年轻时真混！我和老妈互撕的岁月

王小懒

每个人在成长中都会和父母有各种各样的战争，直到自己做了父母才会去懂得父母那种深沉无奈且血浓于水的爱。我是一个过了而立之年的人，此时的我才幡然读懂母亲，那个我曾当敌人看待的人……

一

老妈遗传了姥爷的暴脾气，小时候，上面两个姐姐，下面三个弟弟的她，容易被忽视，总是不满足父母的不公平待遇，一不顺心就跺脚哭闹。结婚后，她被大她七岁善良包容的我爸宠着，更加任性，虽然很爱我，却很少表达出来，又要强，把所有的希望都倾注在我身上。

她给我买绒裙子，让我秋天也能穿得漂漂亮亮，这在当时的乡村是很洋气的;和爸爸生气，离家去县城，不忘带回来绿白格格缀了黄花的小短裙。可她对我的爱与陪伴也仅限于此，年轻时整晚整晚的打麻将，我在十岁前黏人的年纪，总是去牌场找妈妈，在一旁观战，困了就躺在她的腿上睡一晚。

初一时，因为我想显得成熟，不愿穿妈妈买的过多装饰的衣服，她问我为什么不穿，我又不好意思说，她一气之下就抱着要烧掉。

初二时，当校长的我爸因为看到我没上课，在操场上男男女女一起排练小品节目，立马告诉了班主任我妈，我妈把我们几个喊到跟前，不分青红皂白就打了我一巴掌，其实那个节目是我妈允许排练的。因为我性格内向沉闷，上课老爱低着头，一抬头，代课老师犯嘀咕，以为我瞪她，告给我妈，我妈下课把我叫到办公室，又是一通骂。

她也曾拿着長竹竿，在我身上打出血道。在她的棍棒教育下，我越来越执拗，生气时从不服软，拿眼睛瞪她，不说一句话，这更是让她火上浇油，越打越凶。她和爸爸也经常吵架打架，我总是缩在一角看着，默默地等待他们和好，却从不劝架。这样的我，习惯了压抑自己的想法和情绪，内向而敏感。

妈妈也是一个自卑，要强又容易焦虑的人。我考了班级第四，她会说，离第一还有很大差距。我五官漂亮，但个子小小，只有1.5米，妈妈总是在我身后，或自语或给别人说，她怎么这么矮呢？随（遗传）谁呀？你们工作的地方有像她这么矮的人吗？从来不管我是否听得见，有怎样的感受。于是，整个学生时代，我最怕的就是量身高，上了大学，穿着厚底的运动鞋不敢脱，偶尔脱一次就觉得自己矮了好多，怎么见人？

因为个矮而自卑的心结直到结了婚，确信有一个可以接纳我的全部，全身心对我好的人之后才减淡消失。这些磕磕绊绊，让我一路跌跌撞撞成长，孱弱而纠结地长大。

如果说之前的种种只是阴霾密布，暗自酝酿一场暴风雨，青春期则全面爆发，血雨腥风，黯淡了前程，也撕裂了亲情，成为我成长路上挥之不去的阴影。

二

因为小时候，没有姥姥或奶奶帮忙带我，爸妈都是老师需要上课，他俩不得不轮流照看我。后来，疲惫至极的俩人就让我早早上学，四岁学前班，五岁一年级，年龄小小个子小小的我成绩一直很好，是争分夺秒学习的人。

上高中时，我还不到十四岁，过大的课业负担和竞争压力，让我总是晚上难以入睡，上早自习犯瞌睡就站着读书，甚至把风油精抹到眼皮上提神，呛得满眼泪。

而同时，荷尔蒙潜滋暗长，对异性的渴望压抑在繁忙的学习中，像嫩芽积蓄力量，最终破土顶石而出，郁郁葱葱。

坐在我后排的那个男孩，高高瘦瘦，有一头稀疏的黄发，腼腆沉静，让我忍不住想探寻。

在一次做梦梦到了他之后，我更加沉溺其中，不能自拔，年少的爱情，不知所起，却一往而深。他的一举一动在我眼里都是那么迷人，就连名字也那么的好听，让我一遍遍暗暗轻唤，心也软成一汪春水。

