成功的爱 从不是牺牲和委屈

乐颖

“世上所有的爱都以聚合为目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。”心理学家希尔维亚·克莱尔对父母之爱的总结，很残忍，但很现实。事实上，成年后的渐行渐远，不是做父母的失败，反而是教育的成功。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去，这种分离越早，就越成功。但很显然，不是所有父母，都习惯分离。

一份全球教育报告指出：80% 以上的中国家长，做好了为孩子成功付出“牺牲”的准备。三分之一以上的中国父母，几乎丧失了个人时间。为了孩子付出一切，父母沉重的爱，全世界都通用。在韩剧《天空之城》中，母亲韩书珍为了让女儿考入医科大学，把她培养为成功人士，甘愿抛弃事业，将自己的一切奉献给孩子。悉心照顾女儿的一日三餐，为她的成绩提心吊胆。甚至为了给女儿请家教，放下尊严下跪，可以说是完全牺牲了自我。

“我这么努力，是为了让你过得更好”、“我拼命工作，还不是为了你”、“你一点都不懂得感恩”、“你總认为我付出那么多，是应该的”……你的父母对你说过这样的话吗？如果是的话，他们就可以被称作“牺牲型”父母。

“牺牲型” 父母的表现形式

1.他们会放弃一些本该属于自己的事情。

有许多母亲称，她们本来喜欢健身、小动物、旅行、看书，有了孩子后，这些爱好都消失了。“我除工作外，精力几乎全花孩子身上了”，她们常会这样说，尽管有的孩子已经长大，她们还是如此，生怕哪些地方出差错，怕孩子吃不饱、穿不暖、学不好。有的连工作都辞了，“一辈子图啥呀，不就希望孩子有出息吗”，“他们若过不好，我上班还有什么意义啊”……有的举家搬迁，目的只有一个：择校陪读。自己不惜穿越整个城市上班，只是为了孩子的学业和未来的发展，从而失去了自己的兴趣、职业、便利、舒适。

2.为了孩子，他们总在不停麻烦自己。

许多家长每天的必修课，就是翻看孩子班级群，掌握动态，一旦发现老师布置任务，立刻执行，甚至会更多地付出。有家长主动张罗邀请孩子的朋友、班里尖子生一起参与吃饭看电影等各种活动，还会主动担任班级勤务员，事无大小，跑前跑后，哪怕把自己的工作放下，也不能耽误班级事务。他们做的这一切都是为了自己的孩子。“牺牲型”父母，总把孩子利益放在自己利益之上，不惜牺牲自己的权利和利益。

3.他们会经常通过语言或行为来表达自己的付出。

孩子对妈妈在班级的付出表示不满，这时候妈妈就会说：“还不是为了你，若不是你在这个班，我才懒得管呢”，或“我那么做，不就想让老师多关照你，你怎么连这都不懂呢”。还有个母亲，一感觉孩子不理解自己，就默默垂泪，不吃不喝，直到孩子承认错误才肯罢休。这些语言和行为都在诉说自己的辛苦和付出，并牢牢把亲子关系主动权控制在自己手里。

4.他们会为一点小事，上升到道德高度。

孩子但凡不肯顺从父母的安排，甚至比如不愿吃父母做的早餐、或者穿父母买的鞋，就会变成不感恩、不孝顺。他们总爱过度夸大具体事件本身的意义，本来只是一次并不严重的失误，却变成了不努力、不争气;他们还会把自己的不良状况，包括身体的不适、境遇的不顺甚至夫妻关系不和都怪罪到孩子身上，“你这样真是气得我心脏病发作”、“要不是为了你，我早就和你爸爸离婚了”等等。这些家长把自我牺牲当作美德，宁可牺牲自己最美好的追求也要给孩子自认为最好、最合适的东西，同时，他们也会用自己的“牺牲”做资本、向孩子提出更高要求，进行“道德绑架”;他们坚信自己的认知就是真理，要求孩子也要遵守自己奉行的道德标准，因此对孩子严厉甚至苛刻。

牺牲型的人，为什么要这样做呢？

1.让彼此的关系更进一步。

人往往“对自己的付出”感受更深，就像你欠别人钱容易忘，别人欠你钱，可能一辈子都忘不掉，这种“付出”感，像是情感的缺口，什么时候补上，才算结束。对方也会对“对自己好”的人，有更亲近的感觉，想去补偿，这种相互的满足，会拉近彼此的感情距离。对孩子而言，肯定父母对自己的付出，认同他们的努力，就会增强父母的动力，他们会有种被理解的感受，从而增强亲子关系。

