全世界 只有我自己

柏笙

我度过了一个相当混乱的青春期。

失群，失和，失望充斥我的生活。但在此之前，像所有十七八岁的少女一样，我有自己的小心思，会为了喜欢的事情而努力，每天期待好运。

那时，我遭受了前所未有的劫难。

[1]

什么时候开始的，已经不记得了，等我察觉时，全班女生已经团结一致，集体排斥我。女生的团体精神在此时展现得淋漓尽致，我甚至还来不及做什么，就被她们聚集形成的屏障隔绝在外。

我一个人吃饭，一个人去教室，一个人坐在座位上发呆。

组里有人分东西吃，她们吆喝着：“吃哦，大家一起吃！”

“这么多都没人吃吗？”

“来来来，吃起来别客气！”

我知道她们说的“大家”不包括我。

我安静地低头写作业，假装自己看不见。

没有人问我为什么只是坐在那里。

说不难过是假的，但我有什么办法？

“喂，你怎么不和她们一起吃西瓜？”旁边有人走过，一脸好奇。

我抬头看他一眼，继续写作业：“我不饿，还有作业没写完。”

他似乎有点儿尴尬，小声说了一句：“有那么多作业要做吗？真奇怪。”

虽然声音很小，但我还是听到了。我面不改色，握笔的手却在颤抖。

期末考试结束，班里搞活动，班长喊了全班人去操场集合。

我赶着去厕所，于是拜托同桌：“等会儿帮我占位行吗？”

她没理我，跟着他们飞快地跑了出去。

等我走出来，操场上传来的呼喊声、欢呼声清晰入耳。

我背着书包踢踢踏踏地往前跑，口袋里的钥匙相互碰撞，发出清脆的丁零声。

一口气跑下去，站在高高的阶梯上，我拨了下被风吹乱的头发。

操场上的人追逐着，显然游戏已经开始。旁边的路灯散发出暖黄色光线，每个人的脸上洋溢着满满的开心，一切都笼罩在美好里。

我远远站在阴影中，忽然想起朱自清先生说的，“热闹是他们的，我什么也没有。”

是的，我什么也没有。

我慢慢地走回教室，却在路过厕所的时候听到一个清脆的声音说道：“你知道我为什么讨厌TS吗？”

这是我的名字缩写，我呼吸一窒，靠着墙壁默不作声地听着。

说来奇怪，那天没有人注意到我，厕所里的那两个人说得很起劲儿，我耳蜗嗡嗡响，像所有声音都被细化分裂了，听得并不真切。我不记得她们说了什么，只觉得彻骨的寒意从脚底蔓延至心头。

我回了教室，一整天都精神恍惚，课间有张纸条丢到了我的桌面，起初我以为是要传给别人，但纸条背面清楚地写着“TS”。

我打开，上面的字映入眼帘——“都听到了？说的就是你，你去死吧！”

后来情况越来越严重，有时候我躺在宿舍的床上都能听见几个女生在议论我。

下铺的女生大喊大叫：“我不要睡在她下鋪！我讨厌她！”

几个女生安慰她：“好啦好啦，你就当她死了呗。”

“我们又不能赶她出去。”

“到时候跟宿管说一下，让你睡我们这边吧。”

我假装没听到，用被子盖住头，但那些议论声依旧没有停止。

我开始担惊受怕，不敢回宿舍，打完饭躲起来吃。在别人看来，我的举动越来越古怪，学校不是囚笼，我却如笼中鸟，一点儿风吹草动都要警惕好久。

我向爸爸倾诉，但他只是疲惫地说：“你忍忍吧，多大的事儿啊！我和你妈妈每天工作那么辛苦，你还要我们替你操心？”

后来我再也没有在他们面前提过这些事，他们只会觉得“你自己肯定有问题，不然别人为什么只针对你呢”？

可是我至今都不知道自己做错了什么，又为什么要遭受那些。

[2]

那段时间，也不是没有人对我示好。

苏柚个子高高的，性格开朗，不开心的时候总是嘟嘴，喜欢挽着我的手臂撒娇。

可是我一直无法对她敞开心扉。

就像我走在路上摔进坑里，很久之后，我甚至都不记得当时摔得有多疼了，但以后走路都会远远绕开坑。

我开始揣测身边人的想法，算计事情的利弊，心里摆放一架无形的天平，一切得失要经过精准的测量才能下定义。

一件名叫虚伪的外衣裹住我，我变成一个丑陋的怪人，守着自己的四方之境。

苏柚爱耍小脾气，每次和别人闹矛盾都会跑来找我，但过几天就把我抛诸脑后。

17岁生日那天，家里只有我。我写完了作业，坐在书桌前，用手机发了条消息。那部老式手机没有卡发不出去，我一点开那个红色的感叹号，就有一条消息冒出来：“亲爱的，生日快乐。”

假装一下，还是有人在乎我的。

苏柚不知从哪里得知了我的生日，第二天给我发了微信红包，还许诺会一直陪着我，而我应该无条件地相信她。

有个经常和她闹矛盾的女生找我促膝长谈，最后她说：“你没察觉吗？她一直在利用你。”

我低着头，没说话。

她似乎有些得意：“你就像个便利贴，她需要你，你对她有利用价值。”

她说得对，在那个地方，我的确是可有可无。我的存在，慰藉苏柚无人陪伴的孤独。当所有恶意化作枪林弹雨袭来，我仍然只有一个人。

我不止一次有过自杀的念头。站在五楼的走廊上，午后的气氛刚刚好。往下看，是繁密的树叶、悠闲的甲虫，还有炙热的光。

脑海突然冒出一个奇异的想法：跳下去会怎样？

一种诡异的快感涌上心头，我不由得倾身，头渐渐往下低去。

可是每次我都能及时清醒。支撑我活下来并走下去的是什么呢？

——是无尽的委屈和不甘心。

[3]

转学以后，我很久都没有从阴影里走出来。经常梦见在那边的点点滴滴，有时候莫名其妙就会流泪。

我一直很不快乐。

新同学对我的到来表现出极大的好奇，她们问我在那边的学习趣事。

我摇摇头，说：“不好意思，不记得了。”一如我已经结痂的伤口看似愈合其实早已腐烂。我依然会努力活着，只是一腔浓烈的感情，掺了水。

有一晚忽然梦到那个带头排挤我的女生。

以前我从来没有梦过她，即使她做过许多让我至今想起仍十分难过的事，但奇怪的是，她从来没有入过我的梦，一次也没有。

我忽然梦见她。

具体已经记不清，大概是我靠在课桌旁，不知因为什么事笑了，她抬眸，冷冷地盯着我，我立刻害怕地噤了声。

回家的路上，她和我并排走，我惴惴不安，她却温和道：“其实我没有特别讨厌你。”她的声音很轻，我在梦里听着，不知在想什么。

她还说了一些话，我们之间的气氛很融洽。

醒来之后，我坐在书桌前翻看以前的日记，一页页地翻着，心情有些微妙。

书上说：如果有一天你梦到了一个很久没见的人，代表他正在遗忘你。

那么，她也在遗忘我吗？

我那些无处安放的伤痛，耿耿于怀的过往，相比之下，就像个笑话。

该放下了。我对自己说。

以后的路还很长，我这一生不能就这样过完。

过去的种种才成就了现在的我，对于未来，我依然会期待。只愿有一天，世间所有的不幸与伤痛，皆被治愈。