没有哆啦A梦的大雄，也请努力生活

韩知夏

大学毕业那年，我抱着一本厚重的同学录挥别了三年来朝夕相处的同学。

那时的我们懵懵懂懂，为了期盼已久的毕业而快乐，为了即将到来的分离而伤感，我同所有感情丰富的女生一样，坐在二楼教室的课桌前落下泪来，可只有我自己知道，这眼泪不止为这一刻而流，更是为三年前那个躲在角落里黯然失落的自己而流。

一页页翻开我的同学录，对我的评价一栏里，出现最多的词语是“活泼开朗”。

大概在所有大学同学的眼里，我都是一个积极向上的女孩子，朋友很多，爱说爱笑，永远不知忧愁是何滋味。

他们说的似乎没错，我的大学时代过得充实快乐，我努力地学习，努力地生活，这样的日子流水似的过去，他们永远都不会看到四年前与现在完全不同的我。

那会儿刚读高二不久，我因为搬家转校，成为一名青春小说里常常出现的转校生，站在新班级的讲台上，望着底下黑压压的陌生面孔，低头等待着班主任安排好座位。

只是，我没有像小说里的转校生那样，有着光鲜亮丽的外表和出类拔萃的成绩。

一头不听话的短发，矮小的身板，放在人群里是最不起眼的那一个，同样不起眼的还有我的成绩，这几乎就是我那个时期最真实的写照。

那时候，班里的女生们都有着自己的小团体，并没有人愿意接纳我这个既不聪明又不漂亮的新同学，我每天都过着独来独往的生活。

那时，我最害怕上体育课，因为老师宣布自由活动或者做游戏的时候，我永远都没有伙伴，只能一个人围着操场一圈一圈游荡着。

下课时，我常常望着结伴出去的女生发呆，也会想起在以前的学校里，我也是有好朋友的。

我曾试图去做一点事情，好让自己在这个班级里能引起别人的一丝注意，好让自己能够稍稍融入他们的世界。

那是在一堂音乐课上，老师要求大家在讲台上唱歌，全班没有一个人愿意上去。

老师说，如果没人上来就隨机点人上台唱歌了，我看到很多同学都把头低了下去，那一刻，我心里突然冒出一个大胆的想法：如果我主动站上去唱歌，大家会不会就有一点点喜欢我了。其实我唱歌并不好听，可我却突然跃跃欲试。

鼓足勇气之后，我终于说服了自己，一步一步走向了讲台。

我在心里告诉自己，大声唱吧，这样才能慢慢认识大家啊。

可当我的歌声响起时，我看到的是张口大笑的同学，拍桌子的同学，一脸幸灾乐祸看着我的同學，我在一片嘲笑中知道，原来自己唱的歌跑调得太离谱了。

我的脸滚烫起来，大脑也一片空白，甚至都忘了自己是在一种怎样的状态下走回座位的。

可笑的是，我竟真的“如愿以偿”地引起了大家的注意，后来我曾无比痛恨自己这个愚蠢的决定，因为它给我带来了无尽的烦恼。

自唱歌事件以后，我似乎成了一个众人嘲讽的对象，他们这才发现，这个新来的同学不仅长得不好看，学习不好，而且唱歌难听，似乎全身上下都是笑点。

不知从什么时候开始，我的作业本经常莫名其妙的不见了，最后不是在垃圾桶里，就是在讲台上。

有一次交作业时，我的作业本不见了，我被老师叫到办公室问话，出来时泪水在眼眶里打转，我努力不让它掉下来，然而走进教室的那一刻，我却看到班上的几个男生正把我的作业本在空中抛来抛去。

我不顾一切地跑过去与他们理论，却引来了他们变本加厉的捉弄，各种各样难听的外号接踵而至，他们尤其喜欢嘲笑我那一头不听话的短发，并且不分场合、时间，所以全年级都知道高二（2）班有一个头发乱蓬蓬的女生。

那时，我走在校园里总觉得所有人都在用一种异样的目光看着我，所以我很害怕学校的集体活动，如周一的升旗仪式和每天的广播体操，我总是站在离他们很远的地方，因为我不想让更多的人看到我的窘况。

那段日子是我17岁的人生里所经历的最暗无天日的生活，每天最害怕的就是去上学，不知道多少次躲在房间里抹眼泪，怨恨过自己，为何不是漂亮聪明的女孩子，为何这讨厌的头发总是横七竖八的，为何我不是除我以外的任何一个人，我甚至认为世界上任何一个人都比我活得快乐。

我变得愈来愈孤僻了，生活于我而言是没有什么光亮可言的，绝望和无助，在那个年纪我就已经体会到了，感觉自己被全世界敌对着，我不明白自己究竟做错了什么，我甚至以为，生活不会再好起来了。

那时，我总是会想起我从小到大最爱的漫画《哆啦A梦》，我觉得我就是一个像大雄一样平庸愚笨，每天受胖虎、小夫欺负的人，我和大雄一样需要一个哆啦A梦。

可生活不是想象，我还是要独自面对一切，我做的第一件事，就是把自己那头乱发扎起来，因为是短发，所以扎起来也只有兔子尾巴那么一小截，但好在终究不再是他们所描述的那样糟糕了。

我也动用过那么些小心思，我知道在一个班级里被老师喜欢的孩子是很有地位的，学习成绩虽然不可能猛然提上去，可好在我的作文还是不错的。

每次老师布置的作文我都写得十分用心，后来语文老师曾经多次在课堂上表扬我，并朗读了我写的作文。

我不知道到底是我的暗自努力起了作用，还是因为即将来临的高考使所有人都安分了下来，我被人捉弄的次数越来越少，慢慢也不再有人藏我的作业本和大声给我起外号了，不过我依然没有交到什么朋友。

事实上，我心里是很抵抗同伤害过我的人做朋友的，我有些小小的固执和骄傲，所以毕业的时候，我没有给任何一个高三同学发同学录。

高考成绩公布的那天，我挤在人群里看校园公示栏上面张贴的学生录取班级，一个站在我右手边的女生笑着对我说，你的头发很黑、很漂亮。

我真的没有想到，原来自己曾经深恶痛绝的头发有一天也会得到别人的夸奖，我低头审视自己，才发现，那头不听话的短发经过近一年的生长，已经可以扎成一束俏皮的马尾了，小巧玲珑地垂落下来。

我突然有些鼻酸，也在九月的空气里嗅到了些许青草气味。

我知道，高三（2）班那样黯淡的日子再也不会卷土重来了。

那种被人排斥，被人奚落的生活，它也只是占据着我生命中很小的一部分，再也伤害不到我了，我拥有了更好的自己。

现在距离那年有多遥远呢，我已经考上了心仪的大学，交到了一群志同道合的好朋友，学了自己热爱的绘画、吉他和游泳，能够在杂志上发表文章……还有很多很多。

倘若真有哆啦A梦，我想借来时光机穿越回去抱抱15岁的自己，我会说，我还记得那是一种多么无助、多么难挨的感觉，可生活还是好起来了，后来的你也是很优秀的，在角落里哭过之后要赶快站起来，你人生中灿烂美好的事物，就在前方。