囧学校
2019-01-10
囧学校
● 今天上课正打瞌睡呢，忽然听到老师说“星期六郊游”。我一下子就清醒了，立马坐起来高兴地说：“太好了！”结果，全班同学都目瞪口呆地望着我，老师继续淡定地说：“一共有35个人，一辆车载15人，需要几辆车？”
● 历史课，老师突然提问：“同学们，你们谁知道玄奘取经走了多少里路吗？”我顿时就笑了，这么弱智的問题我一定要把握住，于是，我毫不犹豫地站起来回答道：“老师，是十万八千里。”哎呀，这大冬天的，外面真冷……
● 昨天和一个同学翻墙去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆战心惊地写下了“聂风”，结果那货居然写了个“步惊云”……我绝望地看了看大爷，他愣了愣，说：“聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，就没见过姓步的，还想骗我？”
● 高中时喜欢隔壁班一个男生，有一天我鼓起勇气把口袋里的情书塞给他就走了。回班后忐忑不安地度过了两节课，不知道他看完情书是什么反应。结果一摸兜，情书还在兜里，一元钱没了。
● 学弟是学单簧管的，刚进学校乐团不久，练习演奏用的都是学长留下来的乐谱。前段时间乐团接了演出任务，排练时发现谱子有些小节上写的是“低头”，他就跟着低下头。演出那天他觉得在台上总低头形象不好，就没按照乐谱上的要求来，结果，就被后边长号戳着了脑袋。
酷世界
缤纷“几何”派
美国西雅图烘焙师Lauren Ko制作的派非常具有艺术观赏性，细节错综复杂，颜值极高，仿佛出自一些最聪明的数学家之手一般。
囧真相
● 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
● 没有什么问题是我请你吃一顿大餐解决不了的，如果有，那就AA。
● 现在的小孩子要想让人喜欢，首先要分得清谁是姐姐，谁是阿姨。
● 咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。
● 自动取款机很坏，存钱时旧点的钱就不要;取钱时，再烂的钱都能吐出来。
● 我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有WiFi，我肯定扭头就走。
● 人类发展历史告诉我们，落后就会被剧透。
囧家庭
● 陪老婆逛街，她突然问我：“我和你妈掉水里你救谁？”我不禁陷入沉思，旁边一个小哥见此情形，马上走过来对我说：“游泳健身了解一下。”
● 昨天听家里安排去相亲，对方穿得很妖艳，手里拿着爱疯X，头也没抬，女：“有房吗？”我：“三房两厅，一环内。”女：“还行，车呢？”我：“奥迪A6。”她收起手机抬头：“存款呢？”我：“7位数。”对方面露喜色：“工资呢？”我：“税后月薪5位数。”她媚笑道：“我很满意。”我：“阿姨，你的女儿呢？”
● 我家开一大型超市，所以我怀疑我女朋友是为了钱才跟我。后来我发现我误会她了，她就是为了吃！
● 下午和老公逛街，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几年了，款式都旧了，还有点挤脚，磨得人家脚都疼啦！”老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦！你这磨人的小妖精……”说完，老公就背着我，一路走回了家……
● 结婚典礼，司仪问两位新人：“以后财政大权谁来掌握？”两人不约而同地说自己。司仪皱了皱眉说：“那我就出道题考考你们，谁答对了就归谁吧！”于是，他先给新娘出题：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？”新娘答“两块”，全场欢呼了起来。接着，司仪又给新郎出了一道题：“一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？”新郎脱口而出：“九块七毛二！”全场顿时鸦雀无声……
● 老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆，男友第一次来我家的时候，给老爸充了一百万豆，自那以后，我爸就说这个男人可以嫁。十元，我就值十元。
● 媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，就说：“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提。”过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，你肯定想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的拎回来了。”
萌世界
冷！
这场“跨年寒潮”到底有多凶猛呢？看看它们就知道了！