2.有存在感。

很多人都是因为自己在爱中的付出，提高了自己的自我评价，会更加感受到积极意义，认为自己是有价值的，对别人是有用的，在这段关系中自己是更加主动的，具有控制力的。成为亲密关系中“重要的人”，对很多人来说意义非凡，“对你来说我是最重要的”，“你的生活因为有我而更美好”，这是很多父母内心想要表达出的声音。

3.自我优越感、责任感。

认为自己掌握了更多资源，为自己有能力在关系里为另一个人付出一部分资源，从而证明自己的优越性。就亲子关系来说，这种优越感更像是一种使命、责任，是社会主流价值观下的产物，也是世代流传下来的父母原型。父母之爱的伟大在于无私的付出，付出被认为是应该的、本能的，这样的观念深入人心，也加剧了作为父母对于过度牺牲的动机。

4.潜意识深处渴望回报。

父母之所以用“牺牲”和“付出”来维持关系，内心需求的回报就是“感激”和“报答”。许多父母会为一点小事委屈，认为自己牺牲没有被理解，付出太多回报太少，在她们内心传递的是这样一种信息：“你是欠我的。”

牺牲型父母对孩子会有怎样的影响

首先，家长自我牺牲的做法会引起孩子的内疚感、自我贬低甚至自我否定。

“牺牲型”父母传递给孩子第一个感受就是：“我不得不顺从、赞美、感激”，然后才可以“被爱”。父母传递的元信息是“你欠我的”，孩子接收后，会有“我要迎合你、报答你”的行为，这样的孩子大都是懂事的、乖巧的。但这并非孩子本性，是被父母限定的，如此的互动传递的是“你不这样做，就是不孝顺的、不感恩的、会伤害我的”，因此孩子才会不得不按照父母的牺牲，做出迎合的回应。

其次，家长自我牺牲的做法容易导致孩子强迫性人格：我只有做些什么，才会被爱。

欠别人东西是有愧疚感的，这种感受若要被消除，就要还上所欠的东西，就像哪吒“剔骨还父，剔肉还母”之后，才可以真实做自己。这种关系里的爱往往是不真实的，至少并不纯粹。孩子往往被迫感激：要为父母着想，变得懂事和乖巧，以此来迎合父母。

最后，家长自我牺牲的做法容易抑制孩子的自我发展、导致孩子不负责任。

长大后的孩子会表现出A.害怕失去自我：不敢接受他人的付出，接受意味着自己被控制。B.信任感下降：不相信亲密关系的真实性，不认为亲密关系是没附加条件的。C.经常会内疚、自我贬低：担心自己做的不合适，没考虑对方感受，从而自责，自卑，觉得自己不够好。D.强迫性重复：自己会变成过度牺牲的人，以此来维持关系，就像当年接收到的一样，经常委曲求全。

给“牺牲型”父母的建议

自我牺牲的定位，伤害的不仅是自己，还有孩子，而且孩子越小，影响越深远。

1.要给予孩子无条件的爱。养育孩子是你的选择，因此而来的苦与乐都是你自己选择的结果，是你心甘情愿的，孩子并不欠你什么。不论遇到怎样的艰难困苦，不要苛责孩子，不要怪罪孩子，不要给孩子背上道德枷锁。当一个人自信有底气，他的善良是发自内心的，不需要讨好别人，不需要别人认可。我的所有付出，是我的选择，而不是牺牲;是为我自己好，而不是为别人。

2.把“牺牲”看成“收获”。当你从付出本身体会到喜悦、感受到收获，就不再要求孩子用他的成功回报于你，亲子关系会更坦然和真诚。

3.像关注孩子一样关注自身成长。各自为自己负责，却又共同成长。避免成为“牺牲”型家长，首先要爱自己，不要去扮演受害者和牺牲者。让自己内心强大起来，避免通过自我牺牲寻找存在感，避免通过自我牺牲强调自己在关系中的重要，避免通过自我牺牲索取回报。

希望每一个父母都能先活好自己，照顾好内心的需求，关注孩子真实的需求，不要一味把自认最好的塞给对方，一边奉献，一边觉得自己很委屈、或是很伟大，然后用这种付出对孩子进行“道德绑架”， 应该学会从付出本身获得喜悦和安宁，而不是孩子的感恩或回报。也希望所有孩子都不要生活在“亏欠感、负疚感”之下，都能自由成长为自己想要的模样。