金世佳：33岁PEACE了

姚胤米

见到金世佳的那天，北京中度雾霾。采访在丽都饭店附近一家轻食餐厅进行，他要抽烟，便选择坐餐厅的室外卡座，漫谈。采访比计划的时间更长，谈了4个小时。

助理也并不担心采访期间的拍摄会引发路人围观，“我们也不是流量明星”。金世佳習惯并享受这样的状态，它是相对正常的，“很多你们觉得出过大名的演员坐在这儿不还是一样，该吃饭吃饭，该喝咖啡喝咖啡。”金世佳没有化妆，也不戴口罩，套了两层帽子。

当然，他也曾经可以选择不这样。1986年出生，人生第一部作品是风靡一时的情景剧《爱情公寓》，有强大的年轻粉丝基础，拍过大IP影视剧，长相也帅，这样的采访完全有可能以另一种更符合“明星”身份的状态展开—某个高级酒店，化妆师、助理、宣传、经纪人站满一屋子，记者和明星迎面而坐，在一群人的注视下尬聊，时不时还要忍受某位工作人员突如其来的冒犯的打扰。

这是金世佳放弃的生活。2009年，刚因《爱情公寓》小有名气的金世佳赴日留学两年，回国后在上海演了不少话剧。同组的其他几名演员成了当时最热的“流量明星”。金世佳选择了另一条路，他从上海北上，既出演了于正的大IP剧，也演了陈建斌导演的口碑作品《一个勺子》，跟田沁鑫合作话剧《狂飙》，但也拍了不少烂电影。

有时候会觉得金世佳的选择有点“看不懂”。一通折腾下来，金世佳果然“彻底病了”：为了什么演戏？我在干嘛？想不清楚的那两年，几乎没接任何工作。对于一个年轻演员来说，这个操作危险系数不低。2016年，和自己最较劲的时候，金世佳告诉王传君，“做演员要有羞耻心”—这是在日本留学时，那个天天用关西腔骂他的大阪老师批评的。这句话敲醒了彼时混沌迷茫的王传君，他走上了艺术电影、话剧的道路。

人在年轻时，总会做这些“自以为想清楚了的决定”。追求了两年艺术的金世佳突然发现，自己那两年的无所事事“很自私”、“很不负责任”。2017年，蔡康永首度执导电影《吃吃的爱》，小S、林志玲主演，邀请金世佳当男二，金世佳起初拒绝了这个本子，蔡康永又把男二的角色变成男一，递给金世佳，金世佳还是拒绝。之后的一次面谈中，蔡康永耐心地问金世佳：“那你想成为什么样的人？我活到这个岁数，我有很多朋友都是艺术家，他们做东西都特好，但都死了，他们都跟你一样，都是与世界为敌，说我要做卡夫卡，你想这样吗？”

金世佳思考了一下：我不想啊。

和蔡康永的合作撬开了一丝缝隙，金世佳不再偏执和较劲了。现在，他不追求每道菜都做成米其林水平，可以做一盘蛋炒饭，“你吃着觉得还行，不骂人，这就行了。”他从“拒绝”的状态里走出来，接网剧、上曾经有点排斥的《我就是演员》，剧本不够好也没关系，如果给很多钱，也可以拍。采访的一开始，金世佳说：“男生28岁到35岁这段时间，一年会有一个变化。我今年最大的变化是peace了。”

金世佳33岁的成熟是以这种peace的方式远离“较劲”和“各色”。金世佳33岁可能的不成熟是，这种远离本身有时还是会以细微的优越感包裹在语言中表露出来。他一面不拒绝，一面像他说的“只是冷笑”。采访中，他直率地批评自己接过的许多电影、电视剧、电视节目没有那么好，也谈他认为好的表演、中国演员的生存现状。

但你总不能期待一个男孩光速地成长到最熟状态。这是33岁的金世佳当下的选择和感受，是他33岁的成熟。

口述=金世佳

我这一年就一直在工作嘛，拍戏，也挺忙的。之前不是什么事儿都没干嘛（笑）。今年拍了《我们的四十年》，还拍了高群书导演的电影《刀尖》，演话剧《狂飙》，参加《我就是演员》，还拍了一个网剧叫《上锁的房间》。

接网剧这事儿也挺简单的，因为给钱啊（笑）。倒不是说需要钱，但是需要给家里人一个交代。前两年也不拍戏，什么东西都不要，小30岁的人，就这样一个生活状态，家里就会觉得这人是不是有问题。赚了那笔钱之后，起码长辈觉得挺安心的。人都要找一支点嘛，现在家里人也算是我的一个心理支点。

