长辈总是掺和小两口的生活怎么办?

侯文君

我家大门常打开：当婚姻遇上长辈的“入侵”

安蓉上班忘了拿手机，赶回家拿的时候，一进门就感觉家里有点儿“别扭”，她走进厨房一看，果然，锅铲和两只碗躺在水槽里，预备晚饭的蔬菜和肉也不见了。她当即给老公姜晨打电话：“你妈今天又偷偷跑咱们家来了，限你今天之内把门锁给我换了，否则咱俩也不用继续过下去了！”发完火，想想自己刚半年的婚姻就要走向覆灭，安蓉忍不住哭了起来。

安蓉和老公的新房和公婆在同一个小区。结婚后，婆婆总担心小两口没饭吃，他们一下班，她就打来电话，让他们去吃饭。有人做好饭，安蓉也乐得其所。可渐渐地，婆婆各种问长问短的电话开始侵入他们的生活。

由于新房原本就是婆婆張罗装修的，老人手里一直有把备用钥匙，因此，就算他们没在家，婆婆也经常会自己开门进来。安蓉经常发现自己放好的锅碗、针线、鞋袜统统挪了地方;好不容易有个休假的早晨，公婆就一早送来热乎乎的早饭，懒觉自然也别想再睡了。而且，窗帘选什么颜色，电饭煲选什么牌子……直到有一天，两人加班回来，婆婆还坐在客厅里看电视，“我再坐会儿，反正你爸在家也是看电视，你们俩去忙自己的就行了。”那一刻，安蓉差点儿以为自己走错了门。自己的隐私、权利和生活被老人处处侵入，未来还能有安生日子吗？

有一种控制叫：我为了你辛劳

父母们以爱为名，继续干涉着已经成家的儿女，不仅让人有种怪怪的感觉，就像安蓉一样，明明是自己的小家，却处处摆脱不了婆婆的身影，婆婆把他们的小家当成自己的家一样，随意进出，随意摆弄，安蓉心里不舒服，嘴上却又说不出个道理来拒绝。

这恰恰是以爱为名的控制最难以辩白之处。背后却是儿女成家带来的家庭关系变化，在父母心里制造的冲击，父母难以面对，难以适应，从而生出的对“继续维持原生家庭亲密”深切渴望。

在这种幻想支配下，父母拒绝拉开自己和子女的心理距离与生活距离，拒绝给予子女独立和自由，反而借由生活照顾、金钱支持、意见参与等方式，继续停留在儿女生活的核心位置，不肯离开。

当生活中的种种总是被父母各种掺和，这样的婚姻任谁都会心累，那么，新人们该如何应对呢？这背后其实是如何调整原生家庭与新建家庭之间关系与界限，比如安蓉的婆婆可以在儿子儿媳家里炒菜、看电视、各种自由擅自改变挪动，看似无伤大雅，但却构成了难以言说的侵犯感，这种侵犯感恰恰是源自无视，并跨越了两个家庭之间应该被尊重的独立和隐私。

另一方面，安蓉和姜晨没有意识到，自己在接受了父母饮食照顾的同时，也等于放弃了自己本来可以得到的“独立成人形象”，等于变相地授权于父母可以继续原有的照顾型控制。一边贪图方便，一边抱怨被骚扰，这个问题的责任还需要年轻人自己来承担。只有承担了相应的责任，才有可能拥有对应的权利。不能一味责怪父母干预太多。

那么，往实践方面说，可以从以下方面着手：

第一，从原生家庭断奶。衣食住行都应承担起独立自主的责任 ，这意味着，即使偶尔受到父母的照顾，也应心存感激，并且意识到不应长久如此。同时，将自己的角色转化到照顾者一方。只有父母开始感受到来自子女的照料和支持，才能从内心真正接受、承认子女的长大，并给予相应的尊重。

第二，维护新建家庭的界限。界限是对主权最好的维护，就像一个国家的国境不可侵犯。新建家庭从房门开始，就要明确主权。当然，原则的坚持需要尊敬的态度和温和的语言配合。举个例子，当父母挪动了家里物品的位置，年轻人不需要长篇大论或者大发脾气，只要坚持不懈地放回原处，就会起到温柔而坚定的维护作用。