人们为何喜欢比惨

比惨意味着我跟你们处在相同的状态之中，也意味着更容易获得你们的认同和接纳，至少不会因此被排斥。当很多人集体比惨的时候，也是一场获得关注的争夺赛，用比惨来证明自己的存在感，还附带获得了同情分。

比惨很难达到安慰人的效果，即便真的是出于安慰的初衷，也很难奏效。诉说自己惨状的那个人，真正需要的是倾诉和关注，在表达的过程中就已经是一种“自愈”的过程了

比惨为了刷存在感，获得同情分

周末和几个朋友去滑雪，我们坐高速缆车上去，从山顶一路滑下，在冲到像峭壁一般陡的雪道时，速度飞快的我心里慌张，结结实实地侧摔在了雪道上。还没等我回过神来，朋友们已在我前后停下，一位朋友大声问我：“我刚就在你后面，看你摔得挺重啊！你还好吗？”“还行，现在不觉得疼，不过因为左肩着地，可能明天会有淤青……”我苦着脸说道。另一个朋友听闻很认真地安慰我说：“还好肩膀没有重伤。没关系的，上次我们滑雪，一个朋友也像你这样在急速陡坡上转弯时侧身摔倒，左肩脱臼，比你惨多了。”

我点点头，心里暗暗唏嘘，自己这么“幸运”。回想我摔倒之后朋友们的反应，其实一点都不陌生。这就是我们常说的比惨，而生活中比惨思维随处可见。

人们为什么爱比惨？因为我们往往用和其他人比惨来安慰自己和别人。相信大多数人比惨其实是无意识的举动，这不是一场蓄谋已久的比赛，只是当有一个人开了个头，聊天的气氛就自动会转到一个比较低落的状态，在这种氛围之下，在场的人都会被带动到这个“场”里，你有难过，他有委屈，当情绪被触发，互相倾诉不尽如人意的生活也成了一件“应景”的事。

当一场群聊里的其他人都纷纷诉说着不易，那个沉默者或者想反向讲点励志故事的人往往会成为“众矢之的”。当然不是有人刻意攻击他，而是没有跟大多数人或群体保持一致的模式，很容易显得孤立和不合群，自己心里都觉得格格不入。讲自己的惨事算是个恰如其分的举动，这意味着我跟你们处在相同的状态之中，也意味着更容易获得你们的认同和接纳，至少不会因此被排斥。当很多人集体比惨的时候，也是一场获得关注的争夺赛，用比惨来证明自己的存在感，还附带获得了同情分。

比惨思维背后的心理机制

英国研究员奥斯瓦尔德发现，那些对生活感到不满的人，当他们生活在快乐的地方时，往往会感觉更加痛苦，更觉得被生活残酷对待。他的这个结论被纽约汉密尔顿学院的史蒂芬教授用更具体的数据证实。

史蒂芬通过研究“联邦行为危险因素调查”的数据结果发现，美国犹他州居民幸福感在全美排名第一，却拥有着美国排名第九的自杀率。相较之下，纽约州居民虽然幸福感排在第45位，自杀率却远远低于其他州，排在第50位。更多相关研究也证实了这一强烈反差，研究者们因此认为：当一个人感到不幸福的时候，身边人的幸福感让他们更容易觉得痛苦。

一个人感到不幸，会本能地注意别人同样糟糕的经历。就如同这个研究证实的，人在遭遇失败或痛苦的时候，会产生更多被验证的渴望，即“我不是唯一一个不幸的人”，也就是我们常说的同病相怜。若身边人都对生活比较满意，他们都拥有较多幸福体验的话，人的被验证渴望不能满足，会体验到更沉重的痛苦。

我们渴望经历被验证，其本质是我们对情感验证的追求。美国一位心理学家定义情感验证为：了解、理解，并表示接受另一个人的情感体验的过程。

比惨思维背后的驱动力，就是我们对情感验证的追求。对很多人来说，“一无所有的人是没有价值的”是一个存在于我们集体潜意识中的信念。当我们被这样的潜意识引导，我们自己也没有了绝对价值，自我价值就必须在比较中才能凸显，个体存在意义会更多地由周围环境决定，而非受控于我们自身。这样的我们，在追求情感验证的时候，无法摆脱“比较下产生价值”，即我们只有相对价值的信念，因此别人和我一样惨还不够，一定要别人比我更惨才可以，因为往往只有这样，我们才可以获得平和乃至安全感。

倾听才能照顾对方的情绪

所以，比惨很难达到安慰人的效果，即便真的是出于安慰的初衷，也很难奏效。此外，比惨也是比较本能的一种自我调节和应对方式。但是正因为它的“本能性”，比惨思维也有着不为大家所知的风险和自我局限可能。首先，“和别人比较”淡化了我们对自身状态的关注。事实上，在人遇到挫折和失败时，去面对和理解自己的经历本身就颇具挑战性；而当我们跟随本能，去想“别人比我更惨呢”，这往往会将我们诚实面对自己的注意力转移，不能有效地从失败和挫折中学习。

其次，比惨思维压抑了我们真实的情绪感受，自我压抑往往导致认知上的消极变化，长远来说，它会局限我们的主观能动性，弱化我们的情绪体验能力，从根本上限制我们释放更多成长潜力。

所以比惨可以，但要把这种“比较”的形式弱化，变成深度的沟通和交流，可起到相互治愈的作用。

相信每个在诉说负面事件的人，其实都是在不同程度上地寻求安慰和鼓励，只是大多数人都不会安慰别人，也不会安慰自己，总想找点既妥帖又能即刻奏效的金句，所以，我们会拙劣地选择比惨的方式弥补语言的苍白。但能让对方把话完完整整讲完，能认真听，哪怕没有回应，也是一种安慰，因为比起打断或者抢话，倾听的过程就已经是在给予关注，这意味着你有照顾对方的情绪。