就像我去上《我就是演员》，别人总问，你为什么去。其实去年他们就来找我，我当时还说别闹了，会不会演戏哪是靠这个。但是今年呢，我就开始问身边的人，问我的经纪人，问身边的好朋友，问我的爸妈，我说你们觉得我要去吗？所有人都跟我说你应该去，我就去了。

我觉得我之前活的都太自私了，我永远只想着我自己，我要怎么样，我要这个，不要那个，什么东西都是“我”。这样的生活过了两年之后，就会想我为什么演戏呢？我为了“什么”去演戏？你说为了艺术，为了追求。说白了，我那两年真的是纯追求“意义”跟“艺术”，我觉得我在拼命往它那跑，但它不是不动的，它也一直在往前走的。你明白吗？就比如说10岁小朋友画画，真的有天赋的话也可以画得很好，就是说并不是谁干的时间长谁就能干得好。反正艺术这个东西追寻了两年，发现他妈的什么都没追寻到。

所以还是那个问题，我为了什么去演戏？其实我是一个物欲特别低的人，没什么特别喜欢的东西，也没有什么嗨的东西，特简单的一个人，但是我很喜欢别人因为我而高兴。我奶奶去世之前，2015年、2016年，那个时候我就不拍电视剧了，整天拍电影，拍的也是烂电影。有一次回家，我奶奶就跟我说，你别老是拍电影，奶奶腿脚也不好，没法去电影院看，这一年到头都看不到你，你多拍点电视剧，在家里就可以看。有的时候我们作为演员，可能每天醒过来就是在演戏，但是对于身边的人来说，他们能够在电视里看到我还是一件很新鲜、特别高兴的一个事儿。我就觉得可以让他们很高兴，那就真的挺好的。

所以对于我现在来说，就是第一，我希望我身边的人好，大家都健健康康的，第二，我做的每一份工作都不无聊，都是有趣的。那个有趣的点不一定是工作本身。比如说这个人还挺有趣的，或者这个角色还挺有趣的，或者拍戏的地方还蛮有趣的，只要找到一个有趣的点就可以了。

我觉得现在我也不能说跟这个事件和解了吧，没到那个地步，但是很多事情不会那么偏执了。我经纪人一直跟我说，你要学会“藏刃”，你别老把刀拿在手上见人就砍，你要把刀放在刀鞘里，不用天天把它亮出来，我觉得的确也是这样。

我以前是接受不了这种建议的，我以前是“我站在悬崖上看着你们芸芸众生”，我想做的事情你们都不懂。但人都会变的，那个时候深信不疑的事儿，过一段时间你会觉得这是个特傻的事儿。

其实我是一个特别傻的人。年轻的时候，二十四五岁，什么都不懂，经常追求很多没有意义的东西。其实现在想，那时候在做的事情就跟现在那些年轻演员做的事情是一样的，就是想着怎么宣传自己，想着自己的戏怎么被人看到。想来想去，就觉得没意思，干嘛呀这样子，就说去留学。2009年，我去日本之前，我觉得想清楚了，到了日本发现我就是个傻子。日本两年，我觉得我想清楚了，结果回来之后什么事儿都干不了，我想清楚什么了？然后在上海演了两年话剧，我又觉得上海话剧这个舞台对我来说太小了，我要去更大的地方，要去说话，要去表演。接着我来到北京，拍了两年电视剧，又不想拍了，觉得都他妈是骗人的，一点都不尊重创作本身，都是垃圾。到了2015年，我想我要去拍电影，正好碰到中国电影最不好时候，全部都是流量啊、假票房啊这些东西。我就突然觉得，我在干嘛呢？

2016年，那是我“病”最重的时候，是我跟自己最较劲的时候。那一年，我去上一个法国老师的表演培训班，蒂姆·波顿、科林·费斯、黄秋生都是那个老师的学生。去的时候我也以为自己想明白了，结果去了之后，那个法国人天天骂我，说我无聊，演得差。他说：“你觉得你做的东西很有趣吗？在我看来就是shit。”然后他还不告诉我怎么演是对的。当你自视那么高的时候，有一个人他就是骂你，还不跟你说你哪儿做的不对，我就慌了，崩溃了。

我说那怎么才能演好戏呢？他说特简单，你要想办法做一个有趣的人、有魅力的人。后来我想了很久什么叫有趣，什么叫好演员。想了很久才想明白，就特简单，观众想看你。好的演员就是不管演什么，他只要一出来，观众就想看他。不好的演员，电视上总有他，观众就是不想看，那你就已经完蛋了。这个东西的基础就是需要你在生活里也是一个真诚的、真实的、优秀的人。

所以还是要先让自己成为一个有趣的人，有趣之后你就会对一些新的事物产生兴趣，然后那些东西会让你自己变得更舒服。现在演员出门都是三四个人、四五个人跟着，整天这儿也不去，那儿也不去，你怎么可能变得有趣啊，你离真实的生活那么远。

