“离婚”时，让自己优雅转身的本领

如果结婚是男女欲望在现实中找到一个被社会认同的借口，那么这样的开场白多少会透出一些无奈。而离婚就是借口已经没有必要继续掩饰下去的一场决心了，以此作为结束语，多少应流露出一丝轻松吧。但现实中往往并不是这样。离婚真的不容易！

临近年关，一回顾，发现每年年底来我们咨询中心的婚姻问题的案例也比其他几个月份多一些。每个年尾，遇到些婚姻中的问题，能细数携手走来的桩桩件件，判断接下来是进是退，是分是和，也不失为一个好的时机。有的人在这样的总结里找回了往日的甜蜜激情，继续风雨同程，有的人却发现了无法挽回的败局，各自分开。在我的咨询室中，当然是陷入离婚危机的案例更多一些。在濒临分开这样一个敏感又微妙的时刻，也显出了众生的不同形象。有的安安静静，有的吵吵闹闹，有的瞻前顾后，有的潇洒得不带走一片云彩。优雅转身是种本领，也带着各自的无奈和心机。再“完美”的离婚，也是经历了“不消停到日渐消停”的多番波折，有人曾经问我，面对离婚能否能做到优雅的转身？我回答这个问题，得先从这里开始——

    离婚最难消停！

离婚难消停的四大形式：

形式一：鸡飞狗跳式。我曾经有一个案例，说的是面对先生提出的离婚，太太真是做到了“上房揭瓦，下海捞针”的地步。吵到先生家里去，把男方家高龄九十六岁的老祖宗都挪出来了，往车里一塞，直奔男方单位，男方所在的科研所也没见过这种架式啊，这快百岁的老祖宗有个三长两短的也说不清啊，支部和工会就赶紧来做男方工作吧，这样，男方不得不答应暂时放下离婚的事，先平复女方的情绪再说。于是就带到我这里来了。太太呢，为自己争取到了一次“治疗”的机会，当然对她来说，她要的就是不想让男的好好离，按她的话说，就是“不让我好过，他也别想舒服了”，你看这种心态有多折磨人。鸡飞狗跳式的狂折腾是一定要逼得两军对阵，不只是两个人的针锋相对，一定还会拉上七姑八姨二舅姥爷附带单位邻里，谁都不落下，一起盘算盘算，到底是谁负心谁缺德谁吃亏谁付出。

形式二：离家出走式。虽然还没彻底离掉，但不管怎样，先做出毅然决然的样子来表个态，让你知道，我也是有勇气走开的，所以啊，别太猖狂，想坐下来好好谈？行，先把我哄回来吧，要不然啥都别想。我说一下我曾经见过最离奇的离家出走式的故事，一个中年女士带着十七岁的高三女儿来做高考前的减压心理调适，说起这女孩记忆中就从没有父亲记忆，原来这个中年女士在十六年前，也就是孩子一岁不到的时候，因为一点琐事和孩子的父亲吵了一架，威胁着要离婚，第二天，这个老公就走了，就失踪了，而且一失踪就是十六年，真的是放下了一切的离开。起先的两年，还依稀打听到他在南方某个城市，后来渐渐就杳无音讯了。

离家出走式，其实是掐断了沟通的可能，有些人说起来像是要给双方一个冷静的时机，但此“冷静”下对现实逃避的心态和从此真的就让心冷却下去的风险，也不是人人能承受的情感负重。

形式三：沉默是“金”式。甭管你怎么吵怎么闹，我就是不听也不说，打死我也不说！我经常听一些太太们这么评价家里的男人：一遇到问题，他就开始“装聋作哑”，从不面对现实。一个出轨的男人被老婆逮个正着，在家人力劝下，来我这里看看两个的问题到底出在哪里，婚姻还有没有救。太太就哭着说，只要谈到实质问题，对方就耷拉着脑袋，斜靠沙发闭目作隔离样，是的，这就是一种“隔离式”的防御机制。保护了自己，急死了别人。你说拿这样的人能怎么办？那太太把问题直接抛给了咨询师。其实，我很想告诉这位太太的就是下一招。

