孩子有问题，都是你的错？

七彩仙人球

傍晚，我正准备下班，忽然接到了久未见面的闺蜜小岚的电话：“亲爱的，下班有空吗？陪我吃饭聊聊呗！”

在忙碌的工作日约我，而且搞“突袭”，我立马意识到情况不同寻常，赶紧向家里请好假，去赴她的约。

刚一落座，小岚的开场白就惊得我一个寒战：“我不想当妈了！我想离婚！”

这可不像小岚的画风啊。一直以来，她都是一个把娃看得比自己的性命还重要的圣母，为了有更多时间和精力照顾女儿，甚至辞去了高薪的银行工作。如今这是怎么了？

“当妈五年了，我每天都好像一个犯错的小学生被老师教训，这种日子我真是过够了！”静听小岚的控诉，我逐渐理清了她一肚子怨憤委屈的来源。

原来，在小岚家，不管孩子出了什么状况，错都是大人的，都会引发一场唇枪舌剑的酣战。小时候，孩子呛奶了是大人的错，摔跤磕破皮了是大人的错;稍大一点，偏食是大人的错，学舞蹈回家没练习又是大人的错……作为全职太太的她，由于和孩子相处最多，也成为“犯错”最多的人。

就在昨天晚上，因为女儿刷牙不小心把睡衣弄湿了，小岚又挨了老公一顿批：“你怎么看的孩子，刷个牙都能弄一身水！”一言不合两人吵起来，结果牵出一堆她如何不会看孩子的陈芝麻烂谷子事，两人大吵了一架……

小岚的控诉让我想到身边不少家庭存在这种“孩子有问题，家长挨板子”的状况，只不过程度深浅、表现形式不一。

“孩子有问题，家长挨板子”，最直接的恶果是毁孩子。孩子长期在这样的家庭氛围中成长，长大后也容易成为一个没有担当的人，内心缺少自我反省、自我纠错的意识和能力，在困难面前不会积极主动想对策、找方法，而把自己的所作所为都归咎环境和他人。

第二个后果就是毁关系。在整天争吵的家庭里，再深厚的夫妻之爱，也会慢慢吵没了。为养育孩子付出最多却成为“犯错”最多的人，长期处在被否定指责的压抑心境中，又怎么可能以平和的心态去面对孩子和家人？这样的恶性循环，毁的是全家人的幸福和安宁。

很多家庭自从有了孩子，就把亲子关系变成了凌驾于所有关系之上的核心关系。一个女同事就曾吐槽过：“自从有了儿子，我就变身成了保姆。”当她心急火燎往嘴里塞着饭菜的时候，被老公教训，“儿子大便完了，怎么不给他擦屁屁”、“儿子流鼻涕了，怎么不去帮他拿纸”……她说，有了儿子，感觉夫妻关系变味了，作为一个当妈的人，不奢求像恋爱时一样被关心宠爱，但是丈夫关注和交流的内容只有儿子，这也是不对吧？

还有一些家长过于重视规则、秩序、整洁，见不得一点点不合乎自己标准的事发生，对孩子日常生活中一些本来可以一笑而过的小插曲、小麻烦过于敏感。过于追求完美、求全责备很容易给亲情关系带来伤害，阻碍孩子自由意志的发展。在一个刷牙弄湿衣服都会引发轩然大波的家庭里，孩子也会慢慢学会把事情“放大”，一件无关紧要的琐碎小事也会让他恐慌、失措、不自信，无法建立起强韧宽广的精神世界，去应对生活工作中的种种麻烦和困难。

真正对孩子负责任的爱，一定是着眼于他的长远发展，着眼于把他培养成能够独立面对这个世界的人。因此，家长要懂得划清自己和孩子的界限，懂得“放手”。那些孩子该独立去做的事，就要“睁只眼闭只眼”，不要像个监工一样盯在后面。有了这样的心态，家长就不会在孩子做事出点差错时慌忙去找“替罪羊”。

家庭成员间要相互尊重和理解，少争吵、不挑刺、不求全责备，孩子才能在这种爱的熏陶和正面示范下健康成长。要保证每天有一定的夫妻单独交流时间。每个周末，夫妻俩轮换带孩子一天，不“当班”的一方去享受个人时间，这既是对紧张忙碌育儿生活的调节，也是给彼此留出“自由发挥”的空间，所谓“眼不见为净”，队友怎么带的娃，你看不到，也就自然不会紧张兮兮、大呼小叫了。

家庭成员间要互相“可劲儿唱赞歌”。当着孩子的面，多说彼此的优点和贡献，“你妈妈多能干，单位家里都安排得妥妥的”、“你爸爸是个有趣的人，又会设计程序又会踢足球”。让孩子感受到，他的家人多么可爱优秀，就算遇到困难和挫折，也有能力去很好地解决。

智慧的家长，绝不是完美主义的家长。孩子的成长是一个从粗疏到精细、从混乱到有序的过程，其间的种种小插曲、小麻烦，是多么正常，也是多么不值一提。在孩子的问题上，树立就事论事、抓大放小的态度。如果是无伤大雅的小插曲，就由它去。你不当它事，它就不是事！

编辑/纤手暖