并非戏言

● 看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没有食堂大妈恐怖。因为食堂大妈老喜欢说两句话：“你要吃哪个同学？”“你看后面那么多人，你到底要吃哪个？”

● 老师问小朋友：“世界上有一种马，由黑白两种颜色组成，请问是什么马？”小朋友：“二维码！”

● 晚饭后，全家人都在看天气预报。小女儿起身时不小心摔了一跤，爬起来哭着说：“妈妈！我局部地区流血了……”

● 儿子是个小学生。一天放学回家，他偷偷问我：“爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”我笑了：“这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！”只见儿子从书包里拿出一张纸，小声说：“不用写那么多，三个字就行了。你现在就闭着眼，在成绩单上写一下你的名字吧。”

●小时候不懂事，我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？难道死了呢？”到现在我还记得，那天的夕阳下，爸爸拿着鸡毛掸子追着我跑的身影……

●有次到幼儿园接女儿，去的时候孩子们正在背诵古诗。只听见稚嫩的童声在朗诵：“鹅，鹅，鹅，曲项向天歌……”孩子们突然卡壳了，老师提醒道：“白……”学生：“白日依山尽！”老师笑了：“是白毛浮绿水。下一句呢？红……”学生：“……红豆生南国。”

● 生病的儿子：“爸爸，打针前为什么要擦棉球啊？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”儿子：“可是我还是疼呀！”父亲：“可能你屁股的酒量太大了。”

● 语文课上，老师让学生用“年轻”造一个句子。点到小明，他想了想说：“妈妈坚持减肥，一年轻了好多斤。”

● 高三那年，时间宝贵，为了高考我把头发剪了，剃了个光头。之后，数学老师每次上课提问我时，都会双手合十：“小和尚，能替为师解个难题吗？”

● 语文老师恨铁不成钢，经常吐槽：“上辈子杀猪，这辈子教书；上辈子杀人，这辈子教语文。”“你们数学一定要学好，否则以后出了学校，大家都以为你们的数学是我教的！”

● 化学课上，小明上黑板答题，把方程式写错了。化学老师问：“咋地？这是你家祖传配方啊？”班上有个同学上课经常讲话，小动作不断，老师批评他：“你属催化剂的呀？走到哪，哪就乱！”

● 原本以为期末复习是查“漏”补“缺”，复习了才知道，需要女娲补天；补着补着才发现，还得请精卫来填个海；最后才幡然醒悟，原来，最好是请盘古来，重新开个天地……

● 总有家长纳闷：“同一个老师教，怎么孩子们的成绩差异这么大？”

也许答案是这样的：“老师以4G的速度讲，学霸以wifi的速度领会，中等生以3G的速度记，有的学生以2G的速度听，还有的听着听着掉线了，有几个压根就没开数据连接，甚至还有的一开始上课就自动关机了……学习效率就这样悄悄拉开了鸿沟。”

● 化学课上，老师出了一道练习题：“A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味。问，A、B、C、D各是什么？”化学从不及格的小明一看，很兴奋地举手：“老师，这题简单，我会！A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D嘛，当然是臭鸡蛋啦！”

● 语文老师：“请把 ‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿跑了吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”

● 去老师办公室答疑，见老师边听 《大悲咒》边批改作文。问他为何如此，答曰：“听着佛教音乐批作业比较容易手下留情，要不然这帮小兔崽子全都不及格！”