高情商的人，都擅长“麻烦”别人

本·尼迪克特陈

二梦说：擅长“麻烦”别人也是一种能力，让别人来帮你，反而能拉近你和他的距离，不信下次你试试？

前些天，一个并不算太要好的朋友忽然来倾诉苦恼，说他明明对谁都十分客气，却总感觉别人对他保持距离，他不明白是為什么。

这位朋友确实是一个客气而礼貌的人，就连来问这个问题时，他用的称呼都是“您”，哪怕他也知道我其实比他年纪小。

在工作中他其实还帮过我几次忙，这次的“请教”是他第一次主动开口求助。但其实，这就是问题之所在。别人对你的重视程度，取决于他愿意为你付出多少。

进行社交时，许多人都存在一个误区，就是认为只要我对别人足够好，别人就一定愿意和我做朋友，如果别人不愿意，那一定是因为我付出得还不够多。

但现实可能恰恰相反，拉近距离的最好方式，是让别人来帮你。

想交朋友，与其去帮别人，不如让别人来帮你，只要这个忙对别人来说是举手之劳，大多数人都不会拒绝，而别人只要帮了你一次，自然就愿意帮你第二次。而你也可以以回报别人为理由顺理成章地接近他，不会显得讨好和谄媚。

就像学生时代如果有女生拧不开瓶盖，一定会有许多男生踊跃地为之代劳，因为在他们拧开瓶盖的那一刻，从女生感谢的话语和崇拜的目光（也许只是男生的想象）中，他们能得到道德感和自我价值感的双重满足。

所以，如果你让别人帮一个对他们来说并不复杂却能让你受益匪浅的忙，不仅不会让他觉得麻烦，反而能让他感到快乐，因为你的请求其实暗含了这几个前提：

1.你找他帮这个忙而不是找别人，说明你认为他在这一方面有过人之处，是对他能力的认可;

2.你请求他帮忙，实际上是把自己放在了一个较低的姿态上，承认对方在某些事情上比自己优秀。你放下了姿态，别人自然就容易放下对你的戒备。

如果你想通过让别人帮你的忙来拉近彼此的关系，这几条建议或许对你有用：

1.在对方最擅长的领域求助

每个人都有自己的闪光点，并且希望这个闪光点被人发现，去请教别人擅长的话题，实际上也是给别人一个展示自己的机会。如果能够顺水推舟表达一下崇拜和赞誉，对方一定能得到莫大的满足。

2.要让对方感到确实对你有实际的帮助

如果你请求帮助的事是你自己都能轻易完成的，那对方并不会觉得自己的价值受到了重视，只会觉得你把他当苦力，效果适得其反。

3.确保对方帮助你时不需要付出太多时间精力

请教一些对方很懂的问题，借一些对方闲置的东西，这种忙大多人都不会拒绝，但如果在还没成为好朋友的情况下，动辄就让对方为你“写一个文案”“做一个设计”，这不叫求助，这叫伸手党。

4.在对方帮你之后及时回报

让别人愿意帮你只是拉近关系的第一步，哪怕别人愿意持续不断地帮你的忙，也只有你知恩图报，这段关系才会平等而长久。

社会学家乔治·卡斯珀·霍斯曼的“社会交换理论”认为：任何人际关系，其本质上就是交换关系。只有这种人与人之间精神和物质的交换过程达到互惠平衡时，人际关系才能和谐，而且只有在互惠平衡的条件下，人际关系才能维持。

“客气”对于社交而言，真的不一定是一个褒义词。因为“客气”意味着不肯亏欠，而社交的本质却是价值交换。如果做不到互相亏欠，价值交换自然也无从提起。这也就是为什么学会求助和亏欠也是一个非常重要的社交技能。

列夫·托尔斯泰曾在《战争与和平》里写道： “我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”

下次想和人交朋友的时候，先让他帮你个忙吧！