为孩子储存温暖能量

文/罗 玲

孩子小的时候，我们都知道不要给他吃多穿多。孩子长大一些，我们仍然要提醒自己，不要以另一种方式过度教养。

让孩子跟随家长，而不是把孩子放在优先级别上

生活中的各种安排，需要多个因素综合权衡。大人过好了，孩子的生活也会随之而好。另外，我们以为的对孩子好的种种安排，不见得真有那么大价值。各种选择，结果或许并没有好坏之分。所以，如果给孩子的安排和家长自己的心愿有冲突时，尽力想一个两全之策，不必一切都为了孩子让步。

海蓝老师在书中写：她当年去汶川灾区做了三年心理治疗工作，她把在美国长大的十岁女儿也带去了三年，在那里上学、成长。我想，这样的经历，将是孩子的一笔财富。究竟这样好，还是在大城市读名校好？爱孩子的家长们，似乎总是处于各种类似的纠结之中。 其实，只要把家长的利益都考虑进去，就不难算清这个账。并且最终，我们都需要一种豪迈和勇气——接纳各种选择所包含的一切利弊：就这样了，这就很好了！

平时的生活里，也不必一切活动都以孩子为中心。我们不要把全部时间都围绕孩子的时间表来安排。有时，他也要陪着妈妈去买菜、跟着爸爸去办件事，或者因为家庭的某件事情而临时忍受一下、将就一下。

过于以孩子为中心，看似效率高、很完美，实际上却错过一些更重要的东西。孩子未来的生活究竟如何，多一样才艺不会带来太多的不同。而在他在成长中，和家人共享放松的亲情时光、懂得尊重和关照别人而不是时时以自己为中心、看到父母有自己的生活并得到休息、免于“家长牺牲自己，都是为了孩子”所带来的无形压力……这些，对孩子的影响更大。

不做“割草机式”父母

割草机式父母，控制不住想为孩子扫清一切障碍的冲动的父母。这种冲动几乎每个家长都有，我们都希望孩子绕开所有的不利和小陷阱，面前一片光明坦途。但正是那些小障碍，才能帮孩子成长、强大。都扫清、避免了，孩子就会总是保持低幼年龄时的弱小无力，不能逐步变强。

很多家长，无法跟上孩子成长的步伐，在心里总把他当作小宝宝，总觉得他是弱小的幼苗，被暴露在外面风雨飘摇的凶险世界里。这样想，就会做多了。比如，为了帮孩子建立社交圈子、在同龄人中受欢迎、有领导地位，而付出很多时间和钱去筹办高端生日派对；为了不让孩子在同龄人的攀比中感到自卑，给孩子提供与消费能力不相称的费用；为了不让孩子受一点受挫，凡事都预先替他想到各种可能的情况，并采取措施避免……

保护冲动特别强的家长，也常会对别人要求过高。比如，对家里带孩子的老人、对老师，有过高的期望和要求，希望别人也能像自己一样事无巨细地都做到完美。遇到一些状况，也很容易责怪周围的环境。

这种状态，本质上是对孩子能力的不信任——不相信孩子有能力可以应对。

在为人父母的路上，我们时时需要培养自己对孩子的信任。孩子长大一些，我们或许对他的日常起居已经有了信任，但又对他的学习等其他方面生出新的不放心，然后就会发现，我们依然在为他做各种辅助、扫清障碍、善后，只是换了不同的阵地而已。

其实我们几乎每天都应提醒自己——感谢孩子所经历的各种不适和小挑战，相信他会因此而成长、强大起来。

要他追求卓越和优秀，但不求他最优秀、做第一

孩子每长大一点，我们对他的要求就要随之提高一点。比如，在时间管理、自律自控、做家务、行为规范、礼节等等方面，始终记得有比他现有程度高一点点的要求。此刻我们一分一寸地坚持，以后回头看，就是大段的进步。很多家长看到有些孩子某方面做得特别好，很羡慕，总想讨教，要得到怎样一个具体做法或窍门。其实没那么多秘诀，都在于平时家长持续地坚持去做。

能持续地对孩子提高要求的家长，不是多么有毅力，只是对自己孩子的潜力、能力特别有信心。

他们相信，孩子可以做到既保证完成作业和学习，又能完成一定量的家务活；相信如果自己不帮忙，孩子经过几次忘带东西后，可以学会收拾和检查书包；相信独睡的夜晚，他能学会给自己壮胆；相信他足够强大，可以承担一些责任，可以承受一些失败……

