少年的你

文/李烤鱼

其实已经很久没有梦到过十七岁时喜欢过的男生了。

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21岁以后人生转轮开始调到高速档。考证，实习，在纷繁的人生选项里搜寻可能性，感情匮乏贫瘠，心态胶着得像一滩化不开的水泥。忙着生存的人，没工夫对异性动心。

但莫名的，最近开始频繁想起少年时代希冀过无数次的人。

长着小虎牙的挺拔男孩儿，穿大号球衣，上课铃响起之后默数三秒，他就会厚脸皮抱着篮球出现在教室门口大声喊报告。

于是我不自觉养成了数秒的习惯，偷偷的一遍遍复刻这个过程——课间十分钟结束，17 岁的年轻孩子们的嬉笑声层层归于落下寂静，穿三厘米中跟皮鞋女老师推开门在讲台站定。

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“三，二，一。”他穿着打湿前襟的球衣，明晃晃站在门口笑。

我整个青春时代的心跳声，就在这三秒里震耳欲聋，反复回音。

我后来想，大概我人生中最集中地心动和喜欢，已经在十七岁这一年用光了。17 岁以后在所有的亲密关系里索取或得到的爱意，都是对那场大型心动的模仿和沿袭。

前几年流行过一个句子，说是年轻时不要遇到太惊艳的人，否则他就会成为你的朱砂痣和白月光，你以后遇到的所有人都会不自觉地被拿来和他对比，而你只能在反复的失落中念念不忘。

我一度笃信过这套说辞，直到兜兜转转几年后，17 岁喜欢的男孩子站在我面前，说他喜欢我，已经很久。

这是我幻想过无数次的场景。我以为自己在这样的画面里，可能热泪盈眶，可能喜极而泣，可能满怀感恩——无论如何，这都应该是一个值得雀跃的时刻。

但我没有。

他炙热目光紧盯着我做出反应的时候，我开始焦灼。

我考虑异地的距离，考虑自己独身已久是否能适应亲密关系，考虑双方的兴趣个性，甚至考虑消费习惯，考虑物质差距，在复杂情绪纷至沓来的当下，我突然惊觉：我好像，早已经没那么喜欢他了。

那个我心心念念想要得到的物件儿，不知道什么时候起，已经可以被很多客观因素劝退，已经变成了轻飘飘可以放手的东西。

我想起结束初恋那年，在熟识的姐姐家里嚎啕大哭，我声色俱厉控诉对方劈腿，边流泪边放狠

话说自己今生再也不会和他有一毛钱的交集，哭完又问姐姐，怎么办啊，我觉得我再也不会喜欢别人了。

姐姐就温柔的帮我拿纸巾，说没关系，难过就尽管哭，你以后可能还要在爱情里受很多折磨，但没有一次会比第一次经历它的时候来的刻骨。但我能告诉你的是，你会慢慢长大，你还会爱上很多人，会一点一点明白，爱与恨，不是那么极端的东西。

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两年后我和那位曾宣誓“今生再也不会和他有一毛钱交集”的男孩加回微信，对方言辞诚恳的道歉，态度卑微请求我回到他身边，可这个我曾经在失恋期描画过很多次的场景真实出现的那一刻，我连一丁点报复的快感也没有，有的只是平静。

我跟他讲，不好意思啊，我好像，真的已经慢慢长大了。

我一直一直在往前走，过去的热切渴望，怨恨愤怼，过去抓心挠肝想要的东西，想站在一起的人，所有这些，都被我留在身后了。

没有人会永远站在原地。

被小虎牙表白之后我思考了很久，在脑海里搜索有关他的影像。

我喜欢他什么呢，是喜欢他的笑，还是喜欢他说话的语调，还是喜欢他若有似无看向我的眼神，亦或是，我只是把17 岁那年旺盛的喜爱欲，恰好寄托在了他的身上而已。

我没想出答案。

后来看到日本茶道里有一个词语，叫一期一会，指的是表演茶道的人会在心里怀着“难得一面，世当珍惜”的心情来诚心礼遇每一位前来品茶的客人。因为人的一生中可能只能够和对方见面一次，产生一次机缘巧合的关系，因此要以最好的方式来对待对方。

我更愿意把它理解为，人这一生，对一件事，一个人，只会有一次强烈的渴望。

17 岁时魂牵梦萦的那个人，20 岁再见到只会礼貌说你好，20 岁为之痛郁难当的那个人，25 想到，会笑自己当年还真的蛮琼瑶。

米兰昆德拉说的生命不可承受之轻，就在于此。

渴望会消散，痛苦有限额，珍宝会变粉末，爱人会变陌路。人生一场又一场宏大而壮丽的光景，都会变成镜花水月。真正能享受愿望满足的当下，只有迫切想要得到它的时期而已，任何迟到了的心愿达成，都已经失去了意义。想起前些天梦到的场景里，还是高中时代，课间操，小虎牙抱起篮球朝楼下跑，衣角鼓起猎猎的风，17 岁的我站在台阶上大声喊他停住，结结巴巴的讲：“xxx，我喜欢你很久了，如果可以的话，我们能不能先从朋友开始做起？”

他就笑，说好啊，那你过来，跟我站在一起。

我在梦里一步一步朝他走过去，边走边告诉自己：

“你看嘛，当年如果像这样勇敢多好。”