伴侣愚孝怎么破？

肖雪萍

谈恋爱时，陈玉最欣赏苏志远的孝顺，让她想不到的是，婚后最让她不满的也是他的孝顺。在苏志远心中，永远是父母第一。陈玉生孩子時难产，婆婆打电话说眼疾复发，他立刻丢下她就走了，当时明明公公在家;陈玉想为宝宝装修一个婴儿房，苏志远嫌太贵，但是婆婆说小叔子装修房子缺钱，让他帮一下，他立刻送了5万元过去，这种事数不胜数。陈玉一抱怨，苏志远就批评她自私，后来干脆说她不孝顺、爱计较，还向她提出了离婚！

和陈玉的纠结不同，李娜明确地给丈夫张亮贴了个“愚孝”标签，她认为张亮就像是被婆婆控制了，不但大事小情都听婆婆的，如果李娜和婆婆有了不愉快，张亮永远护着婆婆，永远只会无奈地说：“我妈就那样，我能怎么办呢？我总不能不孝吧？”李娜坚决要离婚，“你不需要老婆，干脆跟你妈一起过吧！”

愚孝的背后是恐惧

孝顺，被认为是中国人的基本品质，如果一个人不孝顺，他的存在价值就会被质疑。所以当人们孝顺父母时，其实是在向父母表达认同：我正在做你希望我做的事，成为你想要的“好孩子”，所以请承认我是你的孩子，请给我你的爱吧。

孝顺本身没有错，但是为了孝顺父母不照顾甚至伤害自己、伴侣和孩子的盲目行为，属于愚孝。愚孝的人，通常是因为在父母那里得到的爱和肯定太少，导致自我感非常不稳定，潜意识里害怕被否定和被抛弃，这才需要持续去寻求父母的认同，以便找到心理上的安全感。

正是因为恐惧失去父母的爱，苏志远才要以父母为先，甚至把弟弟都放在自己的前面—通过照顾弟弟的方式取悦父母，也是向父母证明，他是值得爱的好孩子。也是同样的原因，让张亮无法将情感转移到李娜身上，在成长过程中，他习惯了把妈妈作为安全感的唯一来源，在确信李娜比妈妈更值得信赖之前，他根本就不敢松开妈妈的衣角。

找准时机再出手

如果把矛盾冲突看作电视剧，那么这部剧也有你的倾情参与。陈玉一边希望苏志远以小家庭为主，另一边又认为“孝顺”是人的核心美德。作为她最亲密的人，苏志远必定能感知到她的矛盾性，进而更加坚持自己。而李娜则只是提出问题和表达不满，却没有思考解决方案，仿佛这是张亮一个人的问题，跟她没有关系似的。

所以，陈玉需要和苏志远沟通，她的情感需要被满足了，才会和丈夫一起孝顺，否则丈夫的孝顺会大打折扣;李娜则要停止抱怨，转而和张亮一起想办法，共同面对问题。

解决沉疴已久的婚姻问题，要像垂钓者一样富有耐心，理清思路之后，耐心观察鱼漂儿的状态，准确判断提竿的时机。改变伴侣的愚孝观念也是一样，不能想立刻、马上扭转他，而是要细心观察，慢慢等待合适的机会。

合适的机会有如下两个特征：

1.伴侣在父母那里受了委屈，或者被不公平地对待;

2.伴侣和父母闹了不愉快，因而情绪低落。

成年子女和父母的关系过于接近时，这样的机会实在是太多了。此时你就温柔地拥抱伴侣，坦诚地谈论你对这件事的看法和感受，比如：

“你也心里不舒服吧？自己的生活也不太好，还得花大力气帮你弟弟，你爸妈这次可是不太公平。”

“你明明很生气还装作没事人，你是不是很怕自己对妈妈有不满，怕她说你不孝顺？”

“孝顺是应该的，但我想成为你最在意的人，我这个需要不过分，换位思考一下，你也想让我把你放在第一位对吧？”

如果你经常这样做，伴侣对你的安全感就会越来越多，他将逐渐意识到，你才是最理解他、最为他着想、真正在意他感受的人。当你能成为他的安全港湾，成为他情感上可以依赖的人，他自然就会停止寻求父母的认同，减少愚孝的行为。