忍不住想他，想见到他，上课强迫自己认真听讲却总是分神，总是想和他多接触，给他写小纸条，虽然他一概寥寥数笔回复，我却一遍又一遍地品读，流畅清秀的字体也让我着迷。即使当时成绩排名并未下滑，但一直要强的我，开始因为上课不能专心听讲而自责，却控制不住地想他，像有了心魔。

无能为力又焦虑不堪时，我试着告诉老师，告诉父母，告诉同学我的暗恋和痛苦，想借助他们的力量让我重新回到专心致志学习的状态。可老师只是说，你看谁谁，人家多专心，你这小脑袋瓜怎么就装这么多东西呢？爸妈说，你舅舅、哥哥他们都是考学有了好工作的，你也要努力，不要耽误了自己的前程！同学说，喜欢一个人，说明你长大了，可还是要好好学习哦！

这些长辈的劝诫和同学的理解毫无效果，甚至让我更有压力。我本就是一个追求完美的人，不允许自己在学习上有一丝一毫的懈怠和跑神，因为压力太大，太过自责，我干脆放弃了听讲和学习，成绩下滑飞快，那个曾经每个老师都夸的好学生，现在为了引起他们的注意，故意不听讲，破坏课堂纪律，让老师找去谈话来刷存在感。

终于有一天，班主任忍无可忍，叫了家长。妈妈一言不发阴沉着脸把我领回家，爸爸也随后回了家，没说几句，爸妈就对着我哭，我也泪流满面，仿佛家里的天都塌了。那年过年，家里来了客人，我和他们一起坐在客厅，不多会儿，妈妈就催促着让我进屋学习，我不去，妈妈打了我，我愤恨地还了手。

老妈的打骂，内心的压力，让我开始失眠，烦躁，也曾想好好学习，迎头赶上，可那时的自己刚打开书本，脑子已经生了锈，又像负荷过重的电脑，死机了。最终，妈妈给我转了学，因为嫌我之前没用功学，落下不少课程，就让本该高二下学期的我回到高一下学期重新学。

我却已经身心俱疲，得了神经衰弱，还会莫名其妙地呕吐，常常正上着课，突然就吐得满地都是，只有怀着影响同学的内疚，厚着脸皮坚持听完课，下课再自己清扫。

去医院诊断，医生说是压力过大，休息不好造成的神经性呕吐。但当时，高中紧张的学习节奏让我没有时间好好调养自己的身体，我就像是一根弦，越绷越紧，最后断掉。后来，我的身体终于撑不下去，只好住院休学。

等休学回来，因为中断了学习，我迫不得已又要复读高二，这种感觉很闹心，因为自己已经拼尽全力，扎扎实实地学了一遍，再学一次，味同嚼蜡。更何况，转的学校是老妈听信熟人介绍，只知道硬件设施好，却不晓教学质量差，我的学业并没有因为复读而有丝毫的长进，加之神经衰弱的我需要大量休息，只有不再上早自习在宿舍呼呼大睡，上课还总是打盹儿。最终，立志要上名牌大学的我只是考上了普通二本。

三

曾经有很多年，我都不愿提起高考。已大学毕业十年的我曾一遍遍在梦里惊醒，总是梦到自己一直复读高三考大学，甚至已经考上了大学，还要继续努力考，醒来后委屈，郁闷不已。

也曾一次次回望遐想：如果当时父母松绑而不是加压，给我多一点时间，多一点谅解，告诉我，喜欢一个人很正常，成绩下滑也很正常，会不会有不一样的结果？但往事不可追，徒留遗憾在心间。

可喜的是，现在越来越多的家长知道了青春期对异性的好感是自然而然的事，也明白“早恋”不能靠堵，学习不是靠压，甚至很多人还鼓励自己孩子“早恋”，从中学会担当与克制，分享与陪伴。

