跟儿子玩《中国式家长》，亲子共识并共情

金建云

一款游戏：

让孩子体验做家长

新学期开学，儿子换了部新手机，我连续两个晚上发现他半夜躲在被窝里玩手机。一顿训斥后，我给他定了一条新规矩：晚上11点断网、收手机。儿子闷闷不乐，跟我们闹起了情绪。偶尔，我和爱人请他帮忙弄弄电脑或手机，他就借机吐槽：“我要是你们俩的家长就好了，我做家长肯定比你们做得好！”

我家比较民主，之前我们和儿子的关系一直不错。可能是到了青春期，儿子渐渐地不像以往那样对我们无话不说了。我有时会担心，他会不会因为手机管制这件事跟我们记仇，因此想跟他来一次深入沟通，只是一直没有合适的机会。

一天，我一位“90后”未婚男同事跟我说，有一款名为《中国式家长》的游戏，能让孩子更好地理解父母，甚至能医治父母所带来的伤害，就连《人民日报》都评论说，这款游戏“父母和孩子都该玩一玩”。我不禁心动，儿子喜欢玩游戏，能不能让他也体验一把，并借机跟他套套近乎呢？

周末，我专门腾出时间，约儿子一起玩这款游戏。

游戏里，玩家扮演家长，模拟现实生活，养育一个孩子。从孩子降生的那一刻起，玩家就需要通过安排孩子的学习时间、娱乐时间，帮助孩子完成“模拟人生”。游戏界面的左下角显示孩子距离参加高考还有多少个回合。每个回合里，玩家都有若干次机会为孩子开发体魄、智商、想象力等不同属性。标记一定的属性后，系统就会自动解锁一系列课程，孩子通过这些课程的学习，习得各种技能，玩家因此获得成就感。

儿子感悟：

我似乎理解家长的焦虑了

游戏中有好多情景非常吸引儿子：比如长辈发红包的时候，孩子要推让好几次才肯收，家长们总拿孩子进行攀比……这些游戏环节既真实又搞笑。我深感游戏设计者的匠心——对于父母而言，玩一玩这款游戏，可以增加对孩子的了解，甚至能够理解孩子特有的各种不可思议的想法；对孩子而言，玩这款游戏以后，则能更加体谅父母的无奈与不易。

儿子的游戏从“孩子”出生开始，游戏界面就开始显示高考倒计时牌。让孩子最终进入好大学，未来能找个好工作，是玩家的终极目标——跟现实生活中家长的终极目标完全一致！

我儿子给他游戏中的“孩子”4岁就安排了外语早教。他一直埋怨我们没有在他上幼儿园时就让他学英语，害得他英语成绩一直不太理想；由于自己一直是个“胖小子”，儿子的体育成绩不佳，为了弥补这个遗憾，他让“孩子”3岁开始练习马拉松。儿子越玩越开心，仿佛找到了那种“我为别人安排人生”的感觉，不断地告诉我他为什么会让自己的“孩子”那么忙碌。几回合下来，襁褓中的“孩子”长大了，开始叛逆，开始对自己的生活表达不满，比如不听家长的安排，上课的时候不好好学习，也跟我们现实生活中完全一样。

我冷眼旁观，看儿子如何处理，发现他不断地为孩子调整课程设置，把孩子的很多兴趣班都取消了，说要让孩子自由一点。结果，没过多久又出现了新问题。游戏里别人家的孩子上了重点小学，他那个自由散漫的孩子却因为成绩不及格被老师批评。此外，游戏里还时不时蹦出远方亲戚、隔壁邻居家的孩子，孩子们在一起，就会有人提议来个才艺比拼，才艺高下会实实在在地反映在“面子”上，儿子往往成为那个丢面子的人。

我觉得，儿子为孩子费心费力的过程，以及因“教子无方”而不得不面临各种不良后果时的感受，就跟我们在他年幼时教育他的情形一模一样。

为了更真实地模拟现实生活，游戏特别设置了各种“约束”——玩家每个回合能为孩子做的选择是有限的，就像我们现实生活中不可能无限制地给孩子报太多兴趣班一样。假如你把资源用于学习语、数、外，就没有办法挖掘琴、棋、书、画的潜能；假如你设置的课程特别要求记忆力，系统就会降低孩子的创造力。这就需要玩家不断为孩子进行课程优化，着实需要费一番脑筋。我儿子感慨道：“看着我的孩子比不上别人的孩子，那种挫败感真糟糕。我总是自责，如果我之前能安排得合理一点，会不会更好？”我趁机告诉他：“我们培养你也是这样啊。我们在精力、经验、金钱、眼界等资源的约束下，必须做出取舍与妥协。每次你抱怨我没有提前让你学英语，我也会自责，也会假想如果时光倒流让我重新选择该多好……”儿子随即又感叹：“高考真是一个重要的门槛啊，即便是在游戏人生里也是唯一选项。我似乎能够理解中国的家长为何如此焦虑了。”

儿子甚至因为与孩子不断发生“冲突”，还深深体验了“好心被当作驴肝肺”的痛苦。他引用一句网络流行语说：“老爸，你知道吗？‘人类的痛苦都是对自己无能的愤怒。假如我是总统，或是富豪，我就让孩子不参加高考，或者不用有这么多资源限制。说到底，教子不易还是我自己无能啊！”