形式四：喋喋无休式。这招和上一招简直天作之合，你不是不面对、不对话吗？好啊，那就我多说说。你想清静，那问题总不能这样放着，离婚也得有离婚的协议啊，不离也得有不离的说法不是，这些都得说啊。现在大家可以知道了吧，如果家里面有一个爱唠叨的人，那一定就会有一个爱沉默的人。其实你们肯定也知道了，治唠叨症的最好方法之一就是有一个比之更爱说一些话的人和他（她）唱对台戏。

面对离婚话题，上面的四大形式够人受的吧，有人说结婚是体力活，离婚才是技术活。要经过上面的形式，才可能进入下一个环节，看看怎么办正式离婚吧。走到这一步，即便已经是慎重思考后的转身，也包含各自的无奈。

理由一：受够了。不管是不合拍的生活习惯，还是不一致的人生目标，一些年相处下来，如果没有改进的意愿，迟早到达一个阈限，到这个时候了，就是一根轻飘飘的稻草，也能压垮骆驼。不想再忍受了，不愿再委屈自己了，于是决定做出改变，至于这个改变的后果是否能承受，暂时还没考虑到。总之，先做出改变，其余的，来日方长。

理由二：心死了。有人说“哀大莫过心死”，我告诉你，树死救不活，心死是可以回生的。心死回生的三大要件：信念、信心、信任。要有看事物看到希望的正向信念;要有对自己有能力搞定目标的信心;要有对他人有着和你同样愿景的信任。同样，如果你要让他人的心死回生，就是要让对方觉醒到这三点。所有婚姻的中途谢幕，都是缺乏以上三点，所以才导致最终的心死。所有的事物都可以有希望，所以心死不是必然结果 。只有对不愿意再去挖掘希望的事物，故意要让心死去的话，那分开就是一种“止损”！

理由三：谈妥了。好的婚姻基础是一段双方满意的感情，但除了感情，婚姻里还有许多现实。把该折腾的都折腾结束，两个人也终于能平心静气坐下来，谈谈到底怎么分派，车子房子孩子，一个都少不了。能最终谈妥，一定含着几分谦让和宽容，这是过去情感依存的惯性。在“你看着办吧”“就这样吧”的对话中，转过头去，总能看到黯然神伤和满眼泪目。

理由四：想通了。一切尘埃落定，现实也划分清楚，也许还会有深夜里独自舔舐伤口的场景，心情也就在这些黑夜里一点一点捋顺盘清。往昔不可追，来日却可期。但往往旧时的故事却又成了新一轮故事的主题。有人说生命就是一种轮回，人们就是生命之圈的小仓鼠，往前踏步总以为会是新的一开始，到了结局总是旧的复述。顾歌要告诉你的是，打开信念之门，调整僵化的认知，才能引导自己有一个全新的情绪和情感，你的爱的言行才会跳脫旧有的藩篱，走向新的旅程。

我记得有一个心理学家提出过亲密关系的发展理论，说的是亲密关系传统沿着“刺激—价值—角色”这三个顺序重复推进。

刺激阶段是陌生的双方从感官刺激开始建立一种联系，专注于对方带来的刺激是从联系到关系的核心内容。此时开始进入价值阶段，我喜欢将之称为三观对应和校正阶段。所以最终能成为夫妻的，只要不是闪婚和逼婚，有着正常而自然的交往和恋爱，双方的三观其实都是经过各自验证的，最终能结婚也是因为双方的相似度已经可以满足共同生活的基本需要。到了角色阶段，开始定义双方的身份和周围关系的角色了，这时候责任和义务随之而来，一旦负担超过自己的预期和感受到负重，就会启动“预警”，从不满到争吵，“预警系统”一直开着，就会失去信心和信任，开始怀疑自己最初的信念。开始重新定义关系，直到走向离婚，所以笔者，把亲密关系的发展理论调整为刺激-价值-角色-角色调整。

离婚是角色调整的一种形式，能不能优雅转身是理智是否战胜情感的标志。理智固然很美，但离婚又何需力求优雅，于其伪装坚强，还不如把情绪抒发，毕竟，这是人生的一段路程，不管风雨何其萧瑟，也曾有过你坚守相伴。 足够了。