我现在觉得别离最热闹的地方太近，像我平时基本上都在片场，也不做什么宣传，每个戏要播出之前，会有一个发布会，我就去发布会。跟他们一定要保持距离，这很重要，因为你没有办法跟每个人说，很多事情不是这样的。我觉得在很多事情上面，我们包容的太多了。就比如到现在为止，我都没有看到过特别好的剧本，编剧都是靠想象力去写戏，演员靠想象力去表演。国内的剧本很多都是流水账，就比如像米饭，让你天天吃米饭，也能吃饱，但你好歹来个番茄炒蛋什么的，你整天搞番茄酱拌饭，这让我怎么吃啊。

我觉得什么东西都应该有一个准则，好就是好，不好就是不好。就像我演《狂飙》里面说的：道理应该永远都是道理，不会因为人多而变得有道理，也不会因为人少而变得没有道理，不会因为它年代久远，我们就去疏离它，不会因为它当下流行，我们就去谄媚它。我们现在就是不管什么先吹一拨，就把那个评判标准给模糊掉了。什么时候我们可以先把脚踏实地的东西做好了，然后再想着做脑筋急转弯。

现在可能能说话的太多了，他很努力，你没他努力，你比他更努力，他比你更努力。我和陈建斌拍《一个勺子》的时候，因为我演那戏很苦嘛，有一天我跟他俩喝酒，他就跟我说，他说世佳，你觉得演这个戏苦吗？我说不苦是骗人的，肯定苦啊，那么冷，化妆。他说辛苦你了，我也知道很苦，这个戏最苦的就是你。但是作为演员，你跟我说可以，但你别到外面跟别人说你苦，这样你就不可能成为一个好演员。我说，啊，为什么？他说别人问你苦吗，你说没有，我很简单就做啊。你永远在跟别人说我吭哧吭哧，然后人家一看，你不也就这样嘛。但是如果所有人都知道这不是一个特简单的事儿，但是你说我就随便做了做就做成了，这样才能帅气。

我刚听这话的时候还没听明白，后来我觉得真的是对。苦不苦真不重要，特别是电影，好就是好，不好就是不好嘛，你怎么和别人说很苦，拍得很好，没有用啊，你老骗人。所以之后别人再问辛苦吗？我都说不辛苦，一点都不辛苦。

我原来是一个特硬的人，曾经有一度我是逮谁跟谁聊，你知道人类的起源吗？你知道什么是艺术吗？但现在不會说了，现在完全没有那么尖锐了，我现在特别peace。我现在觉得我的生活能过得好就行，没有必要那么拧着，也很少跟别人讨论演戏方面的事儿。对于我来说，我就是一个厨师，今天上班要炒多少菜，这个东西我给你吃你只要觉得好吃就行，你别拆店，骂“他妈什么厨师”，那我就觉得我的工作就完成了，我没有想我这道菜要把你吃到天上去。我是一个特别实用主义者。

当演那些你觉得没有那么好的本子的时候，也会觉得别扭，一去就想收工，收工完了之后，就想玩游戏机，想去健身房。虽然说也不是特别需要钱，但可能人家给我很多钱，我还是会需要。

从演戏上说我真是挺幸运的，因为我是一个两年不拍戏，整天全世界走来走去的人。回来才拍了一年的戏，起码又回到了大家的视野中间，然后别人觉得这个小伙子还不错，是一个认真演戏的人，我觉得就特别感谢。中国有很多好演员是没有被人发现的，因为他们没有渠道去被别人发现。其实你正儿八经地说真的想拍一个什么戏，基本上没有什么选择余地。中国女演员35岁以下那拨人，最大的问题是没有劲儿，没有力量，这很可怕，演员没有劲儿你怎么打动人？有的好演员演得好，长得没有那么好看，但我们去拍一个生活的戏，生活里面哪有每个人都长得特好看的？像任素汐这种，她人长得不好看，这话她自己说的啊（笑），但我们去拍一个生活的戏，生活里面哪有每个人都长得特好看的？你只要开口三句话，让我相信你就是这个人物，那这个事儿就成了。所以有些导演挑人说我想找一个跟这个角色很贴近的人，我真的觉得这种想法是奇怪的，这个东西说到底还是一门手艺，一门技术，她能给你弄好，你只要会演，你演什么都行。

我觉得我比很多演员幸运，这可能跟我走的道路也是有关的。如果走的那条道路是正确的，慢一点，快一点，都是在往好的道路上面在走。还是那句话，能打动人的表演，能打动人的话，能打动人的歌，都是从真心里面唱出来的、演出来的。