而我曾经的遗憾和伤痛却折磨着我，内心有个小人儿时不时跳出来对我说，你现在的境遇对不起曾经的努力，你本可以更好的！在参加工作后，我对父母还是有抱怨，对过去不能释怀，感觉父母做得不够好，历数他们的种种过错。

可我發脾气时又摔又打，爱管事，爱操心，能力不强，又好强，看别人都好，内心自卑，对自家人挑剔，爱焦虑，这些曾恨极的妈妈身上的毛病，我全都有。我像一个陀螺，拼命想逃脱，却只是原地打转，画地为牢。

这样的充满愤懑，又无力改变的生活状态，一直持续了很久，直到遇到老公后，我一遍遍给他倒苦水，向他倾诉。老公总是耐心倾听，等我讲完后，温柔劝慰：谁不是在伤痛中成长？每个人的原生家庭都有残缺，要学会为自己负责。在生活中，能干果敢的他也带领软弱纠结的我成长不少，老公给我的理解与包容，让我在温馨有爱的家庭氛围里慢慢放下抱怨，不再钻牛角尖，变得柔顺，和父母的关系也逐渐缓和。

后来，有了宝贝女儿，更是发现父辈对血脉是用整个生命在爱，也慢慢知晓，养育孩子，是一项多么繁杂庞大的工程。二十四小时无休，操碎了心，可对女儿还是会有照顾不周或吼叫苛责的时候，也屡屡担心不能给她良好的成长平台。

角色的转变，让我深切地理解了父母，他们对我爱之深，责之切，而作为孩子的我对他们，则是爱之深，痛之弥，但所有的种种，都是源于爱。

他们是典型的中国父母，当面从不亲昵，却在心里一万个为我着想。想起拍婚纱照时，老妈在一旁远远观望，不发表任何意见，许是怕和我意见不合，相互责备，破坏了我的好心情。婚礼前一晚，我俩难得的睡在一起，没有像别的母女彻夜倾心长谈，而是我早早睡下。一觉醒来睁开眼，看她还坐着，不停地思虑，唯恐我第二天的婚宴安排不周。

爱到深处是无言，爸妈在我大学刚毕业时就给我买房。我处对象，他们把关时没有看物质条件，而是中意我喜欢，人品好，又实打实对我好的。等结完婚，又把一辈子勤扒苦做，省吃俭用的钱都给了我，支援我买房、买车甚至车位。

养儿方知父母恩，已过而立之年的我总是忍不住发问，如果自己视为掌上明珠的女儿，倾注全部心血养大后，对我却是责备和疏离，我该是怎样的凄凉？看到母亲松弛的皮肤，眼角的皱纹，零零星星的老年斑，我恨自己为什么揪着过去不放，却不经营如今的岁月静好，让父母安享天伦之乐呢？

直到某天，我在旅途中看到一个小品，女儿假装自己在异乡混得很好，打电话给父母说自己挣了很多钱。演员很逗，在满车人一阵阵的爆笑声中，我却突然泪流满面，也找到自己的心结所在：曾经一直抱怨父母的我，内心是怪自己平庸，因为我明晓，我一直是他们的骄傲，长大后却碌碌无为。可除了不停努力，坚持向上，有一颗感恩安宁的心才能真正不辜负父母的期望。

慢慢地理解老妈，才是长大的开始，明白生活的艰辛和父母的局限，也和平凡的出身，平庸的一生和解，因为放下，才是幸福的开端。现在，我会逢年过节给他们买礼品，隔三差五打电话报平安，有了女儿这个纽带，她纯真可爱的样子也会频频逗得父母开怀大笑。

我也尝试和老妈沟通，慢慢不再苛求，逐渐学会遇到矛盾换个角度思考，换个方式说话，换个方法解决。总之，努力营造轻松有爱的家庭氛围，我想这也是一种成功，更是让老妈欣慰的有力“武器”。

编辑/吕晓娜