幽默笑话

你犯了两个错误

劫匪：“想活命的话把钱交出来！”

路人：“你犯了两个错误：一是你凭什么认为我还想活命？二是你凭什么认为我有钱？”

迟到扣钱

记者：你的公司对你价值观影响最深刻的企业文化是什么？

员工：迟到扣钱！

房东不同意

真想把我在北京住的房子卖掉来一次说走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜房东不同意。

不会聊天

我：“为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。”

闺蜜：“帅哥为了他的下一代是不会和你结婚的。”

女朋友

女友不舒服，我陪她去医院。

我说：“我小时候经常打针，现在一看见穿白衣服的人就害怕。”

女友：“你的意思是这婚纱照不打算拍了？”

小 弟

10岁的小弟对我说：“别在朋友圈晒你去过多少地方了，这只能证明你踏遍祖国大地也没能找到对象。”

中 文

中文很有意思，来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”

两件都买了

正上班，老婆发过来两张照片，是她穿着不同衣服拍的，问我哪张漂亮。作为过来人，我明白说哪张漂亮都不对，所以就说：“都挺漂亮。”

老婆回复：“你这么觉得吗？那我两件都买了。”

AA制

我：“老板，你這清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”

老板：“当然是素菜了。”

我：“那这条虫子是怎么回事？”

老板：“呃……它也是来吃饭的。”

我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

认 命

记得刚上大学时跟室友第一次见面时聊的是理想。在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么。他叹了一口气：没啥理想，我认命了。

我：“你不能就这么认命啊！”

他：“我是‘富二代，这么好的命为啥不能认？”

付费问答

街头看到一个乞丐，竟然在用iPoneXS，我问：“你用得起这个手机，为什么还要乞讨？”乞丐说：“给我两块钱，我告诉你。”我掏出两块钱给他。

他说：“因为已经有5000个人问我这个问题了，这就是付费问答的魅力。”

妙 招

小王和女朋友去逛街，累了，两个人商量谁去买水，可是商量了半天谁都不想去。女朋友说：“我们猜硬币吧，你猜对了我就去，你猜错了就你去。”小王觉得很公平，就答应了。只见女朋友迅速抛出一枚硬币，问：“几几年的？”

夫妻相

老妈烫了一头长长的卷发，效果不理想，既显老又显脸大。她去市场买菜，卖菜小伙喊她“胖婶”，她气得当天就把头发剪短了。

没想到，第二天去买菜时，卖菜小伙对老妈说：“胖叔，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

结 账

“今天跟朋友吃饭，对方太不像话了！”

“怎么回事？”

“我去了五次洗手间，他也没借机把账结了……”

作 弊

这年，高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓，进了拘留所。

拘留所里，另一个人见他衣着整齐、举止斯文，好奇地问：“你是怎么进来的？”

考生回答道：“说出来你可能不信，我是通过考试进来的。”

扎 心

想结束单身狗的日子，打算去寺庙拜拜菩萨求个姻缘。出门前，想着得把自己收拾得漂亮点儿，就对着镜子悉心打扮起来。

结果被我爸看到了，他说：“妆别化得那么浓啊，万一灵验了，菩萨想保佑你又认不出你是谁可咋办？”

成 交

下个月结婚，婚前要给岳父岳母送彩礼。

因为跨省，我就汇款过去了。汇完后给岳父发短信，本来想说”感谢岳父“之类的话，结果刚编了个”已汇“，就不小心手滑把短信发出去了。

过了半晌，岳父给我回了个”成交“。

分别对待

父亲：凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话的意思。

儿子：我不懂您的意思。

父亲：就是说，以后来了客人，我说”拿烟来“，你就真拿;我说”拿烟去“，你就一去别回来了。