的男生，总喜欢逗我，惹我生气。而我一生气，就会随手抄起扫把追打他们，从前门追到后门。一路追一路打，直到扫把的杆子被打得稀巴烂，男生开始喊疼，我才解气地停止。

那时候的我，还不知道什么是泼妇，虽然当时我的行为很像个泼妇。

因为太过贪玩，爸妈的注意力又都在姐姐和弟弟身上，所以我就像个被放养的野孩子，一度在自我的世界里沉沦。

我第一次尝试到跌进低谷的滋味，是在我小升初的考试成绩出来后。

成绩很差，CFFG（小升初的考试，用A、B、C、D、E、F、G来划分成绩等级）。

一切都在我的预料之中，所以我不觉得有什么好难过的。倒是我爸，在得知我的成绩后大惊失色，他不相信自己的女儿会考得那么差。

现实就像无情的警示灯，让我爸第一次觉得我的未来，若不去做些努力，就会变得岌岌可危。

可能我会像邻居家的小姐姐一样，随便上个初中，然后读个中专，毕业后去打工。之后就是嫁作人妇，相夫教子，过着一眼能望到头的日子。

好在我爸是个开明的人，又很重视教育，哪怕面对劣迹斑斑的我，也从未有过放弃的念头。

于是，不久后我爸做了一件令我至今难忘的事情：他去请求我小学的班主任，让我留级一年，再给我一次机会。

可能是听闻我在学校的学风不好，成绩又差，老师觉得再给我一次机会也是烂泥扶不上墙。更何况在那个只讲究升学率的年代，谁也不愿轻易拿机会去考验升学率。

所以老师本想劝我爸，让我上完初中就得了，不必大费周章地努力些什么。毕竟，这个小镇上的许多女孩，就如同我前面描述的那样，混日子，混生活，到了出嫁的年纪就把自己嫁了。

但我爸很固执，觉得我没有老师想象中的那么差，只要班主任再给我一次机会，就会看到不一样的我。

我不知道后来我爸是怎么让小学班主任再次收下我的，只知道我爸通知我夏天一过就得重新上一遍六年级时神情有些失落，而我一点感觉都没有。

小镇的夏天，很快在蝉鸣声里过去，我又背上了旧时的书包，去学校报到。临行之际，我爸语重心长地对我说：“你要好好学习，这是你最后的机会了。”

12岁的我，还读不出父亲话语里的隐含之意。我去学校找班主任报到，他前一秒还高高兴兴地送走之前报名的同学，下一秒就面无表情地接过我的学生手册，头也不抬，直接让我填了名字，就让我离开了。

那一刻，我才意识到我爸为了我，可能做了许多他从未做过的事情，比如低声下气地请求班主任再给我一次机会。

我生性敏感，又很倔强，一身傲骨。所以当我了解了事情的来龙去脉之后，一时间心情变得很糟糕。

我第一次觉得，被别人鄙视的滋味有多么难受，我爸的信任对我又是多么沉重。

如所有励志鸡汤故事的主人公一样，我开始疯狂地学习，晚上睡得比我爸妈晚，早上醒得比他们早。

成为留级生的那一年，我的生活里只剩下学习。起床的第一件事是复习前一天的数学题，做饭时会拿着语文摘抄本一遍一遍地看。

我不知道这样的生活什么时候是个头，但每当我快要坚持不下去的时候，我会默默地抽泣，然后想起报到时老师给予别人的笑脸和留给我的冷漠背影，那一刻我就知道自己不能放弃。

在那一年，我的性格也变得有些孤僻，不喜言谈，哪怕是家人，也很少看到我笑。

我唯一的乐趣就是用家里的DVD播放音乐。那时候S.H.E刚走红没多久，碟片里有许多她们的歌，几乎每一首我都会唱。她们陪伴我走过孤独的时光，但只有一首歌让我听了之后会潸然泪下。