在生活方面，家长如若敢于把他赶出“舒适区”，他就会回报以更强的能力；你敢于放他自己去承担，他就会变得更独立。

要他追求卓越和优秀，但不求他最优秀、做第一。我希望孩子凡事都努力做好，这和要他做第一、最好的那一个，完全不同——这只与他自己有关。

我想，能接受别的孩子在某方面比自己孩子做得更好，这是健康的心态，是一种有信心、不焦虑、并且对所有孩子都爱、都尊重的态度。而认为只有自己孩子应该第一，这里隐含了一种对别人的蔑视和不尊重。

每个孩子都不同，哪里有那么多的“最”和“第一”可争？外界的种种“第一”，只是人为设定的激励机制，本来无一物，何处惹尘埃。

不给孩子的生活安排得太满

孩子学东西，并非越多越好。他需要在一些无聊、空闲中去发挥想象力、创造力，去学会听从自己内心的声音；需要在无意撞到的事物中去遇见新的发现；在自由探索尝试中去试错；他更需要在张弛结合的节奏中，保存心理复原力和心灵的活力，不被过早地榨干……

让他学太多，仿佛是在说：“孩子，说实话，我们实在不知道究竟怎样可以保证你以后过得更好，没办法，都先学着吧，这样保险点。不学这么多，怎么配得上被人尊重、被人好好对待！”

其实，未来这个世界，人才多、信息量大，只有找到自己真正喜欢并擅长的事情去做，才会做好。怎么找到？答案是需要孩子自己去找，家长只能提供资源。孩子首先需要从“小夹板”上脱离出，来到自由空间里，才能去找。

另外，他要相信：自己很好——哪怕不是第一，也并不是什么都会！

不过多卷入孩子的生活

孩子在长大，一个确定的趋势就是父母开始更多地从他的生活中脱离出来，渐渐远离。这是自然规律，没什么可伤感的。在孩子一点点学会独立之前，先是父母要学会长大。

比如，我相信孩子有眼光和主见，可以选择自己的朋友；和同学有了矛盾，只要没有严重问题，我就不会真的插手，相信他们自己可以解决。

我相信他有能力在学校课堂上学会，不会能够去问老师，所以不会给他补课。

我相信，在我视线所不及的地方，在我控制范围之外，他有能力处理好各种情况，有灵活的策略去应变，所以，不会做“直升机父母”。

我仍然会继续对他教育，但随着他长大，我也必须清楚，总有一些方面将体现出两代人的区别，总有一些我以为的正确和好，将被不一样的东西所替代。时代在变化，每一代人都将有他们所认同之物。所以，我会尊重他的喜好、口味、选择、乃至不同的生活方式。

不需要过度教养

过度教养，大概是这个时代家长共有的一种现象。每天，看着朋友圈里转的那些文章的标题，会觉得每条都那么要紧。我们怕错过一点新的理论观念方法和资源——万一孩子因此被落下了怎么办？我常常觉得，家长们既想多了，也想错了。我们想方设法要给孩子提供的东西，不见得就是他想要的、对他有益的。我们总以为他要的是大鱼大肉，可他实际上只想简单地喝点紫菜汤。我们如果没带他去游乐场或境外游，就感到愧疚，而其实他或许只想在楼下酣畅淋漓地疯跑一会。

我父亲年轻时能力较强，能为我做许多事情。现在父亲快80岁了，回想一下，我所记得的他给我的，没有任何所谓的“有用”的东西，我印象最深的，只是儿时日常生活的平凡片段：清晨他带我和哥哥出门跑步，马路边上有挖出来的巨大管道和土堆；夏日中午，我们躺在床上听评书连播，边听边各自摇着扇子，摇摇停停，昏昏欲睡；晚饭前，父母一起做饭，听着他俩东一句西一句，各自说着白天的见闻，看似不同频，实际也是一种默契的连接……

孩子们真正需要的，不是那些功利的东西，而是这些日复一日简简单单的家庭生活。孩子们在其中长大，不知不觉间，就储备了一种稳定、温暖的能量。这种能量，是贮存于孩子心灵深处，无法被拿走的力量；是不论外界形势如何变化，都将永远滋润他的养分！

所以，如今当了母亲，我时常告诉自己：放轻松，好好过简单平凡的生活，就足够了。