我现在演戏还是会有过瘾的感觉，这种状态是会特别的兴奋，五感都打开了，觉得我在掌控所有的一切。觉得我面前坐了1000个观众，我要让他们怎么样他们就怎么样，那个感觉还挺High的。后来我就分析怎么会有这个，其实就是一个人在某一个瞬间，你自信到了一个无与伦比的地步。我上一次有这样的感觉的时候是《狂飙》第一轮北京演完，在台上说完最后一句词，我真觉得死而无憾了。

《狂飙》这个戏对我的影响很大很大。《狂飙》是在我人生当中很需要一个东西去支撑的时候，给了我这个支撑。演《狂飙》之前，我只知道我不喜欢这个，不喜欢那个，但是问我喜欢什么的时候，我不知道。田汉先生给了我这个支撑的东西，他让我找到了让自己更舒服地跟这个世道共存的方法。我原来就是有点“我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑”—谭嗣同那个劲，我要逆流而上，我要怎么样怎么样。但是现在说实话，就没有压力，虽然工作上会有压力，但是那个压力不牵扯到生活。以前有一种压力是，其实什么事儿没有，但是自己给自己的一种紧迫感。现在没有，现在就觉得都挺Peace。

现在我们公司也没有人管我，这戏你接咱们就去，不接就不去。不会有固定的每年必须要完成多少戏，如果每个剧本都够好的话我都会拍，没剧本也不会心慌。我不会有危机感，但是我会有那种担心，就是“我操，就没有干劲”，觉得干嘛呢这是。就是我会怕没有好的作品出来。

我演戏的目标特简单，就是导演满不满意。我演完《狂飙》后，我问田沁鑫，我说你对我满意吗，咱们说实话，她说我很满意，哦，那就行了。被牛逼的人认可肯定是一件（很好的事）。说实话，我演戏天赋一般，我感受力没有那么强，我太理性了，我在做一件事情的时候，没有办法去全身心地类似于《霸王别姬》里“不疯魔，不成活”那种。我永远是有一个抽离的自己在想这个事应该去怎么做，所以说感受力会差一点。虽然我是个很敏感的人，但是羞于表达自己的情感会更多一点。

现在我感觉自己欠缺的是，我的身体还没有跟上脑子。比如说我要开这个门时，发现被人开过了，我会怎么演。什么时候看门把手，什么时候看上面，什么时候眨眼睛，都要想好的嘛，但是有的时候就会乱。多练几遍就行了，一个人在家的时候，想想该怎么弄，走路的时候偶尔琢磨下，其实就是一个眼神，一个状态。这些时候都会觉得还挺有意思的，所以我还是挺感谢演员这个工作，可以一直做未知的事，我觉得我到33岁，还能不知道未来会接到一个什么样的戏，会遇到什么样的人，这是一件很有意思的事儿。

不知道为什么，从去年开始，我就一直在思考生死这件事情。我奶奶去世这件事情对我影响很大，就是觉得生命太脆弱了，我很怕去面对这件事情。我有的时候会想我怕死吗？我不怕，但我怕我去世之后，我的爸爸妈妈，我身边的人难过，那个是我不想看到的。

我20多岁的时候可能活得太肆意妄为了，想干嘛就干嘛。我觉得到了33岁的成熟就是，我开始为别人考虑，我会想怎么能够让爷爷高兴一点，让妈妈高兴一点，让爸爸高兴一点，让我经纪人高兴一点，让我助理高兴一点。我不是要去讨好他们，只不过因为我实在是太无聊了，所以就做一点能让他们高兴的事儿，照顾好我这一摊人，没有什么特别的理想、抱负。

我其实真的挺无聊的，我就想不说假话，不骗人，不害人，问心无愧，老老实实地演戏，赚钱，让身边的人都开心，再做一点自己想做的事情，喝点小酒啊，到处走走啊，在山里住住啊，我就很满足了。我理想的状态是日文里面形容的“ダラダラ”，就是穿拖鞋或木屐在路上走发出的那个声音。稍微有一点贬义，就是整天在路上闲逛、没有任何目的地在生活的人，我还蛮喜欢这种生活的。但我现在还离这个状态很远，我还是有点忙。

我还有想去做的事情，可以演更多好的电影，可以让大家看到我，可以让更多的人感受到金世佳是一个好演员。但没有那么迫切。我觉得我是不是演技派这事儿不重要，我是不是好演员也不是我来告诉你。看完你们觉得好，那你们可以下次再看，你们觉得不好，那下次别看了，就是一個这样子的事儿嘛。我成了一个有趣的人，导演对我满意，大家跟我在一起工作都很开心，很累的时候我跟大家开开玩笑，大家会好一点，行了，千万不要做一个自己觉得自己很牛逼的人。

我现在觉得自己是什么样的人？我现在啊，就是个普通人，普通的演员，普通的比较聪明的演员。也是一个自在的人，问心无愧的人，什么事情都不后悔的人。