它就是《天灰》。虽然它描述的是学生时代的爱情故事，但遗憾与失去是整首歌的主题。

我第一次听到这首歌时，眼泪不停地往下掉。可能仅是因为我和故事里的主人公一样，都曾失去过。他失去了爱情，而我失去的是时间，还有成为优秀的自己的机会。

好在一切都不算太晚，及時回头，就算不能止住眼泪，也能让心里好受些。

我就像一只沉默的蜗牛，将这一年的路重新走过。好在那时候的我足够单纯与坚定，迎来第二次小升初的考试时，我觉得自己仿佛看到了希望，我渴望着证明自己，从头来过也可以很好。

第一场考试是语文，出考场的那一刻，自我感觉没有那么差，也就什么都没想，准备回家边做饭边复习。

回到家没多久，我听到远处有摩托车的声音传来。当听到摩托车声在我家门口停止时，我忐忑地放下手中的复习题向门口走去。

打开门的那一刻，我看到了一张陌生又熟悉的脸，是我的班主任。他正想把车停稳，但看到我走了出来，便直接从口袋里掏出一张纸递给了我，淡淡地说了一句：“准考证要收好，加油！”

还未等我说声“谢谢”，他就在摩托车的轰隆声里离开了。

我说不出接过准考证的那一刻是什么心情，可能比起埋怨自己的丢三落四，更多的是被那个曾对我冷眼相待的人此刻的暖心之举所感动。

毕竟，在参加小升初考试前，我的成绩从CFFG都提高到了B以上，大概他也吃惊于我的转变吧。

那个曾让他觉得像烂泥一样扶不上墙的坏女孩，有一天也成了他课堂上的励志故事。虽然只是轻描淡写，但至少他看到了我的努力，至少这个故事可以说服其他同学，一切皆有可能。

小升初的考试，在又一个夏天的蝉鸣声里慢慢地画上了句号。

那时候，我还不知道什么是聚会，分别的仪式也只有以班级为单位，集体站在校门口拍一张毕业照，然后就此告别。

成绩出来的那个夜晚，全家人好像都很随意，可能是因为他们觉得我这段时间的确很努力，只要成绩比之前好，都值得高兴。只有我一个人在等待成绩出来的那一刻，我用自己惯有的沉默掩盖了所有的紧张。

成绩是我姐帮我查的：BAAA。

得知成绩的那一刻，全家人都在为我高兴，只有我情不自禁地流下眼泪。压抑了一年的心酸与艰辛在这一刻像决了堤的洪水，喷涌而出。

除了我自己，没有人真正明白我这一年来付出了怎样的努力。

好在我真的做到了，没有让我爸失望，也让那个曾不太敢收我的老师刮目相看。

后来，我去了侨中。再后来，我靠着努力加运气，上了一中。后来的后来，我考上了大学，如今大学即将毕业。

前一段时间，我回家时去了一趟小学，经过小时候经常玩耍的大榕树时，想起了这个不长不短的故事。

很奇怪，明明已经过去了很多年，但故事的情节我记忆犹新。

可能当一件真正能影響你的事出现在你的生命里时，它的存在会让你刻骨铭心，甚至能指引着你走上更长、更远的路。

这一路上，我很感激我爸，如果不是他的坚持，就没有现在普通却快乐的我。我也很感激我六年级时的班主任，谢谢他没有放弃我。

最后，我最应该感谢的是自己——倔强的自己，努力的自己，谢谢自己不曾放弃。

其实，小时候我很反感自己曾是一名留级生，也曾害怕被别人知道我是留级生后投来异样的目光。

大抵是真的长大了，许多事就算郑重其事地提起，都变得没那么重要，不会再像曾经那样害怕躲闪。

当别人问起与之相关的事情时，我会大方地告诉他，没错，我曾是一个留级生。

没错，我曾是一个留级的末等生，可我相信，有一天我终会成为一等兵。