我的感悟：

好的家教离不开有效沟通

儿子花了5个多小时将孩子养到11岁，把游戏存档后说：“好累啊！我都不想结婚生孩子了。”我说：“游戏里养孩子可比真的养孩子容易多了，因为现实教育不像游戏一样会出现立竿见影的效果，也不会像游戏里一样能随时调整！”妻子在一旁帮腔：“还有啊，游戏玩失败了能重来，现实中的选择却无法回头；游戏里的孩子不喜欢了就重养，现实生活中的孩子可不能退货！”

趁这个机会，我们一家人聊起了“有效沟通”的话题。这个虚拟游戏让儿子感到做家长真不容易，高考的指挥棒随时都在给家长施加压力。如果家长在这种压力之下不懂得如何跟孩子沟通，像游戏里的父母一样一味地给孩子安排这个课程那个课程，孩子就会失去很多自由，还会因为不理解父母的苦心而埋怨父母，到了青春期又以沉默来对抗父母。

儿子谈到自己为什么不想再玩这个游戏时，说：“游戏设计者太功利啦，总是设计各种情节，让孩子比来比去。这能比吗？有些学霸好吃懒做，但过目不忘；有些学渣比谁都用功，就是不得要领。总是用外在成绩去比，太不公平啦！”

儿子告诉我们，随着课业难度增加，他在学校也面临很大压力。“偶尔打打游戏，是我减压的方式。”儿子跟我们说，“有时候我真不想說话，不知道为什么，感觉自己就是有话憋在心里闷闷不乐。一打游戏，我就觉得心里不堵了。”我努力理解孩子的感受，告诉他我像他这么大的时候，每次一读金庸的武侠小说就会放松下来，将高考的压力抛到九霄云外。

我问他：“你有没有知心朋友，能够让你随时随地倾诉真实的感受？你在他面前能畅所欲言，暴露人性最黑暗的一面，而他不会对你说教，不会否认你的感觉，更不会指责你。”他说：“有一个。但他忙着出国考试，没空搭理我。我很担心他走后我就成孤家寡人了。”

我告诉他：“你可以成为自己的知心朋友。将你自己的感受写下来，表达出来，或用艺术的方式展示出来。然后，去认可自己的感受，重视自己的感受，拥抱自己的感受。”儿子似懂非懂，不过他愿意尝试一下。我很高兴能跟他聊这些内心的东西，也趁机解释了对他进行手机管制的问题——并不是不信任他，而是帮助他按时作息，希望他上课时有个好精神。

父子共情：

家长真不易，且行且珍惜

看到儿子在手机管制的事情上理解我，我心里暖暖的。其实，这款游戏让我们达成一个共识：没有十全十美的父母，受制于个人的能力，我们只能带着遗憾养育孩子。但只要真诚，只要沟通，就一定能成功。

当儿子倾诉在学校承受成绩排名的压力时，我也想到游戏里的很多场景，不禁思考，到底什么才是成功的标准？一旦我们家长心中没有一个正确的标准，那么就会拿“别人家的孩子”做参考，甚至做对比，于是痛苦随之而来：家长总用别人家的孩子来比较自己的孩子，打击自己孩子的自信心；孩子变得越来越怀疑自己，跟家长也越来越疏远。

一天，我趁空又点开游戏进行琢磨。我发现这款游戏很多情节不只是提醒家长“我的孩子很多方面不如别人”，同时也在引导家长思考，我的孩子有什么优点和特点？我有没有必要用别人的长处来对比自家孩子的短处？有没有必要以所谓爱的名义把孩子内心搞得伤痕累累？

我把儿子叫过来，建议他做一些调整——既然大家的资源都有限，不如就在某一个方面进行突破，不求培养出门门功课优秀的孩子，只求养出在品格上无可挑剔，有特长有自信的孩子。

儿子进行调整后，他的“孩子”成长得很好。他很有成就感，打算把这个“孩子”送入大学后再“养”一个。他说：“我刚开始玩游戏的时候没经验，所以会有很多遗憾。如果再玩一次，我一定能养得更好。”

我提醒他：“你每次得到的孩子完全不同。换句话说，你没办法吃一堑长一智。你在这个孩子身上犯的错误，对另一个孩子来说可能就不是错误，而是正确的。”

儿子呵呵一笑，说：“看来做家长并不是一个简单的事情，父母需要不断检讨和反省自己对待孩子的方式。”

我们父子的一番沟通，让我想起自己特别喜欢的日本小说家伊坂幸太郎。他在谈到做父母时就曾说过：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。很多家长根本没时间对下一代教育问题进行思考和准备，就稀里糊涂上岗了！另一方面，亚洲文化中的家长们对孩子又有特别强烈的控制欲，这两股错位的力量拧在一起，最终造成了很多家庭的悲剧。所以，一个父亲一定要不断地寻找良好的载体与媒介，跟青春期的孩子保持沟通。”我认为《中国式家长》这款游戏就是一个很好的载体。在玩这款游戏的过程中，我和儿子打开心扉，有效沟通，在很多方面达成了共识。

我们都不完美，应放下对彼此的过高期望，通过有效沟通达到相互理解，并共同成长。所谓父子，无非是一场相遇相伴、相爱相杀，再相别。我那孔武有力、无所不能的形象，总会随着儿子長大而越来越模糊。我必须承认，我是多么需要他的沟通与理解，甚至原谅与接纳。

【编辑